单车

水，润泽天下，无相无求无常态。

没人知道沙洲背后是什么。放眼望去只有连绵不断的沙海从脚下延伸到无垠远处。寂寞和沙粒如同双生的同胞孩子。在这里你感触到了沙子也就同时享受到了寂寞。沙从指间流掉而寂寞不会，它会一直萦绕在周围，不管你是呼吸还是死去。寂寞从每个毛孔中进进出出，从每一滴流失的液体中蒸发再从炙热的阳光中凝聚。不要奢望风暴来临会将它们吹散，风暴流经的地方只会成为更多寂寞的领地。

从沙岭后飞起的苇花，驾驭着阳光，招招摇摇懒懒散散得舒展着自己的每个触角。空气中那些温润气息就像毒药，让这个地方所有还有一丝生气的事物都万分向往。一只蝎子从石头背后匍匐而出，转瞬消失在视线里。滚烫的沙子好不吝惜自己胸怀的伟岸，努力将一切能量聚存。这个空间看似停滞，却是在让人在观察不到的情形下流动，每一个元素的构成都恰到好处。每一个分子都能找到自己合适的地方阐释这里唯一给人的感触，那就是安静。

数不清的足迹在岸边的泥泞中沉淀，也许在千万年之后仍然会有一丝痕迹可循。舌头舔舐石头上结成的盐，苦涩的味道不知道维系了多少生命。不论在哪里苦涩和快乐也一样都是

小雪
作 曲 : 陈升 　　作 词 : 陈升
如果你真的爱我 让我走开
心疼你当初反覆那样地说
如果你真的爱我 让我走开
我决心不从旧梦中 挣脱
如果你真的爱我 让我走开
心疼你为我藏住分离的苦
如果我知道你是这样的难过
会一个人走向寂寞
oh~oh~叫我如何遗忘
oh~oh~我也感到迷惘
oh~oh~爱恋不会再有欺瞒
oh~oh~承诺到底算不算
别再说今生最爱的人是我
这样的话叫人无法承受
你应该爱她多过于爱我
我为你相信有来生
你可以一句话 就让我走开
也不会再有对你的纠缠
心疼你说不出来不再爱我
是舍不得让你走开
别再说今生最爱的是我
而现在你在做着什么
依偎着别人就别想到我
就为你相信有来生
不管你走到哪里 都要记得
我没有改变最初的承诺
我要你快乐一些不再悲伤
我要你知道我都在
我想你都还记得 不相信有来生
热吻里却还流着眼泪
希望你现在会比较快乐
那我想这样就很好
如果我真的爱你让你走开

我用自己独特的温柔书写走过的每一段感情，如果这些对所有人都微不足道那么就让这些长久的留在脑海深处。直到我的墓铭淡的已经看不清字迹。不是所有的事情都值得去纪念，不是所有的人都要保留心间。

我禁止自己的泪水涌进双眼，我禁止呐喊只停留空间，我禁止一切都那么平淡。我喜欢看风起云涌之间的那些变换，我乐于倾听雨夜天空哭泣的声音。我的手只会与懂我的人相牵，能走多远就走多远。

忘记不是一种罪过，不舍才是罪过。让双眼看向浓雾背后的真相，那是空无一船的港湾。会走路的是脚不是鞋子，任何支持都是一种辅助，如果自己疲惫那么即使有人搀扶也最终会倒下死去。所以忘记抱怨，忘记那些离我而去的人，忘记让我处于深渊的所有事情。伸出自己长长的手指，扣住每一块能够支撑起身体得岩石。让自己浑身每一块肌肉兴奋起来，开始！向上攀登，穿过云端站到这个世界的顶峰上去。离太阳最近的地方才是属于我的领地。

无疑回家的路充满艰辛和灾难，可我依然还是骄傲的王子这个事实，不会因为时间而改变。我的领地没有城堡，只有辽阔无边的大地在阳光下蒸腾着朝气。我的领地没有悲哀，因为所有的悲哀都

淡淡的影子

在夜色中模糊

在一个合适的位置止步

用一中常见的方式牵扯着

挂在天空下的那束铃铛

难以看清

却可以真实感受到

刺痛

从眼部顺着血液流进心脏

当知道淡漠是一种拒绝

当知道疏远是一种不自主

那么敏感就成了远走的捷径

不讲祝福

不讲珍重

孤单其实才是解毒的良药

淡淡的影子

从不清晰

可以聆听可以依偎

只是不能拥有

淡淡的影子

可以折射在任何事物上

也可以随时破碎

我是那个淡淡的影子

破碎还原

还原破碎

不给谁留什么痕迹

今年的冬天特别长，虽然外面已经春暖花开，可是每天我的生活还是寒风习习。以前不管怎么样磕磕绊绊也好，起起伏伏也罢，我还都始终走在自己想走的那条路上。可是在这个长长的冬天里，我为了生存只好暂时放弃了原来的路。工作不分贵贱梦想也不分高低。做现在的工作我并没有什么委屈也没有什么不适应。累。。。真的是往死里累。每天10来个小时只站不坐，手头用不停歇。汗水和油污的味道还有铁屑的味道，充斥着鼻腔。脚和小腿开始浮肿，肩膀和腰每时每刻都在酸疼。思想已经停滞了，因为作为机器的延伸我们这些工人在工作的时候不需要什么思想也不允许有。

这是一种积累吧，我在用生活和时间积累生命之后可以用得到的经验或者是回忆。尽管这次我是有些被动以及没有可选择性。但是我想人永远不会只是顺从命运的安排。恩。。现在感觉像是沉寂，也算是新的开始吧。从这一步开始走向心底最光明的那个点。

早上洗漱完毕，对着镜子一看。鬓角的白发居然如此多。几近三分之二都变成了雪白雪白的。整个人看上去是那么苍老。几个月前还不是这个样子，我知道这是透支生命的结果。无所谓了，看来时间对我来说真的是越来越宝贵了。

今天想到了一个很好的题材，《新战国志》。一个中短篇小说集。大概是讲述在某一大路上战国时期诸国相互征战对抗并完成统一的故事。时间跨度大概在600年左右。期间各种智谋人物层出不穷。故事既连续又相互之间独立。这样的写作方式应该很适合我。明天开始认真的规划一下，争取近期开始创作。只是不知道照这样下去命运会不会让我把这本书写完。即便是写不完，也希望以后有兴趣的朋友会继续写下去。

今天腿上的旧伤复发，膝盖疼痛难忍，走路一瘸一拐。心情一般。

这场戏不知道什么时候才能收场。我自己越来越失去耐性。今天看到一个孩子，居然长到了一米8几了，几年前还只是在我肩膀晃悠。没想几年不见都成了大人。这时光过得真快，人看来不认老是不行了。老。。听起来真的很可怕。我不怕死却非常怕老。怕自己再也干不动了，再也拼不动了，再也走不动了。那时候我会怎么样？我不知道。

等吧，，我知道自己在等什么。就是不知道什么时候到来。而且肯定会到来。等吧。。已经等了这么久不在乎再久一点。现在我所要做的就是努力工作好好赚钱。让自己变得有实力有能力迎接那个时刻。

2012如果真是世界末日。不知道你愿意和谁在一起。我心里有某个人，可是不知道她心里是不是一样存着我。

今天晚上得风好大，真是个好天气。风过天晴人去无影。但愿明天会有什么好消息。如果一直平安也算是吧。

经过几天的强体力劳动我已经可以肯定我不是一个没有生存能力的笨蛋。关键就在于我还能坚持。一直坚持到我愿意去改变。我在等那个日子到来。

性格决定一切，不管做什么我绝对不允许自己比别人干的差。哪怕是一点点我心里都不舒服。

由于这些天家里的亲戚又在给我施加巨大的压力，让我和前妻复婚。今天第二次和前妻通电话，我把我这些年的历程都讲了一遍，成败得失都说了，情感经历也都说了。我觉得既然是沟通嘛就实话实说，没必要隐瞒什么。至于成不成的我不关心。说实话我讲这些的目的就是想要她明白。我们俩人之间的距离已经越来越大了，复合的可能也越来越低。和以往一样她不认可我的生活观念，我也受不了她的语气。虽然没有吵起来，可是谈话也不算太融洽。唯一让我担心的就是后续之后来自家里人的狂风暴雨。我知道如果这次处理不好，得罪的人可就太多了，在家里我就会越来越被孤立。

今天在上班的时候想了很多，一度想找个合适的方式结束生命，从而远离这些烦恼。我想买上两片安眠药，吃下之后把煤气打开，这样就可以闭上眼睛再也不用醒来了。这算是最后的方案吧，真要是到了无路可走的时候，我也只

看来身体真的是很差了。希望今后这一段时间里的工作会让我身体更好一些吧。9个小时的强体力劳动就算是没什么效果总会也能变瘦一些吧。进了工厂最大的好处就是吸烟很少了。白天那么累，而且厂里根本就禁止吸烟，晚上回家一会儿就想睡觉了。而且也习惯了烧抽烟。不知道这对长寿有没有什么好处。

下午去了一下银行，问了一下贷款的事。结果银行告诉我说，政策有变，推迟放款。看来我的离家计划还得等待啊。也许有人看到我这样说又会说我不切实际了。做事不想后果了，本来就是啊。要知道我生在现在这个家庭能选择的余地就本来很小了。想改变命运也只能去牺牲比别人更多的东西。一句话能改变人的一生，原先我不信。现在我信了。昨天我接了一个电话就说了两句话，真的让我很难过，非常难过。我终于明白什么叫失去了。现在好了，我失去了亲人的支持和理解，失去了生活的保证，失去了对爱的执着。失去了对人性最基本的坚持。我可以无所顾忌了。从此以后我不会再去顾忌任何人感受，我会按照我想的去做。不管后果是什么。大不了就是再失去一些嘛。没什么大不了。活着本来就没什么意思，那就更疯狂一些吧。

还是那句话，谁对我好我就会