又一次地要离开这里了。

从上网那天起，文字是我心情的载体，托着我飘摇过一处又一处：落英缤纷的论坛，阡陌桑田的博客空间。因为喜新厌旧，所以多年来总是在网络里从这里漂泊到那里；因了散淡无为，我行我素，所以几年来我没有博友，关注我的文字的多是我现实的朋友。

曾说过：我手写我心。渐渐明了：真正的欣喜或郁闷，非文字足以言表的。如同“道可道，非常道”。所以，我常常用缄默来冷落文字。

我知道，一切的一切，无须解释更多。每一处的痕迹，很快被年华淹没，沧桑掩埋，岁月抹去。百转千回过后，转身离去，然后遗忘。
最近的几个月，我一直呆在自己的QQ空间里。这个QQ号跟了我七年，淡淡的清茶的网名也用了七年了。有次无意开通空间了，渐渐地，越来越喜欢空间了。差不多每天都用简炼的片言只语“写心情”。喜欢这种形式，信手涂鸦，随心所意。不必像博文那样，穿职业装一样的郑重其事。博文大概更适合那些文人，适合那些认真对待文字的人。

  据说七夕节与爱情有关，爱情于多数女人，是一生难以释怀的梦。今年的七夕，潮湿闷热，我想起了家乡已经病故了的两位女子——A和B，想起了她们的爱情故事。我不知道在她们弥留之际，是否忆及自己此生的爱情？她们对爱情有着怎样的诠释和结论？天人永隔，无从考究。我是她们的邻居，在她们生前或多或少聆听过一点她们的心声，余下的叙述，多源于村人的道听途说。

                    A女子 

  A住的离我父母家很近，因为感觉她比其她农妇更识些字，

 去年平平就常常告诉我，她奶奶一家人都爱吃榴莲，都吃上瘾了。那时榴莲八九元一斤，买一个要近百元，平平说有时菜菜（她姑姑的男友）会批发四五个大榴莲回家吃。我耸着鼻子做不可思议状——十年前，我尝过榴莲，扒开后的一块果肉，颜色淡黄，又粘又滑。入口，味道奇臭，令人作呕，感觉像在吃屎。自此，对榴莲避而远之。平平再怎么说好吃，也勾不起我的向往。
  在青岛进修时，那里的水果贵的让我咂舌。猕猴桃几元钱一个，（不是一斤），几十元一斤的水果比比皆是。榴莲销量尤其大，那里的超市多是把榴莲扒开，果肉一块一块用保鲜膜包装好，每块价格标签是四元至二十元不等。每去超市经过摆卖榴莲处，就想起平平喜欢吃它。
  有一次，突然动念：买一块吃试试。挑了最便宜的一块，回宿舍，打开，满屋榴莲独特的气味。咬一小口，口感香甜滑腻，忍不住吃第二口，第三口，我几下子就吃了，最后连手指上沾的榴莲肉沫也舔干净了。吃的时候，早忘了自己曾下的“吃屎”的断语了。
  尝到了甜头，就谗榴莲，如同平平说的吃榴莲上瘾。不过，我很节制地买，因为没有人给我奢侈地

  回家半个多月了。日子过的很快，离开学院时，美丽的静静去送我，帮我提着大包小包的行李袋的情景，仿佛就在昨天。
  在外的时候，很想念亲人朋友，计划着回家先不上班，好好陪孩子，看朋友。回家后的头几天，我和平平几乎天天没着家：回乡下探望父母，暴饮暴食一顿；去石岛香螺和红袖那里玩了两天，那是特别快乐的两天，两位朋友争着尽她们的慷慨热情款待我们，吃，喝，玩。香螺陪着去赤山，她的经典口误：“看音乐”、“汗直呲”逗的我和平平笑了能有二十次。
  石岛回来后，我和平平去秋姐家玩，大热天的，她一点不打怵做饭，有时还特意给我俩炖菜让我们去吃；两天后又应怡彤之邀去她家里吃饭，她忙活着炒了六个菜，主食是地瓜玉米。平平不爱吃这些，皱着眉拿筷子敲着桌子沿儿：“我不爱吃地。。。”“瓜”字还没说出来，我掐了她一把，瞅了她一眼，她噤声。所幸怡彤在厨房忙活着盛菜，也没注意。那顿饭，她没吃饱。大人比孩子虚伪的多。

  第二天晚上，丫头请客为我接风，有个菜叫什么肉丝，用豆腐皮来包裹着吃，平平吃的欢天喜地，早忘了她的减肥

  外出一个多月，回到文登，没来得及喘口气就往乡下赶，去看望父母。
  还在青岛时，我就盘算着需要给父母买的东西：批发雪糕、西瓜，买肉、牛奶、蔬菜……回家后看到家里麦收结束，芒种利索了，父母身体也安康，心里很是欣慰。父母知道我要回来，早就在家包好饺子，烀熟地瓜，煮了鸡蛋，我临走时大包小包的硬塞给我。回家打开一看，都犯愁了——这么多饭，够我十天吃的了！
  探望完父母，马上骑车去看平平。去到时，小家伙不知跑到哪里野去了，婆婆向我告状，历数平平的不听话。等找到平平，发现她又黑了些，那小脸像黑美人西瓜籽一样。因为第二天她要上学，母女只能这么见短暂的一面，答应她周五来接她来住一晚上。
  第二天，小子就嚷着为我接风，迫不及待，不容推辞。她召集了群里十来位群友，说这些都是平时多次在她面前念叨我、挂念我的人。
  我又何尝不想念我的朋友呢？在文登能轻易见到朋友时，没感觉怎么样；真的远离了，我才体会到的孤单的滋味。回来后，只要见个面，就很开心。见到桦桦，感觉她是那么顺眼，舒服；见到会员，感觉她们那么可爱，亲热。
  为我

  外出进修一个多月了，终于可以回家短暂的休息了。回想自己开始的强烈不应期，我才知道自己原来如此脆弱，娇气。
  到了进修学院，我拒绝入住提供的免费员工宿舍，嫌太脏太乱，感觉一刻也没法呆。然后我拖着沉重的行李箱搬来搬去，两天换了三个住处。现在落脚的是学院的原来会所，位于一个写字楼大厦里，收我一月500的房租。此房正在招租，若租出去，我就要另觅栖处。起初，我一直处于忐忑和焦虑中，因为三天两头有人去看房子，我担心自己又一次的流离失所。不安了半个月，房子也没租出去。后来我也不在意了——生命、生活无时不充满变数，岂能顺遂我意？租出去，我就再找呗。我也看到自己的欠缺和不足——很难做到随遇而安，遇事泰然从容。
  进修的学院地处青岛南区的繁华地带，举目皆是高楼大厦，低于十层的建筑很少；四周全是车水马龙，骑自行车的很少，只见过一个骑赛车的，电动车摩托车更是难得一见；高档酒店、各地域的特色料理店很多，实惠的快餐店很少。
  在这里，我见到了许多陌生的银行：民生银行，浦发银行，华丰银行，华夏银行，恒丰银行……学院的旁边就是一座高58层的“国际金融

          隐居的日子

  五月，正是绿肥红瘦的时节，我赋闲在家。
  某天曾携女儿平平、友人怡彤回了趟娘家。大快朵颐着老妈为我们做的菜团子，地瓜，地瓜粥，亲情如我爱的美味，甜香馥郁。爹妈从不知道，在过去的半年里，我一直在生病与康复之间摇摆不定。他们每次看到的都是我贪婪的胃口，兴高采烈的吃相。从小到大，生病的我，从不误吃饭。
  其余的日子，我多是隐居在家，几乎足不出户。自己要去进修的事，对小子、风等好友亦守口如瓶，免却她们为我送行；也婉拒了数位好友“送行宴”的约请。我不想扰人，亦不想人扰。只想独处，我把这段无所事事的日子，看作是宝贵、短暂地自我放逐。
  每天清晨，啁啾的鸟鸣唤醒我。洗漱后，盘腿端坐在阳台的藤椅上，双膝上稳稳安放的小托盘，它是我的临时小饭桌。里面摆着我的美味早餐：苹果，坚果，面包，手边的窗台上是一杯冒着冉冉热气的牛奶咖啡。阳光洒满一身，我专注的吃，每一口，都注入了阳光夹心。
  每天黄昏，我伴着“清心雅琴”的音乐

                         觉醒的春

 
  纵使对生病已经心存妥协，无可奈何，春来，我又升腾起新的期待——希望春风能吹走挥之不去的感冒疾患。
  二月春风似剪，柳枝初鼓嫩苞，柳条伸着懒腰，日渐流露娇媚柔顺的风情。终年常绿的冬青，悄然更换青衣，旧服新裳，相安无事。我的咽喉不适的症状，仍是时好时坏。我也说服自己，与它相安，不加重，即好。
  三月的风，吹面犹寒。天冷，晚课常常因会员稀少而未上。一天一节课，自己的病犯的也少了，内心大有守得云开日出的欣喜。春意仍在萌动中，最惹眼的是悬铃木，枝桠还没舒新绿，犹自挂着累累硕硕的悬铃木果实，很像淡定的女子，凤冠素衣，风过，悠然的晃着一树的心事，无声，却胜过千言万语。
  四月的春风是好媒妁，说动那么多的树木，心花陆续怒放。淡粉的樱花，浓紫的紫藤，鹅黄的迎春，皎白的玉兰，大朵的，密匝匝的，各色各类的花，在枝头闹着春意。

                             前言

  有半年没有更新博客了。数位好友数次地声讨：“归去来兮，田园将芜胡不归？”，我均以“慵懒”搪塞。
  半年，恰好是一个冬天和一个春天，我写什么呢？难道如实的写下：“我在不停的生病和康复？”罢罢！我是无法说出的——一个从事着“传播健康、倡导健身”为己任的瑜伽教练，在博客里，天天地呻吟着生病，我会感到羞赧和无地自容的。所以，我保持缄默。
  今天，开笔，因为我已身健心安；还因为，我就要远行，再一次地去进修。临行前，回首，应算作与往昔的告别吧。
  
                           病恹恹的冬

    我的记性很不好，不好到都记不清丢过多少东西了。日子被我过得稀里糊涂的，出门逛街更是丢三落四，跟黑瞎子掰苞米差不多。
    自这两年从事瑜伽教练后，潜移默化地修习着专注与宁静，自我感觉记性有了很大的改善——至少不会每天花大量的时间在家找钥匙和眼镜；也不会出现类似的洋相：骑着车出门逛商场，最后走着回了家，到第二天要骑车时，才想起自行车忘在了商场门口。
    周六，雪后初晴。我领着女儿购置过年的新装。金都商场里人来人往，熙熙攘攘。我们在一个童装专柜区试衣服，商场真热呀，我摘下围巾，帮着平平抻袖子，扣扣子。最终选中一套，交了钱，提了衣服就走。
    出了商场，冷风扑面，祛除了方才的燥热，真舒服。在步行街走了一段路，感觉冷风顺着脖子直往里钻，我紧紧衣领，感觉脖子光溜溜的——围巾？！我想起了把它给忘在童装专柜那了。掉头返回，取回了围巾。
    领着平平来到兴众商场，要给平平买帽子。挑中了一顶晴纶帽子，质量一般，问价：46元，不还价。我悻悻地放下帽子，拉着平平往外走，边走边跟平平说：“咱不要那个帽子了，质