18岁的厦门
20岁的苏州
22岁的大连
是确定的计划
是注定的地点
惊鸿一瞥中也许看不到她们全部的美
我却对这种相见不如怀念的情愫倍感珍惜
再过两年 我会掠过哪座城？
继续学习“坚持” 继续义无反顾的冲
继续勇敢
继续享受无悔的平静的却不平庸的人生
PS：
知道的 都明白 无需追问 无需解释
一场大雪迎来了属于冬天的十一月
迎来了属于我好多好多朋友生命开始的季节
下雪的那天早上我躺在被子里看窗外飘飘洒洒的大雪花儿
忽然反应过来 原来这个对我来说那么不一样的一年
这么快就要用完了
昨天晚上去老丁家一趟
穿着登山鞋两只脚也还是被冻的很痛
我坐在老丁的房间里吃着栗子
一起听着那些原来我们躺在上下铺的时候耳边回荡过的旋律
有一搭没一搭的说着我们现在的改变
以前听的时候会怎怎样 现在我们只是怎怎样
是啊 无忧无虑的神仙生活早就用光光了
接下来的很长一段时间
我们只是每天不断的处理 处理 处理看似没有尽头去了又来的“事情”
偶尔一起听听好久没有听过的旋律
缅怀一下过去的时光 最好的时光
重拾一下心情 整理一下心情 放下一些心情
勇敢的面对现在的心情 期待未来的心情
就是这样 慢慢将生活温暖地融化掉
悄悄地 来
默默地 语
暗暗地 怯
静静地 等
痴痴地 笑
深深深深深深地 坠
癫狂欣喜
静谧悠远
愿君同感
执手偕老
我在担心什么 我在恐惧什么
像抓住了 又突然如同只是一团空气
这么飘来荡去的情绪 是因为在执着什么
执着是让人痛苦的
可是抛弃了什么 也抛弃不了这样子的执着
那让人更痛苦 让执着的刺更加遍地丛生
我不喜欢对我觉得没那么大分量的人追根溯源
是因为我觉得这是一种需要勇气的行动能力
那会让人与人的心撕裂开再贴合在一起
因为当你了解到他人的痛苦却爱莫能助或者发现自己根本不想理会的时候
内心是会充满罪恶感的
可悲的是现在的我竟要努力忍住不去对你追根溯源
我竟也会如此的不洒脱
因为害怕失去 很害怕很害怕 哪怕是一点点的感觉
不要失去一丁点 因为得到的比起想要的 本来就只有一颗沙那么少
我怎么舍得 怎么会舍得
我是那么的想了解你 了解你 了解你
可是我却不能要 不能要 只字片语也不提及
PS：看啥看啥瞎合计啥？
妈妈寄来了我的新身份证·
依然是一张让我想将其毁容的苦逼脸·
都没忍心看第二眼·
再看一眼我怕有把自己戳瞎的冲动·
但是信封里还有四只小兔子·
噢妈妈您真是浪漫毙了·
1 终于老丁 味味和我一起吃饭并如愿合影了
2 真没出息又难受了 当然有原因只是不好意思说明
3 从明天开始要安静下来
4 奇了怪了 没了么 我失意了么
5 哦对 纠结中放弃了一个原则 五味杂陈
6 弄不明白自己为什么老生病 欺负我爹妈不在身边咩 没关系我有无敌母爱老丁的照顾
标题当然不是在说自己
我是个喜欢跟自己过不去的人
看到你们聊的那么欢畅
不知道是该欣慰还是难过
这不都是我想要的么 这不是我想要的吧
如果哪天不摇摆了 我也就不会是我了
心里的情绪已经快跟表面的表达完全脱节了
不是不会形容 真不是
在浮躁的城市里 在游移的人群中
是要有多稳 才是合适的？
装是个太容易学会的生存技能
可心里的起伏 那些细小却并不容忽略的情绪
又有谁真正了解
你期待有人理解么 亦或是真的超脱到无所牵肠
我一直都期盼着从容不迫那样一种境界
可是往往最计较的人 就是自己
在纠结的时候总是安慰着自己想着没关系迟早能平复
其实这也只是一种再平常不过的轮回
我也很想说说我的烦恼
但我也知道我现在所需要的不是安慰与认同
给我一股冲力 让我保持清醒
心在颤 手在抖 什么时候能得那一片海阔天空
PS：没事就是发发神经·
照片是我亲爱的慢桑照的~~
==========================================================
5：30起床
6：30出门
8：30到场听课 是政治哟= =我真佩服自己
7：30PM下课
我奔我奔我奔奔奔
我为什么这么欢快呢
当然是要看脑浊
当然是因为顽主之夜
昨晚的那些个发烧头疼全都给我去死
我已经3个月没有听脑浊现场了
这是自喜欢脑浊以来史无前例的
不愧是顽主之夜挖
王囝老师说 “回到10年前”
虽然10年前我还不知道跟哪瞎混
但我真的真的感觉到了
特别的棒 特别特别的牛
我狠狠地吼挖我使劲地吼
我七窍都喷出了看不见的火花
那个带劲那个发泄挖
我一边儿吼一边在脑子里想着死都不要离开大北京
其实还有好多好多的“烦着呢”
可我决定不合计也不计较了
乐乐呵呵往前冲呗
反正情绪本来就是飘渺的东西
迟早要烟消云散的
A LA LA LA LA LA LA LIFE IS WONDERFUL~
饼四加油癫子加油2典加油所有所有的好朋友加油~
我的阿财会保佑你们也保佑我自己~
以上·
PIECE 1
傍晚 暮色渐显
抱着一堆书 由公车载着我
在诺大的城市中行驶
忽然微微的堵车
俯视到窗外的出租车上一个长发微卷的女生
伴着暮色 伴着钢筋水泥的环线立交桥 伴着车灯的光线
那么美 那么美
公车加速了 甩开了那辆出租
好看的女孩子 消失了
尾随追上的出租上 再也没有出现那张被微卷的长发挡住一半的侧脸
PIECE 2
坐在公车上是我被各种考试大纲缠绕的大脑暂时喘息的时间
可以允许自己想一些不着边际的事情
比如 今天的我就突然觉得
莫名其妙从我一切的友谊清单中自动消失的“伯父”
也许只是一个活在某部电影或者小说里的人物吧
可惜没有了作者的控制 他把所有包括读者观众们不想看见也接受不了的角色性格也全都展示了出来
我是活在真实里的人 理解不能 也实属正常吧
角色 果真只适合犹抱琵琶半遮面而已
故事的结局 也从来只是“从此·····。”的句式
PS 是坚强到忍住了所有的眼泪 还是残酷到流不出一点眼泪
OMG我讨厌自己矫情！！
