繁花静里

今年各个电视台的元旦晚会一家胜似一家热闹。

当世纪坛跨年的钟声响起时，大家的心情应该都很愉悦---传说中的世纪末日并没有来临。

2011，发生了好多事。于我而言，摘掉牙套，换了新工作，继续浪迹四方。

2012，要做的事情其实很简单。

在新的地盘站稳脚跟，为下一步的冲刺积蓄力量。

锻炼身体，50岁之前，让可怕的疾病远离。

沉淀经历和知识，以随缘的心态积极吸收所有正面力量。

2012,我看好自己，加油！

喜欢雨后的北京，像故乡。

开车在大雨里飞奔时，看前车车轮卷起的雨滴，幻化成水状的风火轮，心情无端的高亢起来。有时候想，是不是再增加一个巨额的交通意外险，受益人爹妈，因为手潮的我，经常在独自狂飙的速度激情中，产生些莫名的快感。。。

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每一个30+的老女人心中必然还住着一个小女孩，永远的，虽然时间和阅历已经让她拥有了强大气场。

Offcie lady的模样出现时，不会有人再像20岁她初涉职场时因稚嫩的外表而质疑专业能力；面临工作低谷时，她依然担负着划险为安的重任；一个人的日子里，偶尔情不自禁的回望，泛滥下不轻易示人的柔软和眼泪。

不知道从什么时候开始，有个声音在嚷嚷：青春很紧迫，挣钱很紧迫，完成为人妻为人母的使命很紧迫。于是，偶尔，会在某个放松的当下疲软的没形没心气。觉得未来其实怎么样都可以，那个他什么样都可以。为什么要给生活划这么多底线？抹杀底线很难做到，坚守它又是如此的孤独和累。不敢说自己既成熟又不世故，但偶尔复杂绝不浑浊。

谁说的这话来着？“

 开始想念蓝天

旅途的小美好

不经意的偶遇

我承认我向来是标题党。比方听说冯唐其人已久，确是前阵才因为这本书名一并收了万物生长等。

照着里面的书单，又置办了一长串。恩，说是文字需要幼功，看来我是没戏了，小时候古书看少了，如今怎么大补都跟熟龄A cup胸围一样岿然不动，只能写点流水帐的日记给自己留点回忆，不过要是以后真能3年生两，我还能把希望寄托在后继有人上。中国的孩子真是很凄惨啊，所有父母尚未完成的志向，都要这样的被动继承下去。

活着活着就老了，活着活着就无耻了。我很欣赏的一句话。

仿佛头好些年都是为父母为虚名为社会主义活着，后来才发现人是要为自己活着，怎么舒服怎么来。可惜国人擅长画地为牢，现实依旧是一张大网，孙猴子怎么也跳不出如来佛的手掌心，于是老则老矣，无耻嘛一般般，虽荤素不禁，然不达无人之境。

今儿看了个笑话，有点意思。说是虔诚的夫妻俩为了过上富贵如意的生活，日日烧香拜佛，终于感动菩萨，在其家门口投放了3颗彩珠，可以实现任意3个心愿。夫妻俩激动亢奋，开始为了许哪3个愿望争吵打架，许久未果。丈夫急红了眼，抓起一个彩珠骂婆娘：要这要那，要你个鸡巴！于是天空开始下鸡巴，屋前屋后一堆

这会的深圳，气候宜人，短短的一天而已，好像找到点当年以此为家的感觉。华强北街道没啥变化，商场里面却多有改朝换代。路过圣廷苑的时候，念起多年前的一次生日，曾在这里大餐，收到一条项链，心爱了好些年，那时青春无敌，唯爱情至上。后来咫尺天涯，此后经年，住在心底的怨念才悄然远去。

尘埃落定。

最后一次，在这里，寄情回首当年风月。

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剪了短发，体重直奔历史最高位１００斤，我跟陈小乖都在俺娘的喂养下奔向珠圆玉润，但愿这次的成果能维持的长久点．

话说，干女儿逗逗已然长成漂亮小姑娘了，３岁多的小妞，穿着一身粉红的小公主裙，时而粘着妈妈玩蝌蚪，时而大眼睛扑闪好奇的打量周边叔叔阿姨，回想那会我摸着舟的大肚子，感受小宝贝的拳打脚踢，仿佛只是昨日．

二干女儿ｂｉｕｂｉｕ刚刚满月，眼神还不能聚焦，娇嫩小身躯，让干妈不敢随便下手拿捏。亲妈左一个宝贝女儿阿，右一个乖女儿阿，干妈想还是等会说话了再来玩弄把～

４月的开头，提前在香港感受了一把春天．体力显

2011年，于我而言，从一开篇就注定不同寻常。

1月，在北朝鲜和南韩频繁的炮弹演习中，我跟二叔忐忑的踏上了高丽棒子的地界。首尔，跟传说中的韩剧美好形象果然大不相同，满大街都没怎么见着哪怕整过之后的韩范儿美女，著名的泡菜国倒是的确名不虚传。不怎么讲究的街道和建筑倒是让我们很有些亲切感，没去的同学提前上趟望京铺垫下就懂的。

好在还遇上些暖心的人和事，让我对这个国家多了点好感。日本之行加上韩国之后，我想，可以从此取下有色眼镜了，客观一点看待那些我们未知，不太了解的国度和人民。很多时候，我们对别人有失偏颇，却对自己过度从容。

除此之外，另一个深刻感受是，纵观我的每一次纯腐败游，大包小包的各色战利品，可以在短时间满足物欲，却不能填补内心某部分的缺失。仿佛只有身体在地狱精神在天堂的那些所在，才能感受到些慰籍，不知道是骨子里有自虐基因，还是没有信仰的我必须要定期接受一些洗礼，哪怕洗完之后还是找不到明路。

2月，新年，西藏，尼泊尔。

结束了一些牵扯经年，或许早该over的幻觉。下一个路口再见啦，这个啦字严

电影看到第二段结束，我想这真是一个大烂片，不知所云，刻意的堆砌。

直看到在波尔多，杨铮对文慧说：跟我走吧！带上大象一起！音乐响起，“给你一张过去的CD，听听那时我们的爱情，有时会突然忘了我还在爱着你。。。”心里的某个小门轻轻的被打开，有种酸酸的尘封的情愫涌上心头。

数十年的海风录音，寄情于一个也许永生不能再见的爱人，这样的男人，不让人心疼都难。对于杨铮，爱情是一种信仰，一种不图回报的付出，可如果只有成全才能成就别人的幸福，失去的痛苦终将翻页。

想起初一的那个夜晚，独自站在东措的院子里，看着颓败的陌生人餐吧，铁将军把守，寒意袭来，高原的风让我裹紧了大衣。也许，你说的对，最好不相见，便可不相恋。

我曾爱过你

记得有人说过，灵魂是有重量的，所以人死后会很快变得轻飘飘。

外公静静的躺在那里，面容安详，像睡过去一般，可是曾经高大的身躯却缩小了一整圈，有种不太真切的真实感。

26号凌晨1点多，在即将过85岁生日的前夕，我亲爱的外公，在小姨接通了妈妈的电话，通知外公已经病危之后，永远的离开了我们。

在我印象中的外公是个少言寡语的人，平日喜欢看书看报，伺弄花草，练毛笔字；喜欢张罗大家庭的各种事；性格耿直，早年被打成右派多年，平反后官至局级，也没有改变本性，特别典型的老派共产党员风范；少白头，鹰勾鼻，浓眉大眼，对孙辈们有种天然的威严感。如今回想，外公其实挺慈祥的，可是那种不怒自威的感觉，让小孩子们基本自动远观了。于是，当我想搜寻些跟外公紧密相连的记忆时，却发现更多出自于妈妈的回忆。但这并不妨碍我们怀念他，如同他不曾真正离开一般。

出殡的那天，妈妈把嗓子哭哑了，悲痛之外还遗憾没有见上外公最后一面。而我还被复杂的内疚情绪煎熬着，如果不是忙活我的房子，老妈那时应该已经回老家了。即使病发突然，48小时也足够在小城里奔赴任何一个地段。

本周雷鸣电闪的那个晚上,从梦中惊醒,当下的第一反应竟然是我的车出事了,然后发现是陈小乖同学在狂燥的挠门,估计是吓坏了, 于是望了一眼窗外的瓢泼大雨和黑夜迷城，特别准入让小乖在我的床头趴了整晚，当时手表指向凌晨三点整。

第二日下午三点出门办事，远远的看到右后车窗空空洞洞，想起昨夜莫名的第六感：不好！车内一片凌乱，之前图省事没有放在后背箱的衣服，资料，空的电脑包，连同肮脏的脚印，些微玻璃碎渣散落在这个狭小的空间。车身没有任何划痕，车外也没有玻璃碎片，一切都像专业人士所为，除了消失的导航仪，预备送给思思的生日礼物，捎给林的Lancome套装，零钱，其他的重要书面资料都还完整的躺在眼前。静默，报警，通知保安，保险公司，朋友甲乙丙人等。。。

之后去了那个所如其名的平房区派出所，在北京生活了7年之后终于看到了这特殊的市井一面~肩上三个菱形块外加2条竖杠徽章的大龄警员带着我穿越了一排询问室，就是电视里那种开着小井字型铁窗的房间，里面分别呆着赤膊的壮汉或垂头丧气的大妈，然后到了另一排警务办公室，屋外视野开阔，几无遮挡，屋内干净清爽，通风良好，空气中还飘荡着野草的清香，真是