我可以为了你的一句话，一个承诺，一直等你，四个月，一年，两年，四年，就这么一直等下去。

  而你，却连一分钟多余的时间也不会给我，多一分钟也不能等下去。

  我终于明白，我应该做什么。

  如果可以去天津，我会把最美好的终点留在那里，我们，都不要有遗憾。

  从那以后，我会从你的生命里慢慢淡出。

  不要责备我狠心，如果不是真的承受不了，如果不是真的心灰意冷，我是不会，也不忍心这么伤害你，还有自己。

  只是自己早就已经心痛到麻木了，害怕自己以后再也不敢相信爱了。再也学不会去爱一个人了。

  你总怕自己难过，要我迁就，那好，我也自私这一回，不再犹豫和优柔寡断，我不想再看自己难过，我想活的开心，我想和一个爱我关心我的人去享受人生，而不是每天重复的悲伤，还有失望。

  如果分手对我来说可以让我解脱，让我不这么难过，那我为什么不去选择呢？

  原来总是担心你承受不了，不想因为我的缘故让你难过，但是我怕是高估了自己吧，失去了谁你的生活都无所谓吧，你在乎的人只有你自己

  就这几天，允许你暂时脱离我的视线，在你自己的小世界里沉溺。

  但是，回来以后，我要你好好的，我要你还像原来那样的朝我微笑。

  悲伤本身并不可怕，可怕的是人们一直沉溺其中，迷失自己，忘记了生活中还有很多希望，更美好更真实的存在着，而我们，要珍惜自己的每一天，要好好活着，就算是对自己负责，也对爱自己的人负责。

  老公，我要你好好的，好好的回到我身边，我等你，我知道你可以。

  一切都会过去的，一切都会好起来的，相信我，好不好。

  Just smile nothing hard.

  加油，我会为你祈祷的，爱你。

    我真的不想再哭了，我恨那个还是会为一点小事掉眼泪的自己，我想坚强起来，不想再被自己吸鼻子的声音吵醒，不想再被自己的心痛折磨，可那些难过都是实实在在的，要我怎么抵抗，我真的不想这样，可是我没有办法，没有办法啊……

   我还是错了对不对，我还是输给自己了。也许坚持一下就会好的，那我在贪恋什么，在幻想什么呢。是我还期待你会变成偶像剧里的王子那样，还是我期待自己能真的像灰姑娘那样，命运会在一夜之间改变呢？

   爱也是错，不爱也是错，就算我认错了，可是我该怎么办，也还是不知道。

   为什么要折磨自己，也许温暖真的是未曾存在过的东西，要么就是我做了什么坏事受的惩罚吧，嗓子里有东西堵着，也许真正的难过是没有泪水的吧，为什么有人就能爱的很潇洒，可以全身而退不会难过，而我却偏偏拿得起放不下，牵肠挂肚的胡思乱想，真的让自己变得面目全非么，好怀念曾经的我，自在的活着，为一些很简单的事情执着，会傻呆呆的睡觉看书，而不是这么多愁善感的。我究竟得到了什么，还是失去的更多。我想得太多，难道也有错了么？我尽我的全力去付出去爱，难道也错了

  原来爱情在感动和激情过后，还有沉重的一面，有责任，有道义，有各种各样的后果和结局要我们一一面对。

  原来所谓的永远和天长地久，都是骗人的，说的人没有当真，听的人又去执着什么呢？

  原来说好的一切设想好的结局都不能对抗现实，再美好的计划都赶不上突如其来的变化，是会觉得很无力很无奈，还是没办法。

  原来只有真的经历过才知道什么是心痛和不知所措，而不会再去嘲笑身边这样的人，笑他们痴或是傻。

  原来在别人眼中的我也是平凡的我，不是像自己想象的那样无所不能，而我也不是无所不能。

  原来在我眼中那么完美的你也会有缺点，以为很了解我的你，也会让我觉得陌生的可怕。

  原来我还是没有长大，还是一个喜欢做梦的小孩。

  原来梦，可以真实又美好，也可以真实又残酷。

   赌就是这样，赢了的还想赢，输了的想翻盘，然后每个人都沉浸在里面不能自拔，现在的局面就是这样，我越是想把我输了的连本带利一起赢回来，又要小心保住自己仅存不多的资本，似乎前进和后退都是深渊，我就犹犹豫豫的不知道这是不是我想要的答案。

   我拿什么去赌那些不复存在的美好，虽然我知道我没有退路只能放手一搏，我知道感情有多脆弱，我知道错过有多可怕，我知道那种硬是把眼泪咽下去的滋味有多无奈，知道我不能犯任何的错，因为我再也没有机会挽回。

   但是我还是要试试，哪怕押上的是我所有的筹码，哪怕输掉之后我就真的输掉了自己的全世界。

   我和你不一样，我是在缺少关怀的环境下长大的孩子，跌倒要自己爬起来，受委屈不能掉眼泪——就算哭了也没有谁能真的关心，除了妈妈。于是我总是为别人对我小小的关心而格外感动，总是为有人能理解我而欣喜不已。我想知道那种被别人当成心肝宝贝一样宠着护着是什么滋味，希望弥补我人生中的小遗憾。直到碰见你，碰到叫我宝贝的你，我真的很开心。生气的时候你能哄哄我，难过的时候听你说宝贝别哭，那种感觉，迟到了十多年的幸

   我真的那么天真的以为抱紧你就拥有了全世界，一直相信，那是我坚持的理由，遇到困难想放弃的时候就会这么说给自己听，有你在我身边，很踏实，很安心，只要能靠着你，不要你说什么，做什么。

   原来这样的坚持也是有错的，是我不好。

   如果爱情给自由惯了的我们带来这么多的束缚，于你于我都觉得不能心安的话，也许放手是最好的选择。

   我不怕万人阻挡，我只怕自己投降。

   你的爱，你的存在是我坚持面对一切困难的理由，是我所有希望和动力的源泉，现在既然你能大大方方的放手，那我留在原地为那些有的没的去争取，是不是很傻？

   我想和你去照大头贴。

   我想和你一起去游泳。

   我想我们穿着情侣装手牵手在街上走。

   我想和你去一个没去过的地方，看没看过的风景。

   我想告诉全世界，你是我的男朋友，拥有你是我最大的幸福，我摆好姿势接受全世界的羡慕。

   我想潇洒的说句分手快乐，想我自己能做到。

   一年以前的这个时候，我最怀念的那个瞬间。

   我不想拿现在的生活去比较去年这个时候的生活，不想拿曾经的你说过的话和现在的相比，虽然我还是会忍不住去比，我只是不想让自己伤心，也不想让你有负担而已。

   到底那些话，哪些是真的，那些能够让我安心的理由，哪些是真的。

   那个时候的自己不知道珍惜，有今天这样的下场，想来也是自己活该。

   我知道你因为喜欢我才会一直包容我，最后我还是把这种包容变成了习惯，直到这种习惯吓退了那份喜欢，一切都是我能想到的，不知道为什么会纵容自己去犯错。

   你总是在我想说什么的时候不配合的睡觉，我只好把这些都埋在心里，写在这里。

   此时此刻的你，还好么？手还酸吧，打网球很辛苦的，天天去会受不了的，要好好照顾自己啊。

   很多事情你不问清楚就说我，其实很多事都不像你想的那样的。你知道我是什么样的人，知道我的性格和脾气，我只想说，现在的我和你想象的那个人不一样了。我知道对很多事情其实你都很介意，我知道，我在努力克制，在改，但光靠我一个人的努力肯定是不够的。你说你对自己没信心，说你肯定不能坚持，那我希望你想想，还记不记得当时一开始我们为什么在一起，不就是因为彼此感觉很好，觉得分不开么？那时的我任性，又不懂为别人着想，我们都像小孩子一样。经过了这一年的等待，经过了这么多事，好不容易我们确定了彼此的心意了，为什么你又说要逃跑呢？

   我像你一样明白会有什么事情在等着我们，我们还要接受很多考验和困难，我一直觉得两个人一起咬咬牙挺过去就会前途光明的，真的，我跟你说自己会坚持，我不怕面对那些外在的危险，我只害怕你会在面对这些的时候，松开我的手。我说我会坚持，

   听到闹钟的声音，张开眼睛，展展身体，起床。

   从梯子上爬下去，拿起镜子照照，去刷牙，洗脸。

   把昨天忘记洗的衣服洗完，抱上书，走出寝室，锁门。

   阴天，漫天乌云，还有浓厚的雾一样的东西包围在我的周围。

   有什么东西堵在嗓子里，鼻子酸酸的好难过，懒懒的不想吃东西。

   今天。第一天。

   我的世界，没有了你。

   我现在只恨自己，没出息。

   我很难过，很难过，

   没有办法做任何事情，我拿起一本本书，又一本本的丢掉，我看到每一个英语单词，每一个的含义都让我联想到你，我走到图书馆的落地窗前面透气，那里站着一个人，穿着那件和我送你的一样的衣服，我不知道该怎么办。

   我怕我会睡着，因为我怕会梦到你。

   我知道，总有一天你会离开我，无论是发生在不久之后的未来还是很久之后的未来，时间总会把我们分开的，我要学会适应，学会习惯，

   如题

      又一首把我听哭的tank的歌 如果我变成回忆

      静静默想 这是你心爱的人在他将要告别这个世界的时候对你说的心里话配合钢琴和旋   Tank的嗓音有说不出的淡淡感伤……

     累了照惯例努力清醒着
     也照惯例想你了
     好怕一放心睡了
     心跳在梦中 不听话的 就停止了 
     听着呼吸像浪潮摆动着
     越美丽越让我忐忑
     我还能珍惜什么
     如果我连自己的脉搏 都难掌握
     如果我变成回忆 退出了这场生命
     留下你错愕哭泣
     我冰冷身体 拥抱不了你