看着窗外兰生大厦的夜灯

突然发觉很落寞

在这个角落已经一周了

这份工作对于我的意义

似乎只剩下了其本质

我就好像可以被随便的忽略

需要的时候就差遣

多余的时候就调离

没有任何的归属感

“寂寞么？”

同事有时不经意的会这么问

我总是笑着默许

寂寞又如何

我，无从选择。。。。。。

24岁

父母开始担心起我的未来

所以相亲也就接踵而来

可惜我不曾心动。。。

或许真的是自己太挑了

毕竟么有十全十美的人

只是也没有任何让我感动的人

么有方向感

所以一直迷失方向

么有安全感

所以不曾停下脚步。。。

幸福，

2009年的七月

悲伤

舅舅病势

看着舅舅一路的痛苦

心痛

这个夏天对我们一家人太残忍

时间对我们太残忍

希望另个国度的舅舅能幸福安康...

今年的生日

平凡而感动

兔子们为我准备了生日蛋糕，礼物

请哥哥们吃了顿生日餐

收到了家人，朋友们的生日祝福和礼物...

兔子们说，明年的生日我不可以再一个人了

一定要找到另一半

爸妈说，24岁了不能在嘻嘻哈哈了

要好好找对象

我答应你们

现在开始为自己的将来打算...

今年的生日心愿

一. 所有的家人和朋友都身体健康

二.希望自己的生活工作一帆风顺

三.  ......

生日快乐哟~~~~

不忙碌的一天

心却觉得很疲惫

感觉很累...精神上的吧...

走在人生的路上

很迷惘

好象没有努力的方向

考出夜大的学位因该是目前最大的目标了吧...

舅舅的病一直恶化着

家人都为此憔悴

虔诚的祈祷

希望这次的手术可以带来好消息...

从9月到现在有八个多月了吧

复原了吗？

还是会常常想起以前的画面

只是那些片段中他的脸庞已经模糊

不再那么的清晰

现在已经能笑的想起过去

不再以眼泪来纪念

过去那些笑亦或者泪都是我想珍藏的

属于我一个人的记忆...precious

累的时候

停下来让心沉淀一下

重新调整

再次出发...

好久么回来了

好久不写东西了

看到小兔兔的留言

感到蛮欣慰的...

今天突然好想念外公

想小时侯外公照顾我的时候

长大了一直对外公说

等以后工作了要买好多好多东西给他

最喜欢看到外公乐呵呵的笑...

在天堂的您有没有想念我，MY DEAR GRANDFATHER...

隐秘的BLOG

写着不想让人知道的心情

24岁，因该找一个人共度一生的人了吧

朋友的介绍，家里安排的相亲

似乎没有遇到真正对的人

是因该变的现实，接受现实

还是依旧跟着感觉走...

迷失在未知的路上

lose my way

今天在办公室一个人度过了情人节

望着以前那个座位

我仿佛看到了一年前的那个情人节

大大的桌子上插着兰色玫瑰

两个身影座着谈天说地吃着MM

女孩说第一次收到花很开心

男孩说以后每年的情人节你都会这样的开心...

今天拒绝了别人的约会

“喜欢你”这三个字对我来说太沉重

朋友比恋人更加的长久

或许这只是我回绝的借口

但是我似乎真的失去了勇气，信心

开始另一段新旅程的那种勇气和信心...

朋友曾在我刚失恋的时候问我

你多久能恢复

我说到下个秋天吧

现在已是2009年春...

今天从地铁站一路走回了家

原本漫长的街道在一路的回忆中显得如此的短

寒风吹散了眼中的不断涌起的泪花

爱情于我

是那么的不

2月10日

很开心和大学姐妹聚会，为小楼提前庆祝生日

很开心的听到单子跟老爹复合的消息

很开心的看到小楼，小木脸上那幸福的微笑

看到你们幸福真的很开心...

2月11日

妹妹为我送来了巧克力

很窝心，很感动...

2月12日

跟过嘉他们一起吃饭

看到他们我突然很想他

毕竟他们都是他的朋友...

他一定过的很幸福吧

2月12日

徐徐和小林突然来看我

意外的惊喜

虽然跟原先饭局撞车

但是心里还是很感动

谢谢她们提前来陪我过情人节... 

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我可不可以放下面具，可不可以想念过去，可不可以暂时的不坚强

可不可以流泪...

好几次想在新年开始的时候

在博里记录下一点什么

可是每次写到一半就把草稿DELETE了...

那个永远不可能实现的梦

那些萦绕在脑子里的思绪

都是不该再被记录的...

新年的第一个工作日

被突如其来的头晕彻底摧毁

整个人摇摇欲坠

坐在回家的地铁上

靠着门淡淡的睡着了

突然很希望被人关心

突然发现自己还是象孩子一样

期望有人安慰...

头晕接着牙痛接着肚子疼

实在是无力抵抗

今天还是向止痛药妥协了

考试的压力？忘记一段感情的压力？生活的压力？

明天最后一门考试了，加油！

(一个人的办公室真的很安静  静的让我害怕   害怕一个人在黑凄凄的房间

I'm scared just like a child

今天的PHOTO BLOG貌似很卡

本想传今天聚会的照片

可惜失败了

只能回到这里记录点什么...

圣诞了

亲爱的非好感生日了

又是一年了...

大家都感叹说08年过的很快

好象就一眨眼的功夫

我们已经毕业1年半了...

从大学一路走来

有你们的陪伴真好

楼楼笑着说我长大了，成熟了...

上午听到单子的事很伤心

难过的哭了

现在的我最受不了身边的朋友分手

因为他们的幸福会让我感觉很温暖...

单，楼，非好感，小木

要永远幸福呢~

糟糕的天气

让我下午的心情低落

脑子不知道想了些撒...

晚上跟tutu的聊天

让我越加郁闷

但自己清楚知道这郁闷跟已逝去的爱情无关...

TO tutu

那颗心永远会有温暖抚慰着的

要相信，坚信

心不会被冷落...

从59分到60分

从12.19到12.20

今天很郁闷

自己又跟自己过不去

想不该想的过去...

前天朋友突然问我

“你跟他还有联系么？”

我笑着摇了摇头

他把我从他的世界彻底的删除了

又怎么可能再让我联系到他呢

我有的只是Q和MSN上永远灰暗的头像罢了...

不知道他对我的绝情是不是另一种仁慈呢

什么是爱情

我真的不懂

我只知道眼角充满泪水

慢慢滑过脸夹的感受...

不知道是不是习惯了在回家的地铁上一个人哭泣

想克制自己也做不到

今天又哭了

无力感...

累...