我真的那么天真的以为抱紧你就拥有了全世界，一直相信，那是我坚持的理由，遇到困难想放弃的时候就会这么说给自己听，有你在我身边，很踏实，很安心，只要能靠着你，不要你说什么，做什么。

   原来这样的坚持也是有错的，是我不好。

   如果爱情给自由惯了的我们带来这么多的束缚，于你于我都觉得不能心安的话，也许放手是最好的选择。

   我不怕万人阻挡，我只怕自己投降。

   你的爱，你的存在是我坚持面对一切困难的理由，是我所有希望和动力的源泉，现在既然你能大大方方的放手，那我留在原地为那些有的没的去争取，是不是很傻？

   我想和你去照大头贴。

   我想和你一起去游泳。

   我想我们穿着情侣装手牵手在街上走。

   我想和你去一个没去过的地方，看没看过的风景。

   我想告诉全世界，你是我的男朋友，拥有你是我最大的幸福，我摆好姿势接受全世界的羡慕。

   我想潇洒的说句分手快乐，想我自己能做到。

   一年以前的这个时候，我最怀念的那个瞬间。

   我不想拿现在的生活去比较去年这个时候的生活，不想拿曾经的你说过的话和现在的相比，虽然我还是会忍不住去比，我只是不想让自己伤心，也不想让你有负担而已。

   到底那些话，哪些是真的，那些能够让我安心的理由，哪些是真的。

   那个时候的自己不知道珍惜，有今天这样的下场，想来也是自己活该。

   我知道你因为喜欢我才会一直包容我，最后我还是把这种包容变成了习惯，直到这种习惯吓退了那份喜欢，一切都是我能想到的，不知道为什么会纵容自己去犯错。

   你总是在我想说什么的时候不配合的睡觉，我只好把这些都埋在心里，写在这里。

   此时此刻的你，还好么？手还酸吧，打网球很辛苦的，天天去会受不了的，要好好照顾自己啊。

   很多事情你不问清楚就说我，其实很多事都不像你想的那样的。你知道我是什么样的人，知道我的性格和脾气，我只想说，现在的我和你想象的那个人不一样了。我知道对很多事情其实你都很介意，我知道，我在努力克制，在改，但光靠我一个人的努力肯定是不够的。你说你对自己没信心，说你肯定不能坚持，那我希望你想想，还记不记得当时一开始我们为什么在一起，不就是因为彼此感觉很好，觉得分不开么？那时的我任性，又不懂为别人着想，我们都像小孩子一样。经过了这一年的等待，经过了这么多事，好不容易我们确定了彼此的心意了，为什么你又说要逃跑呢？

   我像你一样明白会有什么事情在等着我们，我们还要接受很多考验和困难，我一直觉得两个人一起咬咬牙挺过去就会前途光明的，真的，我跟你说自己会坚持，我不怕面对那些外在的危险，我只害怕你会在面对这些的时候，松开我的手。我说我会坚持，

   听到闹钟的声音，张开眼睛，展展身体，起床。

   从梯子上爬下去，拿起镜子照照，去刷牙，洗脸。

   把昨天忘记洗的衣服洗完，抱上书，走出寝室，锁门。

   阴天，漫天乌云，还有浓厚的雾一样的东西包围在我的周围。

   有什么东西堵在嗓子里，鼻子酸酸的好难过，懒懒的不想吃东西。

   今天。第一天。

   我的世界，没有了你。

   我现在只恨自己，没出息。

   我很难过，很难过，

   没有办法做任何事情，我拿起一本本书，又一本本的丢掉，我看到每一个英语单词，每一个的含义都让我联想到你，我走到图书馆的落地窗前面透气，那里站着一个人，穿着那件和我送你的一样的衣服，我不知道该怎么办。

   我怕我会睡着，因为我怕会梦到你。

   我知道，总有一天你会离开我，无论是发生在不久之后的未来还是很久之后的未来，时间总会把我们分开的，我要学会适应，学会习惯，

   如题

      又一首把我听哭的tank的歌 如果我变成回忆

      静静默想 这是你心爱的人在他将要告别这个世界的时候对你说的心里话配合钢琴和旋   Tank的嗓音有说不出的淡淡感伤……

     累了照惯例努力清醒着
     也照惯例想你了
     好怕一放心睡了
     心跳在梦中 不听话的 就停止了 
     听着呼吸像浪潮摆动着
     越美丽越让我忐忑
     我还能珍惜什么
     如果我连自己的脉搏 都难掌握
     如果我变成回忆 退出了这场生命
     留下你错愕哭泣
     我冰冷身体 拥抱不了你
  

    想起蔡旻佑的那张专辑，19，每个人的19，有着这个年龄的相同，又有着这个年龄的不同。

   19岁的我，和18岁没什么变化，懒得梳头发出门，固执的时候像个小怪物，安静的时候就自诩是小兔子，想着为什么这个为什么那个，也知道自己的想法幼稚，又没意义。

   还是为那些18岁的担心而担心，为莫名的执着而执着。就像，等待着一朵假想的花盛开。

   经历了从一个女孩到女人的转变，其实只是说说而已,自己也没觉得有什么变化，说话还是那个调调，做事情还是凭感觉凭印象冲动的蛮横着，说不定还比以前变本加厉呢。

   妈妈，你总是在包容着我的任性，我的自私和人性中那些和善良对立的事物。有的时候我对你的伤害，成为了你我的习惯。我会对

  还记得儿时说的话
  想要变得强壮 才能够保护你呀
  你总是笑着说我傻
  我在你的眼中 永远都不会长大
  渐渐明白了喜欢却不可以追寻的苦
  因为你的爱 所以我更坚强
  原来啊 我们已经长大了 许多美丽幻想 还是不能忘
  因为我们 都已经长大了 顶着阳光守护着你的伟大
  还记得你在屋檐下 哽咽着对我说走了就别回来了
  背起了梦想的想象 忍着泪的倔强 走在未知的路上
  渐渐明白了喜欢却不可以追寻的苦
  因为你的爱 所以我更坚强
  原来啊 我们已经长大了 许多美丽幻想 还是不能忘
  因为我们 都已经长大了 顶着阳光守护着你的伟大
  原来啊 曾经是我太懵懂 不懂你给我的爱是那么多
  回过头 那温暖守候依旧 才明白你原谅了我的执着
  原来啊 我们已经长大了 许多美丽幻想 还是不能忘
  因为我们 都已经长大了 顶着阳光守护着你的伟大
  原来啊 我和你一起长大了 我们一起长大了
  因为我们都一起长大了 我们一起长大了
  原

   ………………莫名其妙的打出一长串省略号，我知道我又想偷懒了。

   最近身边发生的事情太多，可能大家都在度过一个多事之夏吧，那天看到手机报上说到了立夏，开始走神，想到夏至未至，想到里面的各种话，还有注定是以悲剧收场的结局，心里好难过。

   好久没有哭过了，悲伤从眼泪里结晶出来，一粒粒堵在心里，我不知道该怎么办。

   我不知道，我还能做什么。那些曾经被我嘲笑和不屑的事情居然一点点在我的生活中扮起了举足轻重的角色，然后我发现我该对现实妥协，投降，仔细的收起自己的碎片，拼出一个残缺的微笑的我。

    如果不是异地，我可以每天早晨在你的宿舍楼下等你一起吃早饭。

    如果不是异地，我可以每天帮你拿书一起去教室。帮你泡一杯茶暖在怀里，给你准备一点点心。

    如果不是异地，我可以每天和你一起吃午饭，把盘子里最好吃的都留给你。

  你是一个盲目的人，总是宠溺的抱着自己幻想和爱的人耍着小性子，其实你这样做的目的也只是希望他能更爱你。你或许一直觉得他会比你更在乎你，可你不懂得或许你是太依赖他，你们之间是你比较需要他，可是你连自己需要他都不知道，就连分手的时候都说得很潇洒，到结束以后自己回顾才发现自己的愚蠢，但后悔已晚。你喜欢撒娇和不合理的理由，有的时候骗局连自己都不相信，又怎么能让别人相信呢……

   貌似把我说的很透了……唉