碎碎念

一个人

无所适从

胡思乱想

所以

一个人

出去走一走

好久没去滨江大道了

也是第一次一个人去

吹吹风

也让自己不必在电脑前发呆难过

这样的来回奔波

总好过独自悲伤

我很想你

难过死了难过死了

把胃切了算了

    明天要上台讲二战的起源了，害怕，希望可以顺利一些，很焦躁很忐忑，总觉得自己还是不行，怕他问我问题，我回答不出，我们组给他的印象已经不好了，怕他说我们，不安，很不安。但愿明天能一切安好。加油！

    早上汪发消息给我，本周六去青松代班，还是不安，从来没有去过青松做内务，助教也只去带过一次，陌生的环境，怕出什么差错，总是让人不安。

    这两天，胃口一直不好，连着两天没吃晚饭了，中饭也吃的乱七八糟，总的来说没吃过一顿正常的饭，呵呵，真的是没胃口，是不是快要成仙了。

    日子还是这样，不经意间一天已经过去了，甚至不知道自己做了些什么。没有目标，胡思乱想，很难定下心来做事。

    没有胃口，不想睡觉，失眠，酒。

    生活一片混乱

    难以形容现在的心情，但告诉自己要坚强要面对。

    依然不安恐惧

儿童节应该是美好的么？应该是快乐的么？

可是你却那么决绝

我不知道该怎么形容现在的心情

胸口很堵很堵

我那么纠结

那么不果断

那么犹豫

我舍不得你

可是我怕再次受伤

我怕你在吵架后不理我

我怕你说分手

我怕我什么事都不能做

我难道真要成为酒鬼么

谁也帮不了我

真的是没用，我很没用

我一个人就是会胡思乱想，没有办法做任何事情

我给你发消息给你打电话，然而换来什么

所以我真他妈的没用

我讨厌这样的自己

不开心很不开心

酒真的就可以让我暂时忘记这些

至少我可以不乱想

虽然清醒后还是一样难过

但至少那一刻我不痛了

酒是我的好朋友

也许我忘不了你

一年八个月

我想靠近你

却又怕再一次受伤

一次又一次

每一次

我以为以后会好

却还是换来伤害

我不知道该怎么办

或许真的该放手了

但为何我却害怕了

第几次了

这是你跟我第几次说分手了

还是会难过心痛

你说“お前の衝撃的な一言でオレの心を傷めた！！お前がずっと甘えされてるから、今度だけ許さない！！反省してね！！”

可是到底是谁惯着谁？

每次是谁先低头？

是谁一次次后退一次次原谅？

看到这些话我真的觉得可笑

或许我真的该好好反省

这就是你的态度

从来不考虑我的感受

“你应该看得到我的日志，希望你看到后应该明白了~我以后也不会来烦你了，你也别发消息给我了！！我们就这样自然分手吧，你自己好好叫点认真读书吧！！我这次会跟老板提出升职正社员的申请，我也不打算回中国了！！自己一切保重！！”

也许我是傻瓜

舍不得的只我一个

也许是时候结束了

一年八个月五天

终了

我舍不得

可是时间回不去了

爱你很值得

只是该停了

没有我你要好好的