工作几个月了，可是，我的能力已经有目共睹了，不上进的家伙，不动脑筋的家伙，不长眼的家伙，反正傻瓜一个。。。

经验一点都没有积累，同样的错误可以犯个几遍还不改正。而且还忘事。今天忘记这个，明天忘记那个。采购的玻璃，催货可以催到让厂长一起帮我来催。同事说，采购的最高境界就是不加班，不让厂长催货。。。

我要完全的长大啊。。。。

用着弟弟的学生公交卡，让我意识到我确实离学校很远了，我早已经不是学生了。

工作生活真的没一样顺心的。一直不承认自己是个倒霉的人。可是事实就是事实啊。。。

我不是煽情也不是矫情，而是触情。。。哭，已经不能发泄我的郁闷了。。。

想纪念又不想纪念的日子是6月27日。希望果真就是失望，让我差点崩溃到极点...

今天是倒霉的一天，发现我是个很随便的人，从来都不会很认真的去想事情，一件事我从来不会考虑的那么周到，性格很懒散，生活很慵懒。~ 要不然呢？要不然SG29号的打折飞机票早就定了，手机电池早就应该想到帮它充满的，这是其次。宁波的特产都每买，29号一天的补贴加上住宾馆的费用都浪费了，看我怎么把他也败了吧。 

折腾了两个月，我又要离开那个公司了。人从来都不是用来去适应的，工作是要靠自己努力去把握的。这星期回家拿双跑鞋，认真的做好每一件事，无论太阳把我晒的多黑。我是不能吃苦的人，但是我可以尝试苦和

ashily.....办公室的同事都开始叫我的英文名，一个月了，也从不习惯到习惯。事情越来越多，大家都很忙，于是做不完的事就交代我做。我每天的工作就是忙完自己的事再忙别人的事。自己的事错了就偷偷的改正，但是别人的事就太麻烦了，每次都会无辜的被冤枉，被大声的骂...刚毕业的人真的太不好混了！！

   刚找到第一份工作那会，同事全是刚毕业的大学生，就连主管和老员工也是和我们同龄的。原本想在那个公司会有所发展，但问题往往会在你快看到希望的时候出现...经理是个秃顶的30多岁的老男人，照理说30多岁的男人为了事业没有成家很正常，但是因为相貌“出众”至今连女朋友都没有。。所以当公司只招一批又一批的毕业女生时，我们就在猜测为什么公司连一个除了他以外的男员工都没有...事情很让人失望，在经理明里暗里的暗示的时候，我们新来的一批毕业生就集体辞职了...男朋友说，这样的老板很正常，整个社会哪里都存在，只是刚毕业的人还暂时看不到社会的黑暗~~~~很感谢BF的提醒和保护,社会，我在一点一点的接近。

   换了个工作，压力依然，虽然这个公司的经理很好很绅士，但是社会也依然...今天，打了个电话给客户，然后他说

我要的生活很简单，早起早睡，上班下班，有自己的小厨房，做做菜，无论什么工作，业务也好，操作也好，只要让我安安心心的赚钱，有自己的小金库就好。社会是黑暗的，每个行业都有自己的优缺点，我走进这个工作，我就必须靠自己，按照自己的努力一步一个脚印。。忽然很想安定，不工作，靠以后的老公来养活。

只是，我所处的现在的环境，很难找到适合自己性格的工作，也不知道我到底喜欢什么样的工作。突然好羡慕PP，有自己喜欢的专业，自己喜欢的工作，也羡慕幸之和路路，她们都知道自己的出路在哪里。。。我却傻傻的只能在那里，看着别人发愁。

爱情好像有点出现盲点了，工作继续在盲点中，不知道我是个不幸得人还是幸运的。其实心情没一天好过，不知道在担心什么，南京还是宁波，可是我放不下那么多的朋友和友情。从第二次矛盾开始，我就像个蚂蚁，热锅上的，急的我烦躁；提起一些敏感的事情，我就像真被下油锅那样。我的现实计划在一点一点的改变，心情糟的还真想在油锅上热一热。离开学校，所有的一切都在改变都在离开我的轨道。唯一庆幸的是，我还可以冲某一个人，定点的发火，狠狠得发火。。。。。

静下心，好好的工作，好好的赚钱，好好的生活，好好的爱着心里的人。

23岁了，我还可以用三年的时间去赚以后更长时间的花费，比如我可以存点房子的首付，减轻一点点某个人的负担，虽然杯水车薪，但也一起在努力了。

长的像小孩，性格像小孩，做事像小孩，可是心里不小孩。

我是个简单的人，很多话，很多事都不愿意去多想，去多分析。一直以为我处在社会光明的那一面。只是，我不找事情，事情却来找我。

我很任性，但是我会保护自己。以后，我也会更加小心做事。

SG不在身边，我要更加小心。总算了解到俞荣波口中的社会黑暗了，他昨天一天的提醒和嘱咐，还是有用的。谢谢朋友们的关心！

04.27一整个晚上，都在看短信，忘了傻字怎么写，SG，别离开我！等着睡着，等着忘记你说出的话。

桌面词典真的很好用。把取词打开，想知道的任何一个词，不管是英文还是中文，都可以立刻显示。

今天很开心，其实从昨天晚上开始就很开心。听到同事跟她妈妈说我很会做菜，而且很好吃很好吃，每天都会想不同的菜色，让她逐渐尝遍这里的海鲜。早上也开心，因为我喜欢星期四，然后同事偷偷的跑来和我说，她受我的影响了，也开始喜欢上星期四了。O(∩_∩)O哈哈~。其实周五我要回家了，下星期的周五就是5.1了，所以就没理由的喜欢周四啦，可爱的孩子。 

但也有担心的事，睡一起的同事说，我晚上老蹬她，虽然不是每天，但是有时候会很频繁。她说这是“癔症”，不知道是什么意思，她说，是压力太大太大了，用迷信的说法就是魂魄和肉体要分开了。。。一身的毛骨悚然，我也

痞子蔡的又一大作。

看完了，偷着看完了，断断续续的看了两个星期。小说里的女主角总是出现爱和被爱的两种角色，我喜欢被爱的女孩，也喜欢爱的女孩。爱的女孩爱的干脆，被爱的女孩爱的坚持。为什么男主角却只有一个？让爱的人悲伤，让被爱的人伤心。。。但是结局又是以很经典的话结束。

对于爱的女孩的离开，只是听到悲伤和看到悲伤；而对被爱女孩的离开，却能感受到伤心，就像看到画里射出的剑，就能感觉到射中心脏的疼痛。

西部的海是亲人，而东部的海是爱人。

我也感觉像东部海边的岩石了，看着波涛，坚持的等待，而不是无助的等待。

恩，爱人很强大，泪水很真实。

完毕！

最近在看痞子蔡04年的大作《亦舒与柯雪》。迷糊的人容易犯傻事。

很难用一个词语来形容我现在的心情。只是，我很善感，无论是小说还是电视剧，都会影响我的情绪。

大姨妈来的时候，总是会让我烦躁的不能呼吸。原来有工作了，还是会郁闷。在家的时候，还以为郁闷是因为没有工作，但是工作了却还是感觉郁闷。

为什么每个人都会告诉我，距离可以很长但是不能太久。一直，我都很坚信我的付出，我辛苦又快乐的守着心里的人，但是在昨天，我突然动摇了一下，以前总等着5点半，现在就盼着六点钟，同样是下班，同样是短信，可是我却等不来短信。昨天留到6点半才下班，忽然想起，还没跟SG说我下班了呢......这样的短信不知道从什么时候起就成了我的一种习惯，从习惯变成习惯。我努力的抚平突然的心痛和动摇，我说过的，即使SG不关心我，我也要关心他的。更何况他现在那么忙，只是，有一种害怕，而不是担心和多虑，如果等我也忙的忘记发那几条仅有的可怜的短信的时候，是不是剩下的关心也变的奢侈？！我们已经可怜的两地相思了，请不要让我们两个人都一起忙。留下一个人想念，真的，太需要了......五一快来吧！！！！！

昨天晚上到家，8点了，车上碰到初中一同学，我拼命的吃着汉堡，看到后座上同学发来的短信，说：“你的吃相真好看”。。。

一转头，看到变态徐挺的白痴样，差点就把整一汉堡给砸过去。我那么晚都没吃晚饭，饿啊。！我还管它什么吃相，还好旁边坐一老头，可乐喝太快了，不小心朝他打了一个响嗝，我发誓，不是故意朝着他打的。是无意中，头转向他的时候，不小心就打出来了，可恶的是后座上我那变态初中同学，一路上都在笑话，害我回家消化不良。唉，我一世的淑女形象。。。他怎么说来的？以前都没见你这样过.....

得，转身要下车的时候，忽然看到他那两颗门牙，在初一玩游戏时，被一同学用门板给打下来的门牙，一整个初中都是缺的，现在看到还真不习惯，也把他笑话了一番：你那两颗门牙好白啊，什么时候襄上去的啊？

那厮，居然以为我在关心他，笑着说，你还记得我那两颗门牙啊，高三的时候就去补好了。恩，挺帅的。。

唉。

忘记说正事了，话说我那新同事，真的没话说。樊冰。郭东芳。郑波。我。四女人，居然都87年的，我比她们大好几个月，但是她们进公司都比我早。还无意中听到了小道消息，说郑波的男朋友是宁波部队里的飞行员，羡慕