『星期五下午。赤裸奔跑』

    其实，我是理智的。只是无法逃脱那僵硬的绳子，那被泪水泡过而长出青苔的绳子，有时候梦可以把我带到很远，那里充满了幸福的影子。然而我始终要再太阳高照的时候醒来，反反复复过着那现实梦境的交错。现实的世界没把我抛弃，其实暗地里我处心积虑的想逃离。你知道吗。你会明白吗。我想像草履虫那样成为单细胞生物。至少那样可以没血没肉，没心没肺。

    那些有关

Silent 23:20:27

在吗.

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幕小咩。 23:20:38

恩 再得

Silent 23:20:46

寶貝这兩天事情有点多了.

幕小咩。 23:21:18

 恩恩。我知道哦。

Silent 23:21:24

昨天喊我了吧.我正在给别人做东西.那人在.我没好意思回

幕小咩。 23:21:53

到头来。还有什么值得纪念。什么值得回忆。

只不过再绕着圆走。 只是个轮回。

现在就剩下自己了。

没有了他。也没有了他。

我想问的是。朋友的定义是什么。

我不想说太多。

我相信了。苦命的痴情女用千百篇诗歌也唤不回薄情郎。

或许上辈子欠下的债。让这辈子占据了所有的快乐来偿还。

一个人就好。习惯就好。

知道吗。看到曾经写下的几千万个的文字。

那只是些不值得的废物。让我惧怕用文字来形容。

一些自以为是最要好的朋友。居然把所有的心情当笑话。

我心里鄙视他。

日子的清幽。并不代表快乐。也没有所以的悲伤情怀。
只是日子就这样一昼夜的掠过。
有的时候。守着陈旧的老式电脑。一发呆。一个通夜。
时间是足够的。然后思绪始终错乱。记忆犹如电影的画面。
一闪一闪。

有的画面确实是真实。多年来。学会了宽容。顺其自然。
虽然生活并不足够宽裕。虽然偶尔穷酸败露。
但是总而言之算是幸福。
只是本性追求的太多。以至于我时常不满足。

昨晚。
和姐姐逛了街。
剪了个不满意的头发。
掉了城给的小耳钉。
耳洞合了一个。
错过了一件马甲。

吃了八毛钱的肉包。
喝了一带菠萝味的酸奶。
吃了一脆皮花生。
收到了杨送的小包包。

记得吗。去年的二月十四号。
我们在寒冷的街头。玫瑰香薰。
dicos的炸鸡和热咖啡。

明天回学校了。
习惯了自己的房间。习惯了一个人。

我不是个随遇而安的人。
所以我还必须学会。

因为我会有一天要漂泊的。
带自己和相机去掠取那些美景。

2008年12月28日1:34:05

小雨天
有一天下雨了。起风了。冷了。我依然单薄的穿着。要学会抵御寒冷。因为不会有温情来临。应该学会明白现在的生活。不喜欢也好。不习惯也罢。置身于其中。你便没有选择。
讨厌自己的小情绪。讨厌自己的小脾气。讨厌自己在乎的一切。
这，拥挤。那，疏离。
这，温暖。那，寒冷。
yx说：宁可高傲的离开。也不卑微的出现。
是的。谁给不了谁的体温。
我想快乐。只因为自己。

2008年12月26日3:19:02
凌晨三点

凌晨三点。腰酸背疼。依旧猫在网络上。熟悉的旋律是永恒的伴奏。
圣诞节过去了。似乎也没什么。身边依然事态变迁。有的人心有所属。
内心装载着神秘的人。可以只是一种嗅觉。感觉。摸样。
了解了。便不再轻易的打搅。凌乱的心绪。假如关心过了头。似乎期盼回报。
最后用自作多情谴责和抚慰自己。奄奄一息的呼吸将带来的无辜与怜悯。

戏扮演的太多。就这样走不出来了。忘却怎样才是真实的自我。快乐与不快乐。
有那么重要吗。如果是生存的道理。这些是不值一提的屁。那些柔

冷冽的冬日里。悲伤依然潜藏。日子平淡中忘却了挣扎。似乎也失去那份一直不安分的力量。就这样徘徊与黑夜白天。

太多的想法。来不及兑现。就破灭。于是消失的无影无踪。 我学会了淡然的面对。似乎也没有那样的在乎与刻骨铭心。

多年前。信誓旦旦的那些约定。那只是青涩的记忆。

我依然幻想这样的奢华。那样的华丽。

我需要更换皮囊。

开始华丽的生活着。

天。

你说可能吗。

    我说我迷失。假如时光回旋。我依旧停留。一切未曾改变。未曾动摇。只是保持不了原本的状态。时间给予错乱，空间赋予错觉。于是凌乱而不堪。是否还记得往事。应该是高斯模糊。

    傍晚的操场。我和城绕圈圈。发现天空挂着一轮明月。很大。似乎一切美的我都向往。我跑上五楼宿舍。在包包里拿相机。我想卡擦下美丽的错觉。后来发现拍下来就一点光。真实的美是存在。但是很难亲眼见证。

    我以为我会离开新浪。会离开文字。我决定理性而现实。恍惚间。我怀恋。对于过去。陈旧的东西。我依然无法割舍。有些记忆不是真正模糊。只是不愿想起提起。便与模糊借口代替掠夺而过。寒冷的冬天即将来临。我们也将穿上那些尘封箱底的长衫。棉袄。衣服的霉味掩盖了记忆的嗅觉。不知道会有谁会记得我那年冬天我也穿着同样的衣服。站在阳光下幸福的扬起嘴角。只是回不去的东西。说

城：他有来你博客吗。

我：没有。

城：他有去你空间吗。

我：没有。

城：他有跟你发短信吗。

我：没有。

城：那你还是爱这他吧。

我：没有。不爱了。

。。。

。。。

我不想说在这样的一个节日里我不寂寞。因为那是人人都可以知道的借口。伪装的太多变容易的被识破。受十三号台风的影响。风雨泛滥与这个城市。

在这样的夜里。我听雨声。阳台。看完《浮光》。喝了三杯水。往家里打了个电话。收了一些类似中秋快乐的短信。用自己手机发了一个中秋快乐给自己的号码。

    夏天还没走远。我开始感觉到秋天的来临。仿佛两年前刚来到这里。是谁也不会忘记曾经的悲伤和失落。我想两年过去了。时间真的会改变。貌似一切再也找不到那些曾经的过往。也许寻找那些过往的人不是傻子就是智障。

    我想我只是需要过多的自由任性来满足我不拘。我想是我要的太多。还是我拥有的太少。与至于天天犹如疯子那样的躁动不安。我想这样的日子也接近末端。忽然觉得自己可怕。可怕的是荒芜。没有了梦想。没有情感。只是贪图的欲望和那些不为人知的幻想。是属于可怕吗。怎么觉得自己属于可悲的范畴呢。有时候只是一种状态。无可救药。造作。模糊。幻觉。无所谓的遐想。致命的期盼。

    这是一种极其幼稚的手法。无病呻吟。逃离现实的能力。看起来一种很NG的演技。让人恶心。总觉得做作。我一直不喜欢着有这种能力的自己。但也只能有这样的能力。面对现实我无能为力。能做的只能顺其自然。老老实实的作个无产阶级。不要装B。不追求时尚。没FEEL。干净。纯朴。