和朋友一起，在这个周末看了电影《2012》，脑子里就总在想，如果我们即将离开，那还有什么是离开前必须做的呢？

    电影里每次亲人间的告别，都令我动容和落泪，几度哽咽的声音和简短的话语，诉说了所有无法割舍的感情，父与子、夫与妻，在面临灾难与死亡的时候都会选择紧紧依偎，只是在无能为力，和不能面对面告别时，一个电话可以安慰一些心底的痛，这些安慰和刺痛、这些无法割舍和无能为力，让我的眼角湿润了，咸咸的液体顺着脸颊滑落的一刻，语言失去了力量。

    不知道，是不是到了那一天，地球真的毁灭，如果真如预言所说，那在这仅有的时光里还有什么理由去虚度呢？那些，如火山爆发般坠落的团团火焰、瞬间掀起的千层巨浪、滚滚而来的冰川融雪，让人心生恐惧，也让人默默的祈祷奇迹的出现，不知道，是不是真有这么一天，要直面自己的死亡。如果真有那样的大船，我们这些无名小辈怕也被隔在了千里之外，除了与亲人拥抱得到的力量，怕再没什么可做了吧！

    看着那些一家人相拥面对的情形，心里不停的颤抖，我想那时的恐惧怕不是死亡，而是眼睁睁看着自己爱的人死亡。那么

    2009年11月11日，早上起来，先对自己说：节日快乐！

    8年没有过这个特殊的节日了，现在重新开始体会单身的乐趣，很有另一番味道。

    最近又在反反复复的听一首歌，戴佩妮的《原谅我就是这样的女生》，她的歌好像每首都有那么几句歌词像是在说自己，所以听来觉得亲切。初次听这首歌就被几句歌词吸引了：

    “我不够认份所以怕在为谁做出牺牲

    爱要有天分所以我始终学不会放任

    ……

    我太过认真所以才相信所谓的永恒

    爱让人恍神所以止不住不小心沉沦

    我太负责任不允许有太多悔恨

    ……

    我只是无辜的人很需要叹息声

    有一些文字的吻只留给伤过的人

    明知道有些问题没有答案还是要问

    原谅我因为我就是这样的女生

    ……”

    早上起来，拉开窗帘，一片雪白映入眼帘，09年的第二场雪如期而至了。

    来到办公室，一位姐姐说昨天雷声很大，我一脸惊讶，因为一点都没听到，估计那会应该在做梦吧，梦的啥记不清了。

    突然，真的是突然就想到了学校的篮球场，这样的天气，那里肯定也盖了厚厚一层的雪，然后该是空无一人，冬夏两季，那里反差总是大些。实在手痒的，倒是会出现在寒风里投几个篮，要不就约上好友三三对抗一下。以前看他们在这寒冷的冬季玩的大汗淋漓，觉得挺开心，如果自己也能找到一件在冬天里温暖自己的活动，那该更幸福吧。

    关于篮球场的记忆和故事倒是很多，不过现在想来倒只能想到一片雪，一些落叶，一群人，那些熟悉的背影随着毕业也离开了，之后也在不同的篮球场见过，可是不像大学时看到的给人温馨的感觉，现在，在不同的篮球场也不得而见了。

    倒是很想有机会，静静的坐在球场边，看那些熟悉的背影在半场里运球、上篮、抢断、盖帽，然后，耳边响起一些掌声、哄笑声，甚至是吵闹声和自己的叫声，每每听到我说“该吃饭了”，那一群人就看向同一个方向，然

    今天打开博客，一个黄色的10字跳入我的眼帘，再一看博客访问超过了5000，呵呵，心里还是蛮高兴的。

    能被人欣赏就是一种幸福，即使真正欣赏你的人很少，心里也充满了快乐和感激，因为知道不再是孤芳自赏了。以我的文采，真要比起来，怕也就是个小学水平，却有这么多人看，心里能不美嘛！前两天在开心网上遇到一个朋友，他说看我的文章觉得我挺有文采的，虽然这夸奖看起来有些过了（我自己觉得），不过他反复的强调他夸奖的诚意，我当然就欣然接纳了，毕竟我自己看我自己还是很满意的。

    当初开这个博客，真的是一时冲动，不过那时因为才刚工作，时间比较充裕，更新的也比较频繁，并且同期大学毕业的一些朋友总是互相欣赏、互相评论，所以也乐此不疲。之后，社会的压力让我们这些初入之人慢慢忙了起来，也没有什么心情写了，就有好长一段时间没有更新。再之后，就是经历的失恋和自我调整，又重回了这块自己的小窝，有些东西，当初自己看见会想起不开心的事，其实都是自己给那些东西添加了些不必要的记忆，再学着给上一分钟的自己划上句号时，也随即甩掉了那些自己添加的东西，然后，三两天更新下博客

    这篇文字在两天前就该写下了，因为11月1日，小光棍儿节，又赶上北京09年的第一场雪。只是那天忙着赶路，周一又特别累，所以今天补上吧。

    在6个月的单身日子里，快乐并不比痛苦多，只是自己经常强颜欢笑，尤其是上班的时候；不过6个月后，在10月31日，这10月的最后一天里，竟突然豁然开朗了，也许是读完了《别傻了，女人》的缘故，也许是时间到了，有些舍不得丢掉的东西在那一天觉得毫无所谓了，笑自己这6个月来的傻里傻气，也庆幸自己在6个月后的真心笑纳。单身，是用来享受的……

    在看到大雪纷飞的刹那，我激动的在床上跳了起来，S和我俩人都兴奋的大叫“下雪了”，这一直是我盼望的，从入秋以来，从看到落叶以来，没想到，在真正开始享受单身的第一天就给了我如此大的惊喜，老天爷还真不赖。

    我们俩女孩子兴奋的在薄薄的雪上走着，虽然冻得很，可也开心的很，拿相机记录了这雪花的飞舞：

    本来昨天，在大学纷飞中赶回来就想写点什么，因为没上网所以搁置了。

    昨天睡眠不好，今天头昏昏的，怕是写了写的不好，所以干脆记下来改天补上，打算补两篇文字吧，一篇题目想好了，就写“单身，雪”；另外一篇题目还没头绪，不过肯定和刚看完的小说《格子间女人》有关，趁着空闲先想想题目吧。

    昨天，读完了《别傻了，女人》，也想对自己说，别傻了，恩萍，给上一分钟的自己划上句号吧！

    我，在工作的3年里发现自己是一个怀旧的人，并且每一次的回忆都徒增些感伤，明知这样不仅是徒劳，更是荒废当下的美好，可还总是一错再错，多少的自责和不甘心，都不曾真正把自己从那些回忆里拉回来，要不也不会在前几篇博客里写那些文字了。

    但今天的午夜，当读完这本书，把最后一页轻轻翻过，决心给上一分钟的自己划上句号了。或许这样的决定也不是第一次了，不过读了那么多傻女人的故事后，真是不想再与其为伍了，明明可以开开心心，干嘛偏偏自寻烦恼呢？是自己不懂得放下，是自己没有真的给过去划上句号。

    之所以说“这样的决定也不是第一次了”，是因为前阵子读完《先斟满自己的杯子》时，也是心里轻松敞亮的很，只是自己不曾真正丢掉自责、甩掉不甘心，给过去划上句号，所以在自以为开始斟满自己杯子的过程中，还总是左顾右盼，还总是痴痴回忆，还总是不够相信自己。

    爱自己，这多么简单的事，我竟然丢弃了26年，还认为自己很伟大，爱了自己

    生活里，我们有太多主动或被动按下暂停键的时候。  

    停和某个人疯狂的相爱，用平静来稀释冲动；暂停一段休闲的生活，用忙碌来充实积极的人生；暂停对过去的追忆，真实的融进当下的生活。

    心情不是很好，出门散步回家时给自己买了一支玫瑰和一支百合。我喜欢的人，不喜欢我；我再喜欢的，虽然喜欢我，可是不合适；没有女人不想寻求被保护的感觉，一个弱不禁风的小动作马上就有他怜爱的呵护，这感觉是好，少花点力气就人生圆满的结局谁都想要，只是不是每个女人都那么幸运。没人愿意为你撑起一片天时，你也不能

    从昨天早上到现在，右眼一直在跳，从来没有这样过，据说左眼跳财，右眼跳灾，跳了这么长时间，我还真有点怕了，不过或许只是没睡好而已吧。

    右眼跳也就罢了，今天从中午到现在又一直头疼，有同事开玩笑说，不会是甲流疑似吧，我笑笑说不是的没睡好吧。看来，真的是没睡好。今天要早点睡了。

    从周一开始晚上就和朋友一起，她老公出差了，我算是陪她做伴吧，我俩每次都是一边看电视一边聊天，一聊就忘记了时间，大多是11点多才休息，今天真要早睡了。

    忽然想起，今天是10月28日，这本来是最让我开心的日子，曾经，我觉得我找到了一生的幸福，在2003年10月28日这一天，但现在，一切烟消云散了，这个日子也再普通不过了。

    想想，人的命运还真是奇怪，半年前，我还在冥思苦想要怎么来庆祝今天的日子呢，现在，倒是连伤心都没有了。再过两天，30日，更是个有意思的日子，2003年10月30日，FYT打电话给我，想挽回一段我放弃的感情，5年半以后，2009年4月30日，我又充当了相同的角色，又过半年，2009年10月30日，我想该是我再一次真正

    小时候，常常喜欢幻想，而现在，更多的时候是回忆。想来，或许是因为年龄太小，没什么值得回忆的才更多幻想吧！自从大学毕业以来，就觉得自己回忆的多了，勇气也少了，想到一些什么事不敢去做了，甚至不敢去想了，突然发现，是被回忆困住了。

    如果困在回忆里觉得开心幸福，或许也不是什么坏事，只是自己体会不到快乐，也找不到不快乐，常常想起快乐的事，但却笑不出来，想起伤心的事，也没有眼泪流下，莫非也变得冷漠和无所谓？

    晚上，又是在同事家吃的，做的肉饼，这次倒是给了我发挥的机会，只不过不是很好而已。又吃撑着了，在客厅里来回走了一阵才好。这样的日子让我多少从那困扰的回忆里出来了一点，呵呵。

    又到了周末，和半年前相比，现在的周末更自由一些，不过也更茫然一些，以前还觉得总是朝着一个方向忙碌，周末过得太单调了，可现在那一切无法复制，无法重来，只剩回忆。

    呆呆的看着电脑屏幕，敲下那些属于自己的心情和感悟，好像每次都把自己劝明白了，可下次又从头再来。回忆是好些凌