丹丹城堡的BLOG

绽放。。。

我之所以选择这么名字的页面，是希望我也可以依然绽放。

我选择这里是因为许多许多人都看不到。我不希望我的声音让别人听到，会让我觉得很做作。

最近一直找工作，碰壁，但我却依然没有放弃，因为我始终坚持，我想要的生活，我会实现。

可这并不代表我没有灰心，我不在意。

我每次碰壁，都希望有人可以拍拍我说，没关系。可是我从来都听不到。

我觉得，我自己每天都在奔跑，从来不敢歇息。可我依然还是我渺小的自己。

我每次在进门之前，抹掉眼泪，挤出笑容，还要装作不在意。

现在，很丢人的，我已经不仅一次在公交车上流眼泪。我希望没有人看见。

其实每个人心理都有软弱的一面，可在我昂首挺胸的时候，注定我要背负的东西。

这所有的所有我接受，所有的质疑，所有的不看好，以及所有的打击。我不需要支持。

但是每个人有自己的追求。我要的仅仅是理解。

我要的就是在我很伤心难过的时候，请保持安静。

每次的每次我都在嫉妒别人，可是我知道，那些人终究是别人。我还要做我自己。

所以，在我需要小小的安慰时候，如果给不了，就请不要在让我去安慰别人

我好像又一次把这里忘记了。

一个朋友提醒之后才来这里看看。

今年又有篮球赛了，最后一年了。所以，看得出来，大家全力以赴，所以，fighting,fighting .

我好像有了校内以后有些顾不过来了。这里都停止了这么久了。

我要不要把这里封了呢。

嘻，我舍不得，先留着吧。

有时间来。。。

写些什么呢，放假。放的已经快丧失了语言能力了。

从校内里看到了好多体育明星的空间、博克。

新鲜，好奇般的看看，很平常的话语。。。没有官腔。

我不知道要说些什么，其实对于他们我很佩服。

这些天一直在家看比赛，兴奋与失落并存。

放假这些天这坐坐，那逛逛。

时间快的让我差点忘了我依然还是一名学生。

又快开学了，无聊的生活，但我并不盼望开学。

也许我本来就是个贪婪的人，不喜欢忙碌。

可~我又总是希望自己忙碌起来。只要我喜欢。

现在就喜欢在家坐着，整天乱乱的头发，老是睡不醒似的。安逸

就连逛街都成了一种负担。

现在正在听萧亚轩的“类似爱情”，很好听。

金明佳回来了，可是，你回来却好像并没有让很多人轻松啊~~~

好多人，好多人。是不是都已经找到自己想要的了。

对于有些事，我不太明白，面对爱情是不是友情来得太容易，所以你会忽略它的价值。

胡言乱语很多。

对于所见，所闻。我的所感我自己都不清楚，我还没有看清。

可，到底。面对前方，都要勇敢，积极，面带笑容，不是吗~

大二得生活全部结束，没有留下任何一点印记。

考试全部结束，今年这些恶心的所有学科，终于可以全部抛在脑后了

大二开学，疯狂的、出奇的想办社团，然后，费尽周折办了下来，可是管理不当。

我想明年它一周岁的时候，就让它夭折吧。

今年把所有的事情留在这个模模糊糊的大二。

下一年，我要全心投入，我的将来。

仔细想想，今年一年究竟做了些什么呢，不清楚，可是那些细微末节依然清晰

上半学期把所有的时间留给了社团。

后来，我一直关心班里的篮球赛。一场一场下来，兴奋不已。可场上的人们总不会像高中那样在比赛之后跟我们一起高兴或失落。后来因为那场比赛，第一次，大晚上和男生骂起来了。

也算是我人生的一个突破吧~

然后我一直准备四级，结果却一样。又有什么用。又一次让我看到灰暗的一面

之后，一科一科的准备期末考。现在结束了。

所以，say  goodbye

想起了，前两天看“甜蜜蜜”唱得那首“goodbye my love”

我们家邓丽君的碟最多，每首都经典。

这一年，好多人都不好，从中国，到家里，再到身边的每一个人。

是不是，明年幸福就会

本来不想回家，既然从学校出来，回家和回学校没什么区别

去医院看病人，去唱歌，然后忽然间想回家

在学校这几天很安宁，日复一日的生活，乏味可是却并不能停下。期末了

那几天，天津的夜晚总是下雨，同一时间

然后忽然有一天，夜晚，在雨里奔跑，最大的时候，一个闪电过去，眼泪瞬间留下，我知道为什么

我本来是个胆小的人，宿舍跑只虫子，第一个冲出去，可伪装的坚强不知道想要表现给谁

回家查了查前几科出来的分数，还好，比想像要好一些，满意了，可也有不满意的

我知道自己想要什么，典型的处女座~有些累，可没有办法

不管结果怎样

四级  过去了

现在接下来以后还要有什么呢，一步一步走吧

我想无论什么都可以过去的

我想我会好好的

所以，我努力，我加油，我坦然。

我要准备期末了，一点都不担心，我想不睡觉，应该可以都来得及

我姐姐说“别逼我，我会发威的”

对   我要发威了，我就不信，我拼了命的努力，会没有结果。。。

   今天回家坐在车上，车子一直向前开，而我看到一幕，只是一瞬，却发现我可以自由行走是多么幸福

一位妈妈牵着自己的孩子，可是那个孩子看上去应该3、4十岁了。她的智商应该低于正常人，一路被她妈妈牵着。她们这样不知道走了多少年，也不知道还要继续这样多少年，忽然间觉得对于自己很知足。

  ~至少我可以放下妈妈的手自己选择~。

  这让我想起来做晚在腾讯网上看到的新闻，妈妈亲手捂死了自己的脑瘫（好像是吧）他们一家到处奔波为了给孩子治病，可20年过去，仍无希望，最后带她来到世上的妈妈又把她送回了原来的世界。许多人为这位母亲求情，人人应该都可以理解这位母亲，她应该是在帮孩子解脱，她从小什么都不知道，可一路却承受很多，有帮助、有嘲讽，虽然她不明白，可她应该也会有察觉吧~我觉得。她从此再也不用忍受异样的眼光了，再也不用忍受病痛的煎熬了，虽然她什么都不懂，可这份爱心在，她应该可以感受到吧。我想，她们也一样错过了许多许多。而我们一天天幸福却被称为“无聊的”生活下去。应该~至少我认为是美好的。

  刚刚在校内看到了一组照片，看了之后，会对自己有时候的行为感到可耻，会因为我

 有时候会因为一首歌名的好坏而错过一首好歌

 有时候会因为某种东西的外观而错过一件值得珍藏的礼物

就如同有时会因为偶尔的情绪或观察人的眼光而错过人生某个重要角色

到底是生活中包含了如此多的错过，还是因为这些不经意而造就了生活

回首从前，我错过了什么，错过了什么人，我至今也不知道

因为 一个人怎么可以同时站在横向和纵向的角度观察人生

但 偶尔 看到其他的风景想到自己也会有莫名的感动和辛酸

我想我得到了好多也同样错过了好多

无论~好的/坏的都想保留

无论怎样地心情体验过才真实

我想我生命中的每一个人对于我同样重要，他们让我感到了充实的生活

所以我同样会带着一颗感恩/善良的心希望能给你们的生活多添一丝真实的色彩

我想，对于我应该会错过好多吧~可是，毕竟生活不就是这样吗

要不~为什么会有“遗憾”这个词呢

这一礼拜

好像是周一  李洋生日

记得很清楚  高兴的一天，最后却是悲伤的落场

11：30 给穆琳打电话，蹲在楼道里， 抱着双膝哭了个痛快

也许并没有什么具体的事，也许有，自己也会奇怪

感觉自己像是个傻瓜，好像跟在别人的后面，偷偷的看着，不敢作声

好像我就是个偷了别人东西的小偷   其实好像是我的东东被丢了

算了，我想的开~~~

今天去滨江道  买了个包包 T恤~还有钱包，真是长大了 买什么都舍不得

本来想主要给李洋买生日礼物的，可是太贵，没舍得，对不起啊~好像欠你的比较多

我补~

上完英语课就回家了

回家被批又花钱 

不过家里又出事了，本来想回来训我老哥的 不回我短信，不理我

可是，现在脖子动不了了吧，看他可怜 原谅他了

呵呵

大家都在到处发短信祝朋友们“六一快乐”

  在这里，我也祝大家节日快乐了。

“白开水与方便面”和某个“天亮以后”还有某位“胡桃”几位经常大架光临

要还继续保持年轻，幼稚的心态啊~~~

我们都一样~

天天都happy，嘻嘻~吼吼~~

虽然我的朋友们找不到这里，不过，我还是用心的在祝福你们，无时无刻。

希望，某两位不要再冷战了，赶快好起来，我们也方便啊

今明，明天在中国是“六一”了

记得，回来之后还要天天带我们笑~

因为我们身边有好多人，所以，我们都不要悲伤了，好不好~~~

小朋友们都听话啊

还真是的，难道我妈为了给我过儿童节，居然带我买了好多吃的。

一会慢慢地，一样一样都吃光，增肥就增肥，反正无所谓了。。。

呜呜。。。