2007-08-19

一段生活的结束就是另一段生活的开始。我也庆幸选择在这样一个日子结束。七夕，一个人的七夕原本我是极为害怕的。不过生命里总是充满突如其来的事情。就像今天偶然遇见的人，让我感到五周的生活有始有终了。我知道我的数字哲学有一定的逻辑问题，不过还是庆幸心头出现的完满感受。

七月，一直是我最迷恋的季节；可是现在的我知道，七月天也绝非我唯一的幸福。同样，我的七月日记也代表了一种纪念，而未必非是七月所写。我也知道，过于活在怀念中的自己，同时也在错失什么。为了想要的明天，我必须把深层次的想念暂时放下。也许绝情可以帮助我学到一些更勇敢。

我的文字里有太多七月的影子。很多好朋友都知道，七月是我的最爱。可是不知道什么时候开始，我开始害怕面对七月。也是不知道什么时候开始，每次出现七月出生的女生，我都试图把对方作为知音。奇怪的数字和星座逻辑，因为我知道一切并不是源自与生俱来的亲切感。而是源自一次一直无法忘记的心动。

而刚过去的这个七月，我感受到了两种完全不同的心境的交替。我也预感到在未来两年内，我的心底会有更多

2007-08-18

课程结束的时候，我长长的舒了一口气。照理说，再次没有了集体的感受，我应该感到难过才是。难道我已经感到疲惫和厌倦。还是看到身边一个一个人都可以远走，内心深处的纠结极其容易再次放大。我自己知道，后一种原因的可能非常大。往往在自己试图深入交心的时刻，我都会一个人飘然远离。

即将回到独自奋战的生活里。我需要保持冷静，并且排出一些过于激进的事物。不想生命留下遗憾，所以必须对自己更严苛一点。而我也必须善用透支生命的方法。要不然很快体力就会透支，如同小说的结局一般心力衰竭了。我的脑海里常常闪过一些危险的医学名词，好像自己随时都会遇见突然死亡。

我将一个人开始一条创造传说的旅程。也可以说是自己的人生。也可以说是自己热烈致死的文字。有时候我会想，要是可以完成某些文字，我可以接受瞬间死亡。极致激进的生活态度。一个人的旅程，会显得非常漫长，而且随时可能遇见崩溃。可是我始终相信，一个人的路上也会遇见知音。所以我依然认可，一个人的天荒地老非常值得。

依然在型秀比赛里悠然自得。看见心仪的选手晋级，心里特别舒坦

2007-08-17

清晨起来的时候，发现了胸口的阵痛。人真的是很高级的动物。心灵的疼痛很容易就传到身体。我渐渐感知到空城的感受正在复苏。无所谓啊，我已经不是一个月以前的自己。当我意识到绝情竟然等同于专情的时候，我一下子解脱了。悲鸣也是一种很张狂的勇敢力量。谁说天黑就不代表光明。迷失在黑夜里的人们，也可能纯净到彻底。

我知道昨夜的迷失力量，依然在我身体里持续着。不过现在的自己，忧郁忧伤的时间都很短暂。取而代之的是无端的愤怒。答应不迁怒于人。但是迁怒自己。也就是说，自己可能就不是人了。因为一些昨日的牵挂，突然被牵扯出来。我再次想起，某些父母对子女人生理想的无视。当然也是过去的自己不够坚持。以至于一直停留在灰暗的黑夜里。

告别的聚会，与现在口语班的同学。在最后一天上课之前。自我感觉，在聚会的时候，并没有多少忧伤跑来找我。连唱歌到动情时，也没有什么特别明显。可能真的high到一定极致了吧。可惜一时的高潮，并不可能根治我间断强烈的绝望。我愿意用完生命，如果可以立刻接近理想。我总是一种决绝的态度，好似再也没有明天。

2007-08-16

梦想成空爱成空

心飞死海灵魂红

谁愿借我衣冠冢

藏我身躯埋我瞳

持续低潮二十四小时以后，我质问自己：究竟是怎么了。为什么会浑身无力，连健身都草草了事。好像最近五周比较平静的自己，突然就不见了。惊异于心境的变化是如此充满玄机，我倾尽全力也没有研究出为什么。最后我给自己编了一个理由。是因为突然知道以前的朋友冬天就要学成回国了，我的心里又生出纠结。其实我自己知道根本不是。

虽然身体如同死海，但居然也有洪水。我终于明白，忧郁忧伤还是有可能澎湃而来。不可以放松警惕的。最近的钱塘江潮事件，让我进一步理解一个词汇：暗潮。就算如同死灰，也可能暗潮汹涌。就算沉溺在黑夜里，也有遇见天亮的可能。我偶然想起去年自己构想的一部小说，特别叙述方式的小说《死海孤城》。就是一个人的孤城，也可能发生太多故事。

一个人回家的班车上，我的眼角竟然再次渗出泪水。一个人可以天涯海角，可是一个人的天涯很容易遇见绝望。一瞬间，我很绝望。想到就算圆梦，依然无法改变孤家寡人的命运。疼痛的感觉就汹涌而来了。结局如此，

2007-08-14

侧目远望，原来心已在遥远处准备好飞行。好，就跟着内心的力量试着起飞。谜未解，心未开启全新的一天。不过总算是进入了新的生活。一切的一切都有一个开始。平静而安稳或许已经足够了，不必奢求完美的幸福。我需要保持安静，无论背后是多高的门墙。我依然相信，我一定会遇见自己的故乡。

是时候开始准备新生活了。我需要更加保持安静，抗击外来的不安定因素。寻找开端是很不容易的。我会做好完全的心理准备，抗击一切外敌并且把自己心底的彷徨忧郁也一并整理。一个人的奋战，一个人冰冷的长街，固然孤单无比。但全当一种体验吧。天亮之前，我必然可以获得完整的光明力量。

再次试着一个人走走，一个人电影吧。身边这些法语的同学，都会很快离开这个城市这个国度。我不免再次回到孤单岁月，所以太依赖是不可以的。可是大部分却都单纯到很贴心，我又不想敬而远之。可是人总是必须投身到不同的群体里。我始终学不会，相聚以后就必须面对分离。无论结局如何，每一次我都记住窝心的力量。友情，是一种更持久的幸福。

因为那个德法女生，我突然想起长平。我开始对自

2007-08-13

我曾说过，这个世纪，是男人更加深情的世纪。一个月以前，一个朋友（男生）发给我这首歌的MP3。于是我就特别下载了MV来看。久远的韩影《触不到的恋人》，那年那月曾经是那么的感动。可是现在的自己，也怀疑自己只懂深情不懂专情。那么这样的深情是否还有意义。我没有继续追寻答案。因为无论如何，我都不会改变。

闭关以及上课的最后一周，竟然很快就到来了。回头想想过去几周自己都做了什么。竟然会有些想不起来。要告别了，心头偶尔会变得生生撕裂。不过无论说了多少心里话，去远方的总要去远方。而有一些，可能再也无法相见。挥挥手，准备好各自奋战吧。同样，有时候多余的话语并没有用，不回头的永远不会回头。

我或许也应该试着放下一些怀念了。老是提在心口，一不小心就苍凉无助起来。几乎违背了卧薪尝胆孤军奋战的决心。继续引用台词：凡事只要下了决心，就一定要有勇气去面对。我在最近的电视剧里，无意听到的。觉得自己的问题就是，总是只有决心没有勇气。到头来，一片空白，无语苍天。

粉身碎骨之前，试着抓住自己内心最真实的句子吧。悲观主义的我，

2007-08-12

独自回家的地铁上，我的脑海里出现一种幻觉。仿佛是自己再次单独回到这个城市。一种想走而不能走的暗伤，在心口扑腾了一下。时光飞逝，让我总是产生一种时日无多的念头。很多时候，我感到容颜依旧其实是一种悲哀。因为内心却在加速仓惶失措的老去。我尽力排除悲伤情绪，继续奋战。

十年生死两茫茫。也许笑饮匈奴血的岁月早就不在了。我还依然痴狂的想要紧紧跟随逝去的理想。不知道结局是否会粉身碎骨，反正我决意不放弃了。有一种抽离的画面，常常来光顾我的梦境。我知道我依然破损，远没有走出黑暗。可是我很快乐，因为对真实自我的感知已经越来越具体。

夜深时，回想昨日型秀比赛给我的内心带来的激昂感受。不是我特别喜欢上了谁，而是我真的喜欢集体的感觉。互动于其中不会有任何纠结挫败，访问我的内心。我也实在喜欢音乐。觉得忠于理想的人们，都值得被祝福。我仍然不喜欢作为粉丝互相辱骂的行为，彰显幼稚。唯一的失望吧。

一些久远的音乐在我耳畔想起的时候，我开始畅快的微笑。当记忆渐渐褪色，一切的一切都会蜕变成为幸福。当我们再也回不去，就试着

2007-08-10

连夜看完海岩的新书《舞者》。已经好久没有那么激动了。虽然也知道总少不了商业的成分，但依然非常感动。很多次流泪。为别人的人生担心，在别人的人生里起伏不定。偶尔想起自己，些许黯然。不奋起直追，也许很快就会焚毁。

我一个人的山顶上，依然没有人寻访。我也不再刻意寻找和等待。看小说的时候，很多次我想到，究竟现在的自己是火还是冰。又或者早已成为冰火两重天了。我的身体或许早已成为坚冰，我的灵魂却依然渴望成为烈火。死心塌地的寻找，或学是我生命里最后一次的冰冷的纯粹。我甚至有点不顾自身安危，透支生命的想要尽快找到。

纠结在别人的人生里的时候，我的心情很复杂，甚至可以说是一种幸福。冰与火舞动起来的时候，我几乎以为是一种幻觉。可惜短暂幸福之后，总会连接着无尽的磨难。笔者安排了太多失散、孤军奋战、长途跋涉。而且失散的时候，似乎每个人都会怀疑自己爱过的人。怀疑，会在无意间改变很多因素，以至于让重逢推迟。

而我的身体里又或许是有两个极端。我一直想把根切断，做一个没有根的人；我却一直在寻找风筝的线，不想无助的飘

2007-08-09

最近的我，总是一下兴奋一下低落的。颇为神经。同样的问题也出现在体力上。可以通宵看书，也会不睡不醒。大概是由于，促进和打击的元素都开始显得明显。我甚至有点希望这样的状态。因为很忘情，代表真正的创作要开始了。低潮还未结束，我却发现低潮也可以好好利用。两个极端在心头交错反复，我还可以乐得其所。

继续陷入文字的大海。闭上眼睛就进入别人的人生里。就连做梦也带着旁观者的态度。我开始试着抓住黑夜仓惶失措的力量。闭上眼睛，我可以看见很多：告别，逃亡，长途奔袭，重逢，生离死别。可以活在别人的人生里，也算是一种幸福。很多时候，用一夜就可以看完别人一生。而自己的，只能慢慢煎熬。

我就一个人躲在黑夜里，学习释放幸福的力量。有时候自己都觉得，都是一些毫无理由的微笑。我却是很喜欢，因为似乎很久以来自己都不怎么笑了。要是再有一场小雨，一个人静静体会，可能也不错。孤单和黑夜虽然很长，但是还不至于天荒地老。我还是决定相信真情的力量。虽然此刻，我只看见远方。

继续昏迷不醒的时候，我的心里有一种意识。我是不是要把一些迷

2007-08-08

迷恋声音的魅力，可以让疲惫的身体出现几许幻觉；迷恋文字的魔力，可以让厌倦的灵魂出现继续奋战的决心。此时，我听到少年时代喜欢的一个声音，眼角渗出泪水。因为回不去。所以就算前方是悬崖，也只有走下去。就算结局是破碎，也绝不提前放弃。我心底有一条疆界，不允许悲伤预演。

偶然在电视剧里，听到一句台词，很喜欢。就算跌倒，也要豪迈的笑。也许电视剧我未必喜欢。但最近一些年，喜欢台词已经成为习惯。尤其是一些鼓励的，会狠狠触动我的内心。纷乱世界，独行的时候尤其需要一些积极的元素吧。要不然何以到达渴望的远方。期待昙花盛放，用我最温柔的勇敢。

要到达理想的国度，是必须付出代价的。我在想，我的生命还有多少可以用来付出。脑海里总是闪过终点的感受。还总是劝别人保持年轻的心态。虽然我一直相信自己可以凭借一个人的力量到达，但是却是习惯了使用激进的态度。我需要鼓励，需要一个可以常常鼓励我的人。晨光里，我才不会感觉到摧毁。

而此时时刻，回忆又不小心蔓延开来了。也许是因为听到少年时代熟悉的声音。想起很多年份的自己。大一的