又一位朋友离我们而去了，用这样的方式平静了，留给大家不解和不舍。她是一个可爱和单纯的人，她只是没能忍住那个痛，或许是几个痛叠加了起来。

    愿她安去，像我每次当身边的亲人和朋友离去时的默送一样，我不知另一个世界是什么样子的，只是希望不会令单纯的你在作出同样的选择。

    我们仍要活在这个世界上，痛着、乐着，或许还继续唱着你想唱的，因为我感觉歌唱应该是你在这个世上最依恋的东西吧，连这也舍得放弃说明你认为很多东西已经不那么可爱了。

    这个行业还可爱吗？它到底应该是投机者还是梦想者的地方？这个大家庭还可爱吗？我们每个人为了追逐武装起了多少功利和冷漠？

    任何对你决定的评论和猜测都是那样愚蠢，我们应该认识到自己的问题了，善待自

  

 

博客好像应该有些照片的，平时疏忽了，今天就不写了，发点老照片看看吧，可能这些照片平时很少被看到。

拍《上海梦》专辑的照片

拍《心世界》专辑的照片

    Grapa是一种意大利的餐后酒，口感偏甜但劲道十足。它也是一座小镇，地处意大利和奥地利的边境接壤处，白天幽静晚上却热闹非凡。

    三年前因为我的作品参与了米丘的建筑，参加了威尼斯双年展去了意大利，在威尼斯我们拿了奖，同时在对面的Lido岛上贾樟柯也拿了奖，而跟我从中学就一起在音乐学院念书的同学Rachal也在同一时间拿到了威尼斯歌剧院指挥的头衔（威尼斯歌剧院是欧洲顶级的歌剧类乐团）。一时间中国人在意大利风光无限，大家都神清气爽。在九月的一天，我们驱车去观摩Rachal率威尼斯歌剧院在意大利的首演，就在Grapa山顶的一座古堡内。经过近三小时的车程和意大利的乡间风光，我们从威尼斯到了Grapa，刚踏进这座下午的小镇心中有些忐忑，因为小镇的极致美丽和幽静，也因为它的几乎空无一人而有些担心晚上的演出，由于我已完成任务而处于一种旅游状态，所以便在小镇上逛了起来。

    小镇好几百年了，也可能上千年了，大马路般宽阔的石子路在午后的柔光下反映出一种陈旧和坚实，两旁

路

    我的爸妈老了。在回北京的路上我就一直在想。妈的老人斑随处可见，由于脸上的赘肉，大眼睛不见了，爸走路慢了，以前敏捷的思路不再咄咄逼人了。在我去美国的七天里，他们一直温和而唠叨地在我身旁，带我去海边、博物馆、吃东西，每到一处，爸总会拿出他的厚相机，我这个讨厌照相的人也总是配合地站

手记:

 

 

 

刚从公司做完访问回家,觉得自己说了很多话

其实记者的问题都还蛮简单了的，甚至于就是那些发片上通告不得不公式化的问题

但好像每次都绕题说了许多，也不管这些八卦朋友们是否需要，很有些自说自话的感觉

小时候就喜欢说故事给自己听，因为不跟父母同住，因为从四岁开始练琴

所以少了许多电影里家庭的画面，少了许多童时疯玩的记忆

想象是我儿时唯一的乐趣

四年没有发片的我
这次超强度的通告一路做下来
身体向我严重的提出了抗议

先是嗓子 声音嘶哑
这个可以忍

然后是肚子
你知道做通告最可怜的是什么事吗
就是晚上回家才想起来一天都没进食
想起来吃的时候才发现家里已无任何粮食和水
好吧 盖上被子梦里吃去
这个也可以忍

最后 我的腿终于忍无可忍的爆发了
旧患复发 腿～疼～且～肿～的历害
害得我必须拄拐才能直立行走
于是 我又多了一个外号：瘸拐李
一开始听到的时候
觉得 这个名字还挺顺口的
后来才与八仙过海里的那一位联系起来

好吧
以为腿伤了就不用工作了吗
那怎么可能
我可是个很敬业的人
拍起照来 一点都不含糊

四年 可以转化的事物太多了
有太多的物是人非 悲欢离合
我不再走钢索 我没在岛中央
我还是我
当思绪飘渺的时候
也徘徊过 也孤独着
我想
这个世界不能没有音乐
自然 对我也是 

四年了 没有以歌手的身份出现在大家面前了
这一次
说实话 心里有很多想法和猜测
看着镜子里的人影 也有0.05秒的空白

想知道我这四年的心境历程
就去听《 她在北纬26°》好了
那里面包含了太多的意境
有爱情 有想法 有心愿
关于爱情
这当然是我生活中不可缺少的一部份
八卦除外
我的生活是要用爱来填实的
我渴望的 我期待的
在歌里 在心里

我更愿意以现在的这种状态与大家交流
不娇柔 不造作 不卖弄 不冷漠
一种歌曲一个风格
我并没有让自已局限在任何一个圈子里
这才有创作的乐趣和创作的激情
创作过程中的一点一滴我都视为快乐
对待音乐 我认为‘认真’二字最重要
尤其在这