曾经眷恋太阳

下了点点小雨让人可以名正言顺宅在宿舍里，早晨醒来就感觉浑身酸痛，听晓韵说道通知复试的消息，直到现在都不敢给老师打电话，最怕的就是信念在一瞬间的坍塌，最怕迷失方向。

要不是萌崽儿打电话来说帮她借本书，我都想不起来翻之前没看完的《真水无香》，刚爬上床静静地看，才发现原来作者是舒婷，还记得以前学过的那首《致橡树》，朦胧诗派的代表作。

每个作者的文风都是一定的，这本书也是淡淡的感觉，记录的是鼓浪屿的各种琐碎又惬意的生活，从现在听起来很久远的九几年就开始的。真心的羡慕那样的波澜不惊，小的全靠两条腿就能走遍的海边，与各种花草树木为伴，和各种淘气的动物和捣乱的昆虫做斗争，不匆不忙。觉得姐姐在南美那边的小日子应该也是这样，两个人霸占大大的庭院要养很多的动物充满朝气，也没有太过于纷杂的人际关系，一起工作，平凡相依。

我是热爱物质的，但也舍不得丢弃精神，想要轰轰烈烈，不甘于平淡，还要保护自己自由的权利，都是以前一直坚定不移的。最近的心态好像发生了变化，大概可以归结于经历带来的成长，发现做人不能那么坚持，勉强别人也逼死自己，不是坚持就会成功

四天前开始把阿桑仅有的两张专辑听了个遍，可能是正好适合目前的心情，被这种嗓音给攥住了。

每首都认真听下来，每首都够好听，也是今天才发现原来我喜欢的大部分都是伤歌，莫非也是种情绪的暗示？

其实，每个歌手不管红不红，唱片能不能大卖，在制作的过程中，肯定都是呕心沥血想要呈现出最好的自己，可能一首歌要重来个三四十遍才能满意，戴上耳机站在录音室，面对的是完完全全的内心。

可惜在U盘专辑都出现的现在，这些真情能以百分之多少的几率被真正懂得的人感受到。截止到初中毕业，我都在用小学时老爹买给我的SONY随身听，当时同桌有个MP3都让我觉得是很潮的东西，记得他最喜欢陈小春的《献世》，然后常听在当时让我觉得不正经的杜德伟。我的WALKMAN太大不好带都是放在家里听，买了很多的磁带（现在这么说觉得自己真是老啊= =),正版只买杰伦儿的，18块，盗版5块。然后真的特别完整的听遍了当时正红的歌手们的专辑列表，王心凌，杨丞琳，飞儿乐团，陶喆，蔡依林，陈冠希，罗志祥，SHE，黄义达，潘玮柏，林俊杰……可能因为听得太多遍，每首都熟悉的不得了，听到最后往往觉得没有一

我就是个憋不住总要抒发点感情的人。

这两天被深深的无力感笼罩着，没有人指点我到底该怎么办，命悬一线的分数就像带着绝望的希望，如果FDU不要我的话我要流落到哪里去？打了无数的电话，有的被拒被挂断，也碰到很好的会安慰我的老师，摸索着各种方法不想错失任何的机会可又感觉自己的努力都像想绊倒大象的蚂蚁般无助。考研比高考更加让人终生难忘，是自己作为一个独立思考的个体在完成自己选择的事情并且承担着一切后果，我很庆幸自己选择了经历这些，也暗暗告诉自己坚持到最后一秒绝对不能放弃，“靠自己”，听起来就是让人感觉心潮澎湃的词儿，如果是个置之死地而后生的结果，那么亲爱的上帝你就尽情给我开玩笑吧，过程让我怎么哭都成。

前天在旅游杂志上看星座运程，说到射手座的二月，会因为一些人和事

  下午去打印，昏头昏脑搞丢了贝儿的U盘，去找了两遍也没有。大概是我忘了拔放在桌上被拿走了？今天可是学雷锋日！只能说，人们犯罪的冲动也许就在一念之间，自己粗心给了别人可乘之机，谁也怪不得。

  弄丢别人的东西最痛苦了，比自己东西丢了难过一万倍。贝儿说里面有很珍贵的照片，她忘了留备份，更加自责了，眼见也没有什么能补救的措施……重要的东西，都应该留个备份，放在U盘里、电脑里、手机里、屁四里……可是这些工具，也都是有丢失的可能性的，想想某天，这些随身携带的东西丢了，连家里电话号码都记不住的我要怎么办。

  最最安全的地方，应该是我们的心，我们的记忆，随身携带，相伴一生。

  上帝昨天晚上没有保佑睡不着的人们，翻来覆去，想到了自理的问题。

  然后我又想到了自立。自理和自立压根就不是一回事儿吧，自理是说，可以独立的打点好一切生活的大小事，自立不一样，要内心更加强大才能做到，承受各种不同情绪的侵袭然后快快复原，是更高层次的挑战。我大概就属于，完全自理，完全不自立，生活中缺少了某些人，自己活下去的几率很渺茫，在乎的人和事物都特别多，想起08年的时候还因为“如果地震了要抱着什么东西跑出去”这种问题着实苦恼了一下。

  早晨和头子讨论的时候，她说我说的完全没有任何道理，囧。

  点进自己的这个博客，最后一篇是两年前的五天前，时间有点远，写的公车心情却好像是刚刚的想法。

  自打假想敌原因不明消失掉，就没有再写过各种博客了，那些辛苦记录的心情，认真揣摩写下的字句就那么没了，到现在都感觉缓不过来，有些自私的不能与别人分享也不能遗忘的东西，到底保存在哪里比较好？

  最最开始写的时候，因为被和自己有相同心情的人看到并且写下鼓励的话，上瘾到一天都能写好几篇，为自己的访问量上升欢呼雀跃。后来发现真的没有什么事情是可以感同身受的，搞不好自己的伤心还会被当笑话来看，乱七八糟白日梦般没营养的话，还是不要暴露出来比较好。到一个没有人知道的地方写网络日志，又感觉有种无人问津的凄凉，大概也是因为，被理解是最难能可贵的吧。

  蔡山猫跟昨天一样一遍遍在练习《短发》，真心好听，有音乐细胞的人真是教人各种羡慕。

  明天把提纲交了然后考完试，就可以开始下一项正事儿了，下周天气不太好？没得问题，一切照原计划进行。现在有点迫不及待跟周一的Jessica说早上好啦！

  看完《求求你表扬我》翻滚去睡觉

    我是很喜欢公车的。郑州的地铁才刚刚开始建，每次从学校出门都要坐1个多小时的公车，起初嫌这段路程太冗长，后来发现对于不晕车的自己，成为了一种必须。回到家之后，更觉得开封实在太小，在很短的时间内就把我带回了家，我甚至都来不及思考，来不及反应。

   坐小车会闷又难受，是不是我注定是挤公车的命了？哈，喜欢一个人坐公车，望着窗外想着乱七八糟的小情绪，安安静静地听着每首歌体会歌词要告诉我的情感，或者看着车载电视研究生活小窍门。和伙伴们一起时总是不停不停的说着话，到下车的时候又晕又缺

   就在我对这个冬天充分厌倦的时候，就在我全心全意的等待着春天的阳光撒在我身上的时候，阴阴的天空忽然下起了大雪，心情也突然的明媚起来，这是我喜欢的冬天。

    我想和你一起堆雪人，在雪地里开心的打滚儿，别的一切似乎都没那么重要了。

    画一片四叶草，幸福一直都会在，有你有我。 

    其

   好久没来了，提不起劲儿记录生活了，其实也发生了许多大大小小的事儿。

   现在似乎又到了一个博客倦怠期，没有办法在一个地方长久待下去的我，总是隔一段时间就厌倦了。不停不停地换着地方，可是每个地方都是苦心经营的，记录着我的点点滴滴，记录着我烦躁不安的泄愤和寂静的小心情，我又是那么舍不得每一个我留下脚印的地方。

   对回忆太依赖的人，对将来是不是就太软弱了？

   一个多月前，我的另外一个日记本整个站点突然打不开了，焦急的等待了好久一切才恢复正常，习惯把照片文字都保存在网络上，以为这样不会凭空消失掉，但其实没有什么会永垂不朽，竭尽全力也不一定就能留下自己存在过的痕迹，害怕回忆消失又能怎样。

   不知道乱七八糟的说了什么啦。确实很烦躁。

   那来几张搞笑的吧~~~故地重游高中。