哎！哎~ 哎~！！

 转了一圈，发现自己还是喜欢这个圈子，白天一起床可以不紧不慢的给自己泡杯牛奶，做点早餐，然后看看书，中午去趟超市，买点小菜，回来做做小菜，不过缺点就是~~~~会做的太多了，经常是对自己太好了，一个人吃4，5到菜，呵呵，朋友都笑我对自己也太好了，哎，怎么办呢，自己不对自己好，又没别的人心疼。。。下午呢，可以在看看书，看看电视，在家做做运动， 喝喝下午茶，等到4点多的时候去琴室练练琴，晚上6点开始工作，8点收工~！我最近发现其实生活变的简单了真的是件挺舒服的事，虽然钱没以前赚的那么多了，但是开心啊， 而且时间多，我可以在来拼搏啊，反正钱赚的太多了，对于我而言也不是什么好事，经常是我消费的比例要高出我赚的，但是最近这几个月我突然发现自己开始会精打细算了，看来自己过过小日子还挺锻炼人的，每天去菜场，弄最新鲜的食物，要把自己的身体调理的棒棒的，现在除了年

后天就要上战场了，准备一年了，不管结果如何，我一定会好好发挥，不管结果如何，我都会继续走下去，希望后天考研顺利，千万别下雨，已经够冷的了，再下雨不是更惨~！！GO GO ！加油~！

PS：考试的结果不是我能够控制的，希望那些想看我笑话的人都滚一边去，我考的好与坏不关你们事，少在那酸溜溜~！我就是落榜了，也比你们强100倍~！！！！！！！！！

有很多话想说,抑制了很久,近一年我发现我变了很多,是成长的自然过程?还是环境的影响?我不知道.. 这一年,不知道都干了什么,不想说,也不想做,只是想,盘算着,规划着,等待着,前方的路是苦的,因为我已经甜了太久,我想我的选择是对的,这一年也发生了很多事,慢慢的越来越清晰,越来越明白,很多事情还是不要太明白的好,自己变的我越来越不认识,做的很多事情都不知道我怎么会这样?我是怎么了...这样做我是想要什么?我又得到了什么?每个人都有自己的故事,每个人也都有好几张脸,总有一张脸是所有人都看不见的,谁不脆弱?谁在现实的面前能够勇敢的不世俗?谁能够不虚伪大声的说出心理真正真实的感受?人越大越不真实,我也迷失了..有时候

残酷的现实已经冷冻了我的爱，让这份感情已经变的没有缺憾了。。重庆我想以后都不会去了，我不洒脱，说没有任何期望是不可能的，虽然已经做好了思想准备，但是当我真正做出这一决定时，真的还是好舍不得，但是我一点也不后悔，感情本应该自私，但更应该勇敢的选择放弃，我只想说你曾经希望我做的，我全都做了，你曾经教我要如何完善自己，懂我所有的一切，从不阻止我的行为，因为你知道你根本是拦不住我，哭就哭，闹就闹，发泄过后还是和我一起吃早餐，你吃甜的，我吃咸的，你喝白开水，我喝蜂蜜，写到这里，我已经很幸福了，至少曾经拥有过，原来我的幸福是如此的简单，此时此刻只要你好，分手又算得了什么，第一次觉得人生中分手也是一种幸福，也许放手成全你对我而言是最好的结局，我会删掉一切关于你的东西，也许有一天会突然想起你，但是希望你从今晚开始忘记曾经属于我们所有的一切，我不希望你背有任何的负担，不希望你们之间会有我的存在，你们一定要幸福，真心的祝福你们！！

 

今天应该是个很值得纪念的日子，我找到了曾经小学最铁的好朋友，但是她的现状与我记忆中的她实在是变化差距太大了，实话。。我有点接受不了。。

她告诉我她明年要结婚了，对方是个农村人，虽然学历不高但是很成熟稳重，有上进心。。我对所谓的家庭背景是没有意见的，但是这个社会的现实让我对她的未来真的很担心，我从没想过她会这么早就安心于一个家庭主妇的角色。。让我最讶异的是就在去年她竟然为了他割腕自杀。。。幸好用的是刮眉刀，不够快，但是那道疤痕我刚看了真的好心疼，如果当时她用的是刀片的话，那不是永远都没有今天的见面了吗。。。我好生气，头一次非常的严肃的教训了她，从来都想不到从小那么可爱开朗活泼的她现在会变得这么脆弱，让我感慨这个男人的厉害。。。。这是怎样一个男人，可以改造一个曾经独立的女生变成现在的小妇人，成天跟个宅女似的，除了上班就是回家跟老公视频，只要他从外地回来，就住在一起，天天粘在一起，也许并没有什么言语，但是已经似乎再也分不开了，一个有勇气为对方自杀的人，我现在真的觉得好象已经模糊了，她已经完全变得我不认识了，外貌完全没变，但是内心的变化让我震撼到了。。。我很直接的告诉她，一定要想清

今天去新动态报名了口语小班，下礼拜开始每天晚上上课，日语九月开课，每个1，3，5早上上课，其余的时间奔赴与武大图书馆，复习学习心理学的课程。。。时间排的满满的，没有休息，也许只有这样才能让时间帮我慢慢恢复。。。最后的半年，不能懈怠了，争取能够给爷爷交一份满意的答卷。。。

从8号到今天已经过了12天了。。。但是现在我似乎感觉爷爷还在。。。刚刚到超市买东西时路过了一个蛋糕店，看到了那盒熟悉的虎皮蛋糕。。。那是爷爷在走之前的前两天，我给他买的，他全部都吃完了，一个都没剩下。。从那次吃完后，他就基本上没有进食了。。。看到这盒蛋糕，心里不自觉的开始有种疼痛的感觉，我拼命的让自己不在去想爷爷的事，让自己疯狂的忙起来，这几天不停的游走与各个图书馆，培训班，不停的交钱，买书，报班，希望在24个小时中持续的忙下去，不能歇。。。我怕，我好怕在这样的时刻，时光会停留在那一刻。。直到现在我依然能清晰的感觉到爷爷靠在我腿上的体温，是我第一次那么近的拥抱爷爷，那感觉我只要闭上眼都能感觉的到，时光似乎一直在跟我不停的错乱下去。12天，不能说明什么，但对我而言，这12天已经不平常了，在这12天里，没有那个人的存在，现在所有的一切都只能靠自己的记忆去回忆了，我好怕自己万一有一天痴呆或者怎样了，如果真有这么一天，我希望我一定不要忘记这个博客，我要把爷爷都写进来，爷爷是我这辈子最爱的人，对与他老人家的爱甚至已经超过了父母，从小是爷爷把我带大，随着我慢慢的长大，爷爷也在慢慢的衰老，看着他老人家一天天的

从昨天下午3点一直睡到刚刚才醒，数了数竟然睡了22个小时，挺吓人的。。。。。。

最近太累了，事情已经算是大头朝下了，但还有好多的事情需要去考虑，经过这件事后，我也静静地想了好多好多的事情，也成熟了一些。。。现在的想法已经不在象过去那么单纯了，毕竟现实的确永远是很残酷的，去好好珍惜自己身边现在所拥有的一切，这才是最真实的。。也只有你触手可及的才能是最真的，其他的还是不要做指望比较好。。。。我是不知道以后会怎样，但我现在只知道，从这一刻起，我不要在幻想任何的事情了，努力和自己的朋友，亲人们过好属于我们的每一天，关心自己身边的她们，不给自己留下任何的遗憾。。。世界上最痛苦的事莫过与没有曾经对自己爱的人努力付出过，这个爱也许包含着太多的意义了，但是亲情永远永远都是最重要的，对于感情，我不作任何的指望，如果他这次能在这事上理解我，我愿意在一次的为他付出，但是如果他有任何地犹豫的话，那么我想我也同样会义无返顾的离开。。。。毕竟在我生命中，亲人是永远不可替代的，他们陪伴我

短短两天，不断的事件在重复上演，招呼客人，联系酒店，饭店，殡仪馆，已经没有时间让我去悲伤了，太多太多的事情得我去联系了，能感觉的到爸爸内心的伤痛，昨晚，和伯伯们喝的已经快不省人事了，但我头一次没有阻止他，因为我知道作为一个男人，要背负的东西实在是太多了，他内心所要承担的远比我想像中多，所以我不能允许自己哭泣，我要坚强起来，一起送爷爷最后一程。。。。

  昨晚一夜都没睡，想着今早要将遗体运送回爷爷的家乡，实在是有种说不出的痛苦，现在终于都已经差不多安排好了，准备着手明天的火化了，当我今天拿着医生给开的死亡证明书时，在那一刻终于切切实实的感觉到爷爷真的已经离开我了，明天之后，每当我想他老人家的时候，我就只能去墓地看他了。。。回到爷爷的家，看着爷爷生前睡的床，桌上的老花镜，一落落他老人家特意从报纸上抄下的有关养生方面的知识。。。眼泪止不住的往下流。。。昨天和爸爸伯伯们一起给爷爷选了块非常幽静的地方，他老人家一辈子都喜欢安静，不喜欢闹，相信在这里他会住的很舒服。。明天。。太过于现实。。有太多