09年的平安夜，没有大起大落的兴奋和悲伤，如果不是别人提醒，我已经完全不记得这个日子了。以前这个日子，总是和自己最喜欢的人一起度过，买花，吃饭，散步，聊天，一分钟像一个世纪一样幸福。然而今天，似乎只有平静。也许我是累了吧，早上一早起来去参加答辩，等了一上午却没轮到我，匆忙吃了午饭，跟着教练去练路，这可能是我考试前最后一次练习了，想想那个监控器就觉得害怕，万一我再运气“太好”，摊上那段凹凸不平的路，就直接歇菜了！！一下午下来，我又困又累，头疼的冒火花。周末还要考试，天哪，这段时间把我折腾死算了！大家都出去玩了，只有我一个人待在宿舍过这个平安夜，那么多事情，觉得压力好大，再坚持坚持吧。郭郭说，她有预感我会考上电视台，做我喜欢的职业，借她的吉言，但愿我会梦想成真。平安夜，平安夜，希望大家都平安，希望所有的人都快乐，也希望我们都能找到理想的工作，还希望我的路考顺利通过！

    静悄悄的房间，有些冷，我抱着手里的玻璃杯，看水蒸气缓缓地升上去。脑子里很乱，所有不好的情绪纠结在一起，开始头痛。像我这样一个心情随天气而变的人，很容易在这样阴郁的天空下迷失方向。曾经很关心天气，也不知道为什么，总觉得寒冷会让人感到心凉，如果有一句浅浅的叮嘱在身边，会驱除寒冷。温暖的时候，大概忧愁也变得阳光了。我的2009年，一直在下雪，可我找不到属于自己的伞。

    不记得从哪天开始，噩运像倒塌的多米诺骨牌一样，接踵而至。到现在，所有最坏的打算，都要变成现实了，除了认命，我没有任何办法。这个噩梦，可能从五年前就已经开始铸就，只是我总是在做梦，以为自己不会运气差到一无所有，现在看来，人千万不能做梦。五年，一个梦想足可以成真，一个错误足够结束，一个人最好的年华走到尽头，一生中最重要的决定早已错过，一些美好的憧憬永远写在了过去的童话中，一些赤裸裸到把人逼疯的现实一点点露出狰狞的面目。我像一个被所有人抛弃的残次品，被扔进最偏远的角落。

    苦苦的追寻，苦苦的等待，换来的是难以磨灭的伤痛。有些事情一旦发生，不会像黑板上的粉笔字一样一擦就没

    生活进入了混乱状态。一堆事情，被我弄得一团糟。

    尽管事先做了安排，可是事情还是都赶到一块了，无奈。。。

    轮到我路考了，车内装上了监控器，3G技术倒是用在这了。

    在驾校被教练训，在学校交了论文初稿被导师训，回了家被爸妈训，

    这日子没法过了！！！

    那些遥远的烦恼，什么工作之类，更是无暇顾及了，

    单单眼前这些棘手的事情，就够我忙活一阵了。

    偏偏在这个时候，又有很多琐碎的小事情搞的心情郁闷，

    哎，屋漏偏逢连夜雨，我怎么这么倒霉啊？

    离过新年不远了，我的这些愿望眼看着一个也实现不了。

    我的2009年，似乎从头到尾都没有头绪。

    一盘解不开的棋。

   

    今天难得的早起，打开电脑整理论文。这篇被我快速搞定的论文，现在看起来只有恶心的感觉。宿舍里的姐妹在打电话，跟朋友说自己过的不开心。这个字眼忽然刺痛我的神经，“开心”，呵呵，我早就忘了它是什么感觉了。我以为，我这辈子都不会再开心了。

    坐在这里，也许是三年前铸就的错误。我为什么要放弃自己已经尘埃落定的工作，来这个半死不活的地方读研？现在却要重新走老路，走一条更艰难的路。本来以为，这个地方是会给我带来幸福的。现在，我不敢正视这个地方，不敢走近这个学校，只能远远的躲避。这算什么？缺乏面对现实的勇气吗？我想，我只是想给自己一个重新生活的机会吧。一切都是自己选择的，我没有理由怨天尤人，也只能义无反顾地走下去。

    三年，命运里充满了太多的阴差阳错，也许这就是生活。在逆境中，一天天变得宠辱不惊。每个人，都在劝我应该怎样怎样，可我能怎么办？我还有选择的机会吗？

    天空阴霾着，可是太阳还是执拗地探出头来，露出微弱却令人欣慰的光。这样就好。明天一定是晴暖的好天气！

    先喘口气，刚刚填简历填到恶心，我那点叛逆的小心理也开始猛涨。跟股市相反，我的厌倦心情一路飘绿，终于有了放弃的想法。

    好多天没能睡个好觉了，接连几天都在紧张的气氛中度过，不折不扣的摧残。我再也无法嘴硬得说出不后悔，呵呵，看着自己重复走以前的老路，一条荆棘遍地的路，怎么可能不后悔呢？

    一个人，说不准哪一天，遇见另一个人，命运就判了死刑。这是无法逃脱的劫。

    总会听到安慰和鼓励的话，我知道你们关心我，我知道你们想重新给我自信，可我真的做不到。如果做到了，那便不是我了。这一点，我拿自己没有办法。我不会诅咒任何人，哪怕这个人让我伤心过。也许等我老了的时候，这些都不算什么。

    其实在很久之前，我就是孤独的。在我翻看以前写下的日志的时候，发现彼时的感觉和现在是一样的，孤单无助，没有安全感，是一种类似飞蛾扑火的努力与不顾一切，尽管现在我不会那么做，但我依然不觉得当时的我可笑，那个认真执着的我，比现在的麻木不仁强多了。

 

    徘徊了一整天，不想看书，不想复习，甚至，不想思考。不知道怎么了，最近总是梦到一些不相关的人，让我连续几天都精神恍惚。我的噩梦已经结束了，不想再让这个阴影纠缠我一辈子。有些事情也实属无奈，惹不起，我躲，却躲都躲不掉。

    眼看公务员和银行考试在即，依然不在状态。呵呵，“不在状态”这个词，是对我一年来生活的最佳概括。今天，大家的状态大多跟下雪有关，而我却不再想用这样的字眼去提醒自己的回忆。关于雪，没有人比我更深有体会了，也没有任何东西比它带给我的创伤更加强烈。我不想用这么伤感的情绪给自己再增加负担，我已经足够累了。

    漫无目的地搜索一些伤感的歌曲，像很多受伤的人一样去拼命寻找自己的同类。这半年，也许就在最近三个月，变化在悄悄进行着。现在才感觉到，过去那些傻乎乎的行为，真的已经是很久以前的事情了。而有的人，曾经那么亲切，如今让我觉得那么陌生与不可思议。这是生活吗？成长就是丢弃更多美好的东西而变得更加现实和冷酷吗？不想懂得。。。。

    听到那英的歌，忽然有种想哭的感觉。多少年来，在自己遇到困难的时候，我都没

    说些什么呢？突如其来的大雪，让窗外呈现出不一样的景致。树枝被压得快要断掉，因此格外舒展。大地被白雪覆盖，天上还在不断飘着雪花。那些没有归路的牵挂和思念，随着大雪纷纷扬扬散开来。手里捧着杯子，感到温暖的气息，那些曾经寒冷的记忆，似乎开始陌生。我是在过另一种生活，而过去不是早就走远了吗？为什么这时还是会想到那些逝去的点点滴滴。不想再留恋，可是牵挂依旧。

    还是说说我自己吧。昨天心情并不是太好。找工作被拒绝是件很平常的事，可是我不想让爸妈也跟着受委屈。昨天听说爸爸因为我的事情放下自己的尊严，心里非常非常不舒服。他从不曾向任何人低头，却因为我。。。哎！有时候我真的恨自己，常常责备自己做的不够好，不够出色，也许我真的是努力不够吧。

    这两天大家都在忙着网申，报了中国人民银行，却审核不过。其实，审核过了也不意味着什么，要走的路还有很多，这个门槛，大多数人一辈子都无法跨越。很多人在骂银行如何如何黑，这也算人之常情吧。能给我们一个考试的机会，已经很不错了，要不，我们这些小老百姓，怎么敢想这种地方呢？机会，不在于多少，而在于能否把握的住

    找工作，找工作…随着冬天的到来，找工作也成为生活中最重要的主题。每天面对浩繁的招聘信息，瞪大了眼珠挑来挑去，也没发现几个适合自己的。填简历，一晚上大概只能填一份吧，还要英语汉语一起上阵，我那点可怜的英语水平，已经所剩无几了，现在又要重新拾起来，看到英语，就觉得头大不过还真是有强人，宿舍里一个姐妹申请了汇丰银行，这不，今天去青岛笔试了，据说考英文版行测，我那个佩服啊！现在感到找工作就和一场场的打战役似地，这一年下来，差不多就是一场没有硝烟的战争了，哎，至于结果，就不想了，有机会经历一下，也是不错的。不过也有很多遗憾，看着很多自己心仪好几年的单位招聘，可是因为专业不符连名都报不上，很是心酸，后悔本科毕业时轻易放掉了好机会，可是开弓没有回头箭啊，只能告诉自己，好事多磨。每天复习公务员，感觉自己就像生在郭晶晶时代的跳水运动员，明明知道自己练了也没机会，可还是要坚持，希望出现奇迹。就当是提高自己的写作水平吧，反正也没坏处，正好打发一下无聊的时间。有人说，找工作是项长期工程，既然这样，那就把现阶段的等待，当成一项耐力训

    下午阴天了，没有下雨，空气阴冷。昨天，还阳光灿烂，还在为要不要穿短袖衣服挣扎。是啊，十月的日历就要翻过去了，2009年也将成为过去。一切的一切，都越走越远。有时候我不敢想过去的时间，想起来心里总有沧海桑田般的感慨。真的，日子真的太快了。不管这一年高兴也好，伤心也罢，是熬过来的，还是快乐地过来的，时间都无可争议地按它的节奏走下去。

    找工作的序幕，就要拉开了。很早之前，师哥告诉我，要注意锻炼身体，找工作是一项长期工程，当时听得我毛骨悚然，难不成找工作还是个体力活吗？现在明白了，这真是一个比二万五千里长征更考验人的任务，呵呵，暂且当成任务吧。今天投了一份简历，这是我投的第一份简历，要记住这个日子，2009年10月30日。对了，今天，也是中国资本市场翻开新篇章的一天，创业板上市交易，开启中国创富神话，但愿这是带来好运的一天。

    很想把自己这段经历记录下来，那么就从今天开始吧，也算给日后留下些念想。很多次离开我的小窝，不想再回首，可惜总是舍不得，于是又回来了。没有人喝彩的生活，其实也不缺精彩。再次去面对自己的时候，感到心里无比坦然和轻松。

    我们要看到别人或万物的真实存在 必须放下“小我”。

    前不久，我一个朋友X去做近视眼手术。当被固定在病床上，不能动弹，也不能说话时，她陷入了前所未有的剧烈的恐惧中。

    “好像我要死了，甚至比死还可怕，”她回忆说，“好像一切都消失了，一切都不存在了，我胡乱伸出手去，却什么都抓不住，就像是一个溺水的人，却发现周围连一棵可以起心理安慰作用的稻草都没有。”

    为了对抗这种恐惧，她做了一件事情：胡思乱想，想象她自己是待宰割的羔羊，而到底会有谁来救她。

    这样一想象，她觉得好受了很多。

    然而，我对她说，假若她不做这个想象，不做任何对抗，而是听任自己沉浸在这种恐惧中，她最后就会得救。

    说得救，是因为她是一个心理问题比较重的女