lindaforever

有些时候，我会不停在心里头叨念一些文字、一些言语，它们往往是我一段生活的精神光影，映照我刹那的怔与惘。它们往往瞧着没有由来，甚至有些与生活画面小有脱节，明知挂在嘴边会有些矫情和不妥——如同穿着母亲鞋子的女娃和扎着小辫儿的老妇一般，却也就是因这些文字所能勾起的特殊情怀而无法淡忘，因而我总是只在心里头念叨，念叨。比如这几日，我蓦地着魔于学友唱的一句话：青春仿佛因我爱你开始，一遍又一遍重复着同样的话。其实我不青春了吧，或者说我也不知道如何在生命轴上比划出属于青春的跨度；人生也不是只有一回初见，似懂非懂间我总是冲撞在理解爱与情感的道路中。然而就是这么一句话，让我摒弃了一切缘由地深深着迷，着迷于一种情怀，一种只有青葱纯洁的画面，一种重新界定理解爱与青春的境遇。

这几日开始读小团圆，买了早有三四个月，却一直搁置在书橱的角落里。我很是喜欢小团圆这红火的封底，带着结婚的喜气和某种刻意营造的假热闹感，细细缠绕的图案如同它开头的第一章一般纷杂、让人坠入云雾中。阅读的时间被工作切割地破碎不堪，所以我不得不时刻想一想里头的那些人名，九莉、比比、蕊秋，剑妮等等。不知道为何，我在头两章里

那些爱表达同情的人，内心深处是在寻求一种作为施恩者的满足。最明显的证据是，倘若他们的同情遭到拒绝，他们就会感到失望，甚至觉得受了侮辱，由同情变成愤怒。更有些人所谓的同情，不过是拿别人的痛苦当消遣。“他居于不幸中了，同情者于是走来，将他的不幸描画一边，于是他们满足而飘然走开了：他们哀不幸者的痛苦，犹如哀自己的痛苦，很好地消磨了一下午。”

把别人的痛苦当作茶余饭后的谈资，热心地议论着，啧啧地叹息着，这样的人还少吗？其中有谁都别人的痛苦真正感觉到了切肤之痛呢？（人们的痛苦是很难相通的，无论你怎样去体会别人的痛苦，只要不是身临其境，还是体会不了。）一般小市民热衷于“同情”他人痛苦，与他们热衷于嫉妒他人幸福，实在是同一件事情的两个方面。对于邻人痛苦的同情的反面，就是对于邻人快乐的疑忌。

人与人之间是应当保持一定距离的，这是每个人的“自我”的必要生存空间。一个缺乏自我的人，往往不懂得尊重别人的自我需要生存空间。你刚好要

中午，餐厅，我只求寻觅一张桌子窝上个把钟头即可。

左边的在谈论男性，右边的在议论女性，前方的在大话诗词。只身一人在不怎么美好的西餐馆里陷入声浪是件有趣也颇闹心的事儿，仿佛我有意在此做无心的听客般。

喧至极则静，而一恍神，喧嚣自身也已烟消云散。

我抬头，哦，快一点半了。

食客纷作听客，准时栖身在这处或那处，一时半刻。

看到高中的朋友方才谈及即将进行的班级篮球赛，七八年的年岁，似乎从未改变。来去四年光景，我作听客说客看客乘客，于这校园而言如同做客。不再骑自行车，不再熬夜看电影，依然天天跳舞，依然爱晒太阳，只可惜下一段路途我一定尝不到同样的太阳。

这些终将慢慢快快地离我而去吧，逝去方留恋，悲伤知快乐，我原来也难免俗套感触万般。看看还暂缓在这儿的他们，停留片刻而终追着我们的他们，不知缘由不问缘由地前行，跪着前行，匍匐前行。骆驼为装上重力而下跪，那么我们又为了装上什么而一跪不起？

在被Zarathustra感动得几欲落泪的下午，我要舞蹈。

和我谈谈我始终想着的那个姑娘

告诉我时光如何让她变老

告诉我她童年是什么样的

让我饮下她过去的眼泪

告诉我占据她青春的爱情

他们对她的抚摸 他们让她如此憔悴

我要爱这样的她

她的身体什么也没有

她的灵魂什么也没有

直至过去的爱情都开始腐烂

奥格斯特，哪里安静我就待在哪里。