国庆节还是回家了，所有的计划都被打乱了。每次回家都会面临同一个问题，现在对此也感觉麻木了。对于济南来说回家相对来说距离近了很多，可就是不乐意回家。因为家乡的交通不便，每次回家都是要坐完大车坐小车，然后还要走上半小时的路程（如果运气好，小车从村口过还好，可这种机率太小了）。当小车开到以前经常下车的市场时，如果不是司机的提醒我都不知道到地了，因为修路的原因感觉变化很大，那个见惯的牌坊没有了。走在乡间的小路上，总感觉有种很不舒服的感觉，突然脑海中冒出“衣锦还乡”这词了。一个人走在这乡间小路上，有着太多的落寞与无奈。本想这次回家证明点什么的，可一切都不在我的预想之中。走进村子发现路都修好，看着很舒服，我一直为我们村子有如此好的规划感到自豪。
阿莲还是来济南了，这是我们班第四个为了对方跑济南来工作的，不同的是他们都是幸运者。那天陪她逛逛济南，在和她的交谈中能听出她的一丝无奈，对于济南这座城市有太多的不适应，总会拿济南与潍坊比较。这一点我充分能体会到，必竟我们都是从一个公司出来的。听她说对以后的打算，感觉自己真的好是渺小，每个人都在为自己的将来努力着，而且自己又在做什么呢？真心的祝愿他们能有个好的未来，因为我深刻明白能走的这一步的不易。
亮子又让我劝小兰了，昨晚让他整的我也很感伤。对于他俩我怎么也没有想到会是这样，七年多了还是没能走到最后，我知道小兰这么做的无奈，我能很充分的体会到亮子现在的心情，必竟那种撕心裂肺的伤都有过，可我真的好想劝亮子能冷静些，好想劝他不要再这么冲动去折磨小兰，我明白第一个说出那两个字的人心会更痛，如果心中还有那份爱的话为何不能祝对方以后能幸福呢？虽然心里有着太多的不甘心，可现实的无奈只能让我们选择放手。我会找机会和小兰聊聊这事，其实从知道那事后我就再也没和她谈起过，我不愿去揭别人的伤口。不想劝她
今天在朋友的博客转了圈，看着那些由音乐勾起的回忆感到特别的亲切。初中，感觉真的好久远了，曲中的人与事都发生了太多的变化。
有首歌好像不得不提一下，那就是水木年华的《在他乡》，最初喜欢这个组合是因为推出的那张《一生有你》专辑，那是属于我们毕业生的歌。虽然为了那一张专辑自己曾买过两次，可都被好朋友居为自有了。第一次听到《在他乡》时，是自己第一次暑假里打工、第一次来到济南这个结下不解之缘的城市。也是第一次体会到了打工人的心酸。好在我还有个盼头就是等着开学。等要走时心情那是特别的舒畅，骑自行车都感觉像是在飞奔，从千佛山那边就直接坐车回潍坊了。接下来就是忙着接新生，差不多就是各接各系的学生吧，记得那天天空还下着雨，整整忙了两天吧。那时学校的环境还是比较的差，我相信很多新生对学校会很失望。好像新生的开学离仲秋节很近了，学校里准备办个仲秋既迎新晚会，像我这种文艺爱好者肯定有节目，就是那首《在他乡》。每次的排练都在下午，而且还要等通知，而对于我们这些下午没课的人大部分都会去坊子新区上网，我也不
明天是奶奶的寿辰。所以和领导说好下午提前走。再过会我就可以回家了，这心情总感觉怪怪的，其实奶奶的寿辰我已经错过好几个了，而这一次坚定要回家是因为曾经有个人对我奶奶说过，在她今年的寿辰上我们一定回去为她一起过。可现在呢？也许那个人已经忘了明天是什么日子，也忘了在去年奶奶寿辰时说过的话了吧？看到远方的那个QQ亮了，本来还想把这事说一下的，可感觉已经无任何意义了。回家，是因为奶奶的寿辰，也是为了兑现曾经的承诺，只是这次回去的是我一个人罢了。
（第一篇在我的博客里重复发表的文章）
由于香港回归十周年的原因，各大媒体提前就在作这方面的报道，也让我提前想起了这个很特别的日子，想起了以前的种种不知怎么的心情感到特别的失落。清晨电话里的事件提醒比闹铃响的还早，我知道去年的那个惊喜再也不可能出现了。出门时天空下起了雨—那算是上天听到了我的倾诉流下的泪吗？我相信如果落在想念的人身上，那说明彼此还想念着对方。
这是认识后第一个不能与你一起过的生日，真的好遗憾。去年虽然走的那么艰难，可我们心离的却是那么近。在这个特别的日子里有好多的话想话，可却只能埋藏在心里了。齐鲁台最近放的两部电视剧的名字就是我最想说的了吧（现在也只能找一些相关的来代替了）。《第一次爱的人》词作者因为只是看到对方还穿着当年那双球鞋就能填写出如果美的词，不知你看到我那一系列海边照片是否也会有些感触呢？最初的想法只是想和你一起去看海。把这首刚改好的歌送给你，不过这可不是第一首
济南这两天热的有些过火,因为是自己住顶楼的原故,晚上也格外的热,根本就睡不好,可早晨因为热也就早早的起床。今天起的最早，才五点半就起床了，这一晚上因为心里有事再加上天热，根本就睡不着。本以为——我不相信那个家伙忘了昨天的日子，曾记何日记得比谁都清楚，这算是什么呢，不想让她出现时她却频频的在我的博客里出现，可想听到她的祝福时却不知道跑哪里了。我还试想着证明点什么呢？总感觉有些好笑。本来是想把那首曾经改过的歌词再改改的，可感觉已经没有什么意义了。
今天一直在朋友的BLOG里游逛，从文字里猜测他们当时的心情——或悲或忧，原来很多人的所畏不幸也有很多的相同之处。
在存钱时才想起来把自己的钱存成定期的，至少能多拿些利息，可因为忘带身份证了也没有办起，虽为成功但还是为自己科学的理财观念感觉满意，我晕，当初要是到想到多好呀！本来是话费是每月优惠一部分的，可谁曾想这月不优惠了，我脑子不好用您也应该发个信息通知一下嘛！
唉，把话费交上。看离
上个周末单位组织去日照旅游,对于生在泰山脚下的我来说,一直都想看到真正的大海。
大约五个小时左右的时间到达日照。当客车窜过楼群后，在不经意间转身和同事聊天时，眼前一片碧绿，那感觉就像南方人第一次看到雪一样，这种感觉虽比预想的晚了一年，但心情依然特别激动。
吃过午饭，第一站就是桃花岛。也是第一次坐了海上快艇，把所以的烦心事都抛到脑后了。也许是因为是周末的原因吧，金大侠笔下的各英雄都不在岛上，估计是休班了吧，只有一些无名小卒在值班，无趣在岛上拍了些照片就离开了。下个景点就是万平口。最大的看点当然就是海滩，脱下鞋袜，感觉浪花拍打脚丫，同事们很多都忙着玩水拍照留恋。那一时刻过的真的很开心。许久后，开始上潮了，大家陆续的上岸后，就去饰品外购物了，都在忙着挑选各种饰品时，可我却不知要什么了，这时的心情感觉特别的郁闷。我想假如—唉！不提那些不高兴的事了，逛了半天才给妈妈要了个项链。吃过晚饭后一个人在海边呆了许久才回渔家。同事们都在调侃那些渔民，特别逗，自己也不知道要些什么海货，最后还是要了些虾米回家下面条。晚上去拿
本来我是周六休班的,因为这个周日是母亲节的原因所以和同事换了个班去陪妈妈。本来是想给她卖身衣服的，因为如果不是为了我上学的原因也许像她这样的年经是不会出来打工的，受过多少苦也许只有她自己心里最清楚，感觉愧欠父母的东西太多了，想借这个机会弥补些什么。可妈妈总以太贵为由不肯要（我是不会买衣服的，只好拉着她一起去）带着相机陪着她去附近各景点逛逛，因为妈妈来济南三年多了，还从来没有拍过照呢？如果说我没有时间那只能说是借口，只是没有用心去做罢了。看到妈妈那高兴的样子就像个孩子，心里真的特别高兴，发觉家人最需要的还是我们能多陪陪她。
在黑虎泉看到有很多人，细听才知道是个英语角，照完在那儿呆了会才发现自己的工作这两年丢掉了太多的不应该丢弃的东西。特别是看到一对对情侣时，心里真的好是嫉妒呀。其实今天一开始就想起来去年这天是怎么过的了，不知道为什么有些事根本就不会去翻日记那些事都会在你脑海中浮现。唉，一想到这心情就感到特低落，就这样陪妈妈回去了。
下午看着球（有很长时间我对此已经没有太大兴趣了，可现在发现
现在才发现回济南算是得到一种解脱，因为奶奶在家的原因所以每次放假都是选择回家看看，可回家总会聊起那些让我感觉特烦的话题。唉！谁曾想这原本最不成问题的问题却成了目前最大的问题。和同学聊天时也曾想回那个县城就这么过一辈子，可回去做什么呢？汽车行业不怎么景气，心里总有着太多的不甘心，至少目前还不想转行。而在济南——就目前这种情况哪年哪月才能有自己的房子呢？现在才明白面包和爱情之间，爱情总显得是如此不堪一击。
这次回家陪奶奶一起去了我姑家，好像从02年后我就没怎么去过，说没有时间那只能算是一种借口。在那个公园里再也找不到当年的身影，只是看到河畔的长椅上还有人在聊天。那个动物园附近发生的很大的变化，只是对面还如往昔。那段岁月在我的记忆里并不像这次如此的深刻,因为每当想起曾经的点点记忆心里都会隐隐作痛。在济南工作到今天整整一年了，发现自己在物质生活上没有一点儿提高，确切的说在这儿是真的呆够了，现在也只是没有办法而已。回家后让自己更不能满足现状了，真的好像拥有辆自己的车，曾经的梦想是现代（到现在对那个现
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