(2012-01-09 23:03)
其实还是很可惜的，我有时候会这样想。
来北京之前洗了一堆照片，还是忍不住洗了一些我们的合照，洗了不少你给我拍的照片。以后再也不会有这样的照片了吧。毕业典礼上，看着坐在我后面一排的你，我还是忍不住说，我们来合照吧。到现在，也没找你要照片。
那天打开了你发来的压缩包，看着里面你拍的各种我吐槽的视频，突然好感伤，为什么我们回不到那时候了呢。一起上syntax上到偏头痛，只能靠着雀巢撑过那三个小时的日子；一起在图书馆里对着一群reading和tree抓狂，然后玩玩围脖吃吃谭仔又原地复活的日子；一起在你家里熬夜写论文，第二天早上像个鬼一样说，我想吃皮蛋瘦肉粥的日子。
如果
昨天和Ms
Zhang聊天，谈到实习的分数。在有同学得A的情况下，我们俩都是A-。这件事情给了我点点点启示。
做工作的时候，你不说，没人知道你干了多少，谁没事儿关注你？关心自己还来不及......
怎么说，这也是一门学问。
有时候脾气太好反而让人觉得你不够专业。笑对困难是自己的豁达，但是却不能让你的上司了解到你曾经面临着怎样的问题，又是怎样有效解决问题的，只会让他觉得，看来这个问题也不是很严重......他永远不会知道你背后做的工作是旁人的3倍甚至更多。
成人的世界不比小孩儿，多留个心眼是应该的。平时和你称兄道弟，捅起你来手都不带颤抖的，还笑脸相迎呢。
最后的结论就是——吃一堑长一智。
在家里的时间总是慵懒和随意的。清晨醒来时，肆无忌惮地摁掉闹钟，再昏睡两个钟头。吃过午饭，窝在沙发上看小说打发时间，总是看着看着就从坐着变成躺着，最后干脆就在沙发上睡觉，醒来的时候太阳已经从直射变成了斜射。有点愧疚自己这样浪费时间，但是又会吐吐舌头，在家里浪费点时间没关系。昨天想在家里找点东西，又是一番折腾。因为在大学毕业的时候背回来的大包里翻出了一个相框，不想闲置，就去柜子里翻照片。翻出一盒子没见过的照片，一张张看着玩看了大半个下午。又去整理这次背回来的半箱子资料，捞出了高中的日记本和同学录。一篇一篇的看日记。看着高中时候还有大一时候自己苦恼的事情，觉得真是太好笑了。高一时候和隔壁班的篮球比赛输了，郁闷了好几天；高二时候因为和朋友之间的不愉快，伤心了好几个星期；高三时候因为某次大考成绩原地踏步了大冬天里嚎嚎大哭最后冻得瑟瑟发抖地钻进被窝。大一的时候因为社团活动太多而搞不清自己想要的是什么，当然还有因为输掉辩论赛而哭鼻子的记录。顺便提一句，大一的日记里，居然提到筷子说的一句话，他说——我会去打辩论是一种宿命——筷子，如果是真的，你命
最近都一直要求自己早睡，可是今天到现在了，还坐在电脑前面不想睡觉。好久没有在这个时候还坐在这里发呆了，也好久没有在晚上开着窗户吸收外面清凉的空气了。所以，想在这个凌晨，和自己讲讲话。
今天是怎么了呢？早上8点睁开眼睛的时候觉得天旋地转，以为自己在做梦，梦到自己天旋地转。然后又睡了一个小时，还是东倒西歪地爬起来去学校。有种晕眩得想吐的感觉，差点栽进别人家的院子里。可是准备爬大坡的时候，遇到了好心人，让我搭了个顺风车。让一早上就心情大好。上课上到下午1点半，和盼子吃了饭，她回家困觉，我就晕晕乎乎地进了图书馆。谁知道今天UL怎么如此爆满，四楼我常坐的位置被占了，我就去别的方向，好不容易找到一个座位，可是那个座位的视线被前面一栋楼挡住了，虽然我在高层，却有种特别压抑的感觉。面对着对面的楼，我的晕眩感就一直往上翻。然后拖着小颖子去别处找座位。在三楼看得到远处的地方找到了两个座位。终于能坐下来看syntax的书和论文了。可是看不进去，又想睡觉又头晕。一下午就这么折腾过去了，到吃晚饭的时候，才看了7页。真是龟速。晚上坐在UL里面依旧找不到
从2003年到现在，8个年头过去了。八年时间里，唯一一次的同学聚会。结果就是，去之前紧张到肚子痛，回家之后兴奋了一晚，说了一夜的梦话。
时间没能给缓冲的机会，仿佛失忆过后一觉醒来，你就从14岁变成了变成了22岁。记忆中的你是扎着马尾的小女孩，而不是坐在我对面举起酒杯的女人；记忆中的你是一天到晚擤鼻涕的小男生，而不是坐在我旁边和我讨论买房子的男人。我恍惚了，你们在梦里一遍遍穿梭，重影着两种身份。一瞬间，你们从孩童变成了丈夫，接着呢，就要变成孩子的爸。
一会是现在的我站在那群孩子中间，看着那些熟悉的小男生小女生，唯独看不见那个有点小孤僻的我。
一会是过去的我站在一群大人中间，看着熟悉又陌生的男人女人，觉得自己好像被落在过去的岁月里。
见面就是重组记忆的碎片。你拼一块，我拼一块，拼出了过去的味道，却拼不出完整的回忆。
还记得什么呢？
记得小倩子看到老王把教鞭当挠痒耙时笑得直不起腰，记得小喆
每到岁末的时候总是想感叹时间过得真快，一年又这么过去了。12月31号的时候在台北看跨年演唱会。听着五月天一首又一首，等着倒数，倒数过后是仿佛把101搞爆炸了一样的烟花表演3分钟，烟花表演完了之后是阿妹的小型个人演唱会。其实说来说去，这一切，不过是一场秀。再多人拥抱，再多人欢呼，其实记得的是心理咯噔地那一下，这一年，过去了。不过听着五月天的《突然好想你》还是不自觉红了眼眶。还是有点小感性的。
对于上学的人来说，一年的计数好像和真正的一年不太一样。真正的跨度不是在每一个12月31号，也不是在每一个农历大年三十此起彼伏的鞭炮声中，而是在走进新学期的时候。不好意思的说，二十几岁的人了，我还是学生，还不是一个真正意义上的大人。
如果这样去计数的话，好像这是回忆的有点儿晚了的大四一年。虽然过去也不过半年吧，却好像离大学生的身份差很远了，即便现在我还顶着学生的帽子里穿梭在图书馆和食堂之间。对于时间的尺度把握好像总是有些偏差，如同我以为自己已经在香港很有段时间了，也经历了不少事情了，可是真
说实在话，真不知道为什么你有这么大的魅力？给人欢乐的是你，给人痛苦的也是你。让人畅所欲言的是你，让人欲言又止的也是你。
很不习惯这样的七舅老爷，不煽情，不喷口水，不发表长篇大论到血液冲向脑门。只是平静地说，想要和大家说说话，很想大家。只是不确定地问，你相信我能做到吗？
在旺角人挤人的圣诞节里迷路的时候，接到这样的电话，听到这样的声音。
记忆中的你是什么样子呢。
是大一在我打完第一场比赛羞愧地要钻地缝的时候，对我说，这位同学的普通话说得不错的你吗？
是大二在我打完第一场金秋坐在地下室里泪流满面的时候，对我说，以后这个队就交给你了的你吗？
是大三在我要开始打金秋的前几天因为某些事情消沉的时候，对我说，只要你坚强起来，这个队就会强大起来的你吗？
今天早上做了一个梦，梦里面很快乐，很幸福。
我会记得这个梦的。
自从开始写日记了就很少碰博客了，每天只是从博客这里去微博逛逛。
将近一个月的期中考试过去了。这时间嗖嗖地飞逝。再有一个月就是期末，然后是寒假。
看着自己贴在墙上的纸条——每日三省吾身。扪心自问，今日是否竭尽全力。
最近总是在想一个问题，我是否已经尽了最大的努力，是否还可以做得更好？
觉得学习辛苦吗？面对一边上班一边读书的local，我很愧疚。
觉得生活辛苦吗？想想那些独在异乡熬夜加班的人，我很愧疚。
其实我没有资格抱怨什么。其实自己做得还远远不够，其实还远远没有竭尽全力。
早上还会因为贪睡的念头而赖在床上，晚上还会因为无聊的原因赖在电脑上，有时候因为懒惰还会给自己找各种理由把事情推到deadline的前几天。浪费的是时间，流逝的是青春，是机会，也是梦想。
每天的地铁里小巴上挤着无数怀揣梦想的人。即使是在车上也不放过一点时间给自己充电。
時間是一把殺豬刀。
最近常常在想，時間會把我們變成什麼樣子？食堂門口經常看見活力四射的本科生又唱又跳，我們只是背著書包淡然地從旁邊走過。一年還是兩年以前，我們也會這樣又蹦又跳的吧。贏了比賽含著淚大笑，輸了比賽掛著淚大哭。在地下室里又哭又叫，又笑又跳。
再早一些呢，六年還是七年以前，站在籃球場邊為班上的女籃喊得撕心裂肺，全然不顧旁人異樣的眼光。站在球場外面，對做小動作的對手翻白眼，為自己的隊友不遺餘力地加油。
再早一些呢，九年還是十年以前，爲了不讓男生玩我的自行車，捧著墨水一路和男生賽跑，爲了比他們更早跑到自己的自行車旁邊而洋洋得意。
再早一些呢，十三年還是十四年前，騎自行車摔跤卻因為自行車簍子被摔壞了而哇哇大哭，站在游泳池旁邊被媽媽丟進游泳池而哼哧哼哧學會了游泳。
再早一些呢，十九還是二十年前，抱著洋娃娃的我委屈地坐在小板凳上唱歌，和奶奶說，要吃好多好多鵪鶉蛋。
那天憋悶狠了，去人人上發了
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