那天晚上，刀口带着几木，骑着卡卡。从很远回来。

本来是冲着水煮牛肉和龙岩牛肉丸去的。结果两个小摊都不见踪影。

然后就不知道要吃些什么了。结果东一点。西一点。回来的时候还是觉得饥肠辘辘。一点也不满足。

但是人生就是这样啊。记起从前的好久没有用的一句口头禅。和这个意思好像差不多。几木想。

整天都阴阴的，没有什么精神。偶尔还飘下许多小雨。散散的。脑袋也散散的了。

其实也不是很想买什么逛什么。只是觉得出去走走就很舒服。虽然脚都酸得不行。只是得很失望往回赶。已经十点多了。

本来前几天是和雷学姐约了这次她回来要陪她来这好好走走的。可是未能如愿。有些愧疚。如今她又已然告别。下次见也不知道是什么时候了。

最近常常有这样的未知来日的错觉。觉得自己什么也控制不了。几木几木。哎。

确定了准备通宵后。心情反而变得平静许多。

不在急躁这要把图割掉。网页也开始耐心地做起来。

夜越来越安静。直到宿舍只剩下我的键盘声。和很小声的音乐。

晚上在听我无所谓。   我无所谓。我冷若冰淡若水。

这几天特别忙。

上课下课吃个饭就去实习。晚上回来做兼职的东西。仿佛这样才能挽回那些挥霍掉的时光。

才能安慰一切的罪恶感。

越是发现我还是学生就越有罪恶感。因为一直都不是合格的好孩子。不是乖孩子。

而我又将无止境地很快就再也不是了。更不可能是了。

也许开始会这样无止境地忙下去了。也没有理由停止。也没有什么不好。

没有时间感怀。没有时间蹉跎。甚至没有空去理会那些悲喜的季节一切的波澜。

那天馒头给了我一个网址。上面是关于李雷和韩梅梅的事情。

然后他告诉我已经十年过去了。离我们的初一第一节英语课。

十年。这是个什么样的数字。

1988年到1998年。1990年到2000年。1997年到2007年。2000年。到明年。

这些深深浅浅的数字。在我的记忆里岁月里。埋葬掉多少苦乐悲喜。

弄图。花眼。

也好。

空洞。

珍重。

梦魔。

灯火。嬉闹。

谋生。谋爱。

大哭。大笑。

天亮。

晚安。好梦。

今晚风好大.好冷.窗户吱吱响.窗外漆黑反着光.我想我醉了.到处都是支离

的碎影.是因为风.还是醉意. ..看完一场电影.就着几听啤酒.早已夜半.我

想我明早很难起来. ..

很久没有尝试花生米就着冰啤的滋味. ..好久没有在宿舍惬意随心得喝酒.

 ..好久远的感觉.从哪个山谷空洞传来的风.惹得心底透彻寒冷. ..

看完<黑皮书>. ..在没有什么人气的走廊上走着.想着这几天假期中忙碌的

事.呼呼. ..今天四号了. ..还有多少天. ..

每一个生命都是份沉重的责任.如今的我终于明白这个中缘由. ..那种无法

阻断的担忧. ..不知道它能否感觉到. ..当她习惯了它的存在. ..它还那

么小.小到没有能力保护自己. ..小到也许根本不知晓. ..

那晚. ..它低低得躲在她的门后久久不肯出来. ..这几天的折腾她和它大

概都受够 了罢. ..最累的是每次努力过后期盼换来的失望.那种读出体温

计数字的心凉.那种掏空的绝望..已经再也没有出路力气和可以信任的力量

. .似乎偌大的世界充斥各说各话的欺

    又要放假.又要回家.. .宿舍空了.门口熙熙攘攘离开的人群..天低沉沉.

窗户因为前几夜的雨而又斑驳. ..窗帘懒懒的垂着..楼上掉了件衣服下来.蓝

色的睡衣.掠过窗口. ..

    我在整理东西.整回去的东西.要用的资料.要收拾的心情.. ..社长说我

每次回去回来都挺开心的.却每次居然都不想回去. ..回去.回来. ..又想起

之前在这儿写过的一个命题. ..关于来去 ..何处是去.什么又是来. ..

    其实也不是不想回去.只是有时候更希望能有个一个人呆宿舍过几天的日

子.不用管一堆出了这里就不得不去考虑的问题. ..也许这只是鸵鸟的逃避方

法.有什么用呢. ..

    分了三次看完了<天水围的日与夜>.很少看香港的剧情片.不知道这是不

是它们的一贯风格.没有台湾的气质非主流.没有大陆的情深似切.一切平铺直

叙.简简单单.高中生毫无波澜的暑假生活.阿婆早上起来一个人买菜煮饭吃饭

洗碗发呆的一天生活.我一边看却一边很肯定我居然会将它看完.虽然有隔

                                                                    秋分前  2009-09-22 晚 欢宿

    这是怎样的日子 . ..去省图遇到一周唯一一个闭馆时段.换了个超短的发型

却走失了自己所有的心情. 回去路上卡卡没电. 带着绅士帽却落魄得如同伪嬉皮. ..

    现在终于在和蓝推了半钟头车然后蓝上上下下到8楼找钥匙之后..到了这个

可以借宿一宿之地..差点以为要推车至天亮 了..不过心里并没有那么焦急和烦

躁. ..只是是该好好想想最近的我是这么了?!日子飘飘浮浮.没有重心没有焦距

甚至没有兴奋和波动的理由..

    想起今天下午下课后站在教师窗口.看着这小小的

昨晚的熬夜带来的早上无比的精神. 这也许是唯一从前熬夜遗留下来的好处.

 ..接着就是下午脑袋的剧烈疼痛.醒过来旷了一下午课..做完昨晚的事.很好

. ..

下午的天气一日四季.冷热皆袭. ..风大的时候对着窗好像有人直接在甩我的

脸. ..看见一只黄色的猫咪极速沿着学校不算高的围墙..转眼消失在精修中

华的'长城'头. ..大雨天的..它是在奔波.还是在享受. ..

一直工作到吃晚饭. ..我最爱的牛肉面..呵呵.想起今天早上趁课间去安德

鲁森的总厂门口的小卖部..买了几块6折的蛋糕. ..打折是由于这些可怜的

蛋糕都存在外表上的小残小疾. ..可是成全了我半个月以来都对早餐无法提

起胃口的对蛋糕的想念. ..现在吃着这老板为我们的频频回顾多加几块肉

的牛肉拉面. ..开心得想哭. ..然后突然就想起某个不太喜欢吃煮面和绝对

不吃蛋糕以及对甜食无动于衷的人. ..很疑惑这样的现实的成因...(我怎么

会忘记问了..下次要弄明白. ..可怜的孩子. ..)这样她的人生会失去多少

乐趣呀 ...!!

为了赶晚上的一场讲

还是不习惯..

'你是否会有. ..心绪不宁的时候. ..'
这几天总是会想起蒂凡尼的早餐中的这句话 . ..回忆起那一双纯净眼眸向这边投来

的困惑. ..赫本好美.

哎. ..她称那些是心绪不宁的日子. ..那些沉负的过往.
不知道是第几次看 了..每次都会很感同身受她的处境.

却又觉得自己可笑.

还是不习惯.也是过往托着后退罢..无法适应前方的阳光. ..明晃晃的.好耀眼. ..

工作.学习.偶尔听到旁的人说起面试.还有公司里的那些离我那么遥远..至少是我觉

得很遥远的人群.
还有新的作息时间.新的日程安排.我那些时日的熠熠生辉和积极向上.总是在偶尔的

时候让我这么猝不及防.

好讨厌.

还是不习惯.但是并不会不喜欢.我讨厌难过的只是某些时候的自己.哎.这更让人无

奈. ..

其实又有什么大不了的呢..

秋天来了.请别记住悲伤.请别忘记快乐.秋天已经来了. ..

。

    从岛上回来后..就开始很早就爱困. ..有点疲倦. ..告别症候群..
    ..二环路..电动小马达. ..21分钟..宝龙前每夜排着长龙的的士. ..穿

梭其中. ..静静看着拉着牵着推着拥着的男男女女..回忆起来如同褪色的默

剧.那样的节奏和调调. ..就像是台北独立制作电影里面的影像剪辑. ..每个

晚上我都在倒带和快进中更迭. ..
    也许. .我已经再也找不回那日回岛上前那种完全没有框线感的时间条理

了..随便得坐上一个公车.也不担心过站也不惧怕离散. ..
    比我想象得还要勇敢. .

    这就是这个暑假的终结调.开始渐凉的夜半..晚风. ..还有路上已经很灿

烂的灯火和渐渐稀少的人. ..恍惚能看到仅剩的自在时光在暗自凋零..

    什么时候开始我们喜欢用数字罗列我们的状况..

    每天睡前的1杯干红. ..每天醒来的1片柠檬..每天傍

斟一杯红酒。在这最后的夜晚。与过往碰杯…

太过熟悉的味蕾。就着残留的烟草焦。怎会是酸楚与麻木…

太过沉静的夜总是僚人。独自孤望对江。猜不透。灯火的眼神。是怎样的心

情。...

…明天…明天……到来得太过鲁莽。只撞过一场别殇…

我太过放肆……请原谅我…

原谅我终究的选择离开…原谅我什么都不能给予承诺…原谅我注定伤你们的

心…

原谅我最后的自我…有恃无恐的嚣张…

原谅我的迟钝原谅我的聪明…

原谅我的幼稚原谅我的看穿…

原谅我的着急原谅我的迟钝..

原谅我的自以为是原谅我的患得患失…

原谅我的太过在乎原谅我的冷眼漠视…

原谅我的博爱浪漫原谅我