好久没有写博文了。虽然有时候偶尔还会在QQ空间上写写文字，但是也是变懒了，总是转载一些有的没的的文章。

    自从工作之后，发生了很多事情。我的心理也经受了很多煎熬，经历了很多在学校没有经历过的事情。朋友们跟我说你应该感谢那些伤害过你、给你压力、让你失败的人，正因为这些人才能让你更加坚强。我要慢慢的学会感恩，学会自我调节。不能再像以前那样抱怨这个抱怨那个。这些经历对我来说都是宝贵的财富。正因为经历了这些失败，才能让我在今后的道路上更加顺利。

    同事走了一拨又一拨，连办公室主任都觉得奇怪，她说我以为你会是最早走的一个，没想到走了那么多人最后留下来的居然是你。是啊，连我也没有想到。经历了将近一年的洗礼，我好像变的比以前坚强了，更懂得如何坚持自己的想法。即使将来我的环境有所改变，我也不会因此而悲伤和苦恼。

   很感谢这么长时间以来支持我鼓励我的朋友们。如果没有你们的鼓励和支持，也没有现在变得坚强的我。虽然面对有些空荡的办公区我的心情会有些低落，也依然会抱怨现在的苦。可我会在你们的鼓励下调整好自己的心态，

    小张也走了。我的心顿时感到空了许多，和我志同道合的人又少了一个。我知道我应该替她感到高兴，因为她脱离了苦海，找到了更好的去处。但是心里还是空空的。不知道是我经历的多些了还是变得麻木了。我并没有太多的伤心就麻木的迎接了另一位新来的同事了。我试图同她建立友好的关系，她也同样是这样。但是再也找不回和以前同事在一起的默契了。

    曾经想过是要我们适应这个社会还是让社会来适应我们。开始我曾天真的选择了后者，到头来发现这只是最理想的状态罢了。纵然我们再怎么厌恶这份工作，不满老板给我们的不公待遇，抱怨自己的才华得不到赏识，但俗话说人在屋檐下不得不低头，为了生存我们选择了忍耐。

   迷茫，是我们的通病。心气高，是我们的毛病。有时候觉得自己很有能力，可是在残酷的现实前这些自信都是苍白的。朋友们听到我的抱怨都劝我离开这个痛苦的地方，我也想。可是有的时候我又觉得自己这点本事是没有资格跳到另一家好公司的。虽然看完了《杜拉拉升职记》，对自己的将来有了些长远的打算，可是杜拉拉所在的外企也许是我这辈子可遇不可求的地方。但是

    看到好多朋友都在空间里写年终总结，我也来凑个热闹。其实一说起一年里做过哪些事情还真的想不起来了。唯一的感觉是时间太快了。当我的思绪还沉浸在申奥成功的喜悦中时，奥运会就已经来到了；当我为之兴奋的时候发现闭幕式的焰火已经绽放；当记忆还停留在两年前入学的时候，校园里已经响起了欢送毕业生的广播。。。。。。
    How time flies! 终于体会到这句话的含义，无论中外，大家对时间的看法都是这么一致。在这一年了，N多人总结了那些精辟的话语。虽然08年对我们来说一个多灾多难的一年，但是我们照样熬过来了。虽然有些出师不利，刚“出道”就遇上了经济危机，但是套用一句广告语，我相信“越磨砺，越光芒”！我相信明天和后天都是美好的。
     现在脑子里突然冒出《友谊地久天长》的调子。在岁末，在我以为没有什么收获的时候，收到了客户Marcelo的新年祝福。第一次受到客户主动给我送来的祝福，也算是我08年来最大的收获。不知为何，心情出奇的好，Auld Lang Syne的音符也一直在我的脑海里，我相信，这次我收获的不仅仅是成绩，更重要的是友谊。
     感谢我的朋

    今天，当我接到美国客户短时间内不会采购我们公司的产品也不会来参观我们公司的消息的时候，我真的很难受。他第一次拒绝我的时候我都没有这么难过过。我相信坚持不懈一定可以打动他。无奈金融危机的形势下，再加上种种其他原因，他放弃了过来的机会。我的心真的很难受。有那么一瞬间我感觉自己的努力全部都白费了。很无助。

    之后我想起了朋友们对我讲过的话，想到这些我的心情好了很多。很多事情需要看开些。既然买卖做不成就做朋友好了。说不定什么时候就能派上用场。等到这周过后我要重新调整自己，重新整理一下自己的心态和心情。就像YX说的，不要把自己绷得那么紧，压力大部分都是自己给的。就像那个美国客户说的那样，他要我懂得放松自己，不要总是工作，而变成dull girl。虽然听到这话我很不开心，有骂他的冲动，可是想想的确如此。只要想开点也可以活的像他一样那么潇洒了！

    整理好自己的心情，把这段时间的工作情况向领导汇报了之后我就可以放松一下了。只要他们明白我尽力了就好。我是不会放弃的！我相信总有一天，付出总会有回报，机会永远在向我招手，加油！！！

      最近一直在看《少年四大名捕》，看的上瘾了。很久没这么上瘾的看一个电视剧了。因为以前总是追看这种一天一集或者一周一集的剧了，也没感觉多上瘾。现在总是没时间追了，索性等到全部都出来了再看，谁知道一看这个就上瘾了。主要还是四大帅哥的魅力大啊，完全冲着他们去的。

    

    算来已经有两个月没有更新我的博了，有些懒惰到不行了。可能因为工作的关系，不想动，不想写，不想想。不知道是工作影响了我还是我影响了工作，总感觉最近有气无力的，很无奈。

 

    这几天发愁的事情就是关于换不换工作（又来了）。每次一想到这个问题我就头大。一方面感觉另外一个工作比这里待遇好，另一方面又碍于这两个公司之间的关系。总是拿不定主意，连电话都不敢打，想事情又出奇的多。我觉得现在的自己好像变得有些唯唯诺诺的，不知道该如何是好，到底应该不顾一切往前冲还是停留在原地。 不论作出何种决定都有两种不同的结果，这几天光分析这些结果就弄得我头大。都是怕丢了这头那头也弄不成。很矛盾。

 

PS 我把背景音乐换成了是我翻唱的《月光石》。有些小走掉，高潮没唱上去。别被吓到就好。还是听听Rurutia的原唱比较好。

     前两天从秦皇岛回来，心情还不错，一扫前一阵心情低落的阴霾。不过回来之后依然还是有烦恼，就暂且让烦恼抛到脑后吧。能和朋友们在秦皇岛再相聚真的挺开心的，算算我们也有整两年没有见面，这次可真是算的上小型聚会了。虽然去的时间并不是很长，可大家还是很开心。由于现在比较懒惰，什么也不想写，就发几张照片吧：

 

（北戴河的海边，想当年到了夏天就常去的地方。人还是一样不少）

 

      最近懒到连博客都不想写了。果然待业的日子不好过，估计到最后我可能连我最不喜欢的销售也得试着去做了。以前总是信誓旦旦的说要找个多好多好的工作干干，可是真正开始工作了才发现原来理想和现实的差距太大了。

 

      辞掉上一份工作虽然让我如释重负却也陷入了新的危机中，就是待业危机。一个朋友当初跟我说过一句话，你在家呆着也是一分钱没有，上班虽然挣钱不多也比在家一分不挣的强。她的话很对，不过我也不后悔辞掉那份让我火急火燎的工作。其实不论在哪里工作都得图一样，要么图它有前途，要么图它工资高，或者老板不错。可是当这几样都图不着的时候留下来还有什么意思呢！我走了之后之前公司的几个同事也决定在不久会离开。想想也是公司的悲哀吧！

 

     这一个月里离开的地方和将要离开的地方可真不少。先是把那个呆得实在是厌烦的工作给辞了，又要在接下来的一周内离校毕业了。这个间隔其实并不长。开始工作单位并不觉得可惜和难受，可是离开学校却是不舍。总以为经历了毕业就不会再有什么太大的悲伤了，可是伤心的却更厉害了。只是我学会了掩饰，不轻易流露出悲伤。可这毕竟是我在学校里呆得最后一段时光了，纵然再怎么不情愿，学生生涯也彻底要与我说bye-bye了。

    

     第一份工作虽然做的不顺心，可毕竟也是我的第一份工作。就全当是积累经验了，不碰几次壁怎么会有以后的成功呢！只能说以后照工作一定得多长心眼，不能傻乎乎的任人宰割了。当时朋友的话很对，与其在家呆着，出来挣点是点。的确没错，现在钱虽然少，可那也毕竟是钱啊！等到了以后有经验了就有资本谈工钱了，呵呵。

 

 

     这几天看到好多博友都把模板换成了祈福版。可是我却不想换，因为祈福版的颜色过于压抑，于是我换成了绿色。都说绿色代表希望，我也想用这种代表希望的颜色为灾区祝福。灾难已经来临，我们无法逃避，我们能做的是燃起希望，重建家园。我也希望我们的祖国永远都充满绿色，充满希望。

    我不想发一些惨烈场面的照片，找到了这些能让人唤起希望的“微笑”，希望这些微笑能让我们在感动的同时不要放弃希望，我们需要这些笑容。