还有15天，创造奇迹。我们都在问自己这样下去有意义吗？明明知道15天其实根本改变不了什么。我们还是进入了没日没夜的备战阶段。

   今天蘑菇看着我的笔记问，你是准备考上是吗？一个很长的舞台停顿之后我们都笑了。我真的无数次的想要是考上该多好，我总是自己骗自己说说不定我就瞎猫碰上死耗子，真的让我撞上了，要是考上研，我就开始吃素。一系列幻想，刺激着不停的看那些艺术词条，不停记那些政治知识点，疯狂的做题，恶补四年都没有碰过的课本。天哪我正在考研中变态。                                     距离考研还有15天

   还有10天，我不想再看了。2010的新年我不知道自己是怎么过的，为了不让自己太凄凉，躲到小闪寝室，想找到丝毫的温暖，如果自己一个人在寝室看着钟表和日历都变成新的那个瞬间，我一定会大哭一场，所以我丢掉了这间冰冷的寝室。这个小屋就像我两片肺叶中间那个区域一样，拒

有一个人 你一上线就去看他在不在

不在就一阵失落 在又不敢打扰

有一个人 他的状态签名只要一换

你立刻胡思乱想 揣测不安

有一个人 你在线只是在等他

而他的头像却不会在你的qq里抖动

有一个人 你总是忍不住去看他的校内

即使他什么新鲜事都没有

有一个人 你会看他的最近来访 留言

然后又胡思乱想 揣测不安

有一个人 你总是等他来踩你

可他总是不来 不来 不来

有一个人 你看到他看你的日志 你会莫名的激动

你以为他这是在关心你

有一个人 你一直在等他

他却忘记了你

有一个人 你真的好恨他 可是仔细一想？你恨他什么？

    今天在图书馆的瞬间觉得自己就像在高三，为高考疯狂，为心中许多未知的梦想奋斗，周围是那一件件浅蓝色的校服和埋头苦学的他们、她们。每天这个时候也是在晚自习，根本没有作业周围的他们还是在不停地写着，我研究了好长时间他们都在忙什么，其实今天我好像又体会到当时那些画面中的味道。

   “多好啊，能埋在一件事里，啥也不想。就只是看书。”遇到一个很久不见的朋友跟我说的这句话。心里好感动，真的。在现在这个周围一切都浮躁的不行了的环境能坐在那里看一会书，哪怕只是一小会也很奢侈的事。突然觉得这种状态挺好的，只是我承认我现在又有点不合群，我总会选择和周围大方向不相符的事情，而且我现在还是很笨，不会一心二用，同时做两件的能力我还是不好。我总是只能专心做一件事情，这让我总是变得有点被动。

   回到以前的自己，高三的天永远都是那个颜色，每次侧头从书里拔出来，眼前模糊的画面逐渐清晰，现在只记得那不变青岛的天空，美好的画面。芳草碧连天，故事的情节，希望梦想永不凋谢。高三的我总喜欢抬起头看天，因为那时眼睛就会眯成一条线，嘴角就自然上扬。生活是如此单调，单调的只剩下美好。

 闪说：别在走进他的生活了。

 我想：对，既然选择再次离开，就是因为什么都体会到了，放下所有感情真正做个绝情的人吧。

   最近越来越不想说话，今天结结巴巴竟然什么也没说出来。那就让自己的语言能力完全退化吧，倒也图个清静。把自己任何的情绪都放到心里吧，喜欢不喜欢又能怎么样呢？真的减轻不了我们自己的苦难。总有那些台词能走进我们不起眼的生活中。

  自己一个人在北京郊区住了一夜，天上的星星那么清楚，我再一次被强烈的陌生感包围着，就像当时我在沈阳决定回去的那天一样，我又让自己重新过了一遍，只是这一夜我收回了当时的决定。不要再去回忆这一夜的过程是什么样的，我告诉自己要独立承受一切。

   他承受了太多事情，我何苦再无限次的折磨他，别在走进他的生活了，如果可以我现在真的应该消失。又快到1128了，我这次真的不想过什么，我想自己一个人过个生日，祭奠一下自己曾经的一切。

  答应自己，从明天起试着把自己关起来，别再触碰他可怜的灵魂。就当是延续自己爱的表现，真的别再让他难受了，别在走近他的生活了。

　　对她和对虞姬一样用情，我跟自己说过无数次她是我的，我是她的。真的为她付出了很多，爱她所爱想她所想，尽管知道我做的不好，但我相信她就是我的。

　　兰兮啊，你知道吗？我们合二为一的照片一直是我的桌面，我在最后一次演出之后我跟你说过，我们还会再见的，我当时是那么肯定，那么坚定。但现在我只能远远的看着你，听着别人说你的话，我的嘴里还在跟着复述。兮啊，我好想在穿上你的衣服去再爱一次你的政，再和你一起笑一次，哭一次。

　　对不起，我失言了，都是我的错我将永远也演不了你了。对不起，是我的错让我只能在不远处看你，看别人扮演你。对不起，都是我的错。你知道吗这是我这辈子最错误的一次选择，你知道我有多么不情愿离开你，离开你就像从我身上割下肉来，生生的痛，但我什么也做不了，只能远远的看着你，我谁都不怪，只是恨我自己怎么可以离开你，怎么可以容忍自己离开你。对不起。

　　兰兮，看到天边的晚霞了嘛？就像你的笑脸一样，是那么美，你是那么单纯，敢爱敢恨。我知道你爱你的政超过爱一切，我知道你爱笑不是因为你傻，而是你懂得看见事物美好但又真实的一面，你聪明你的眼睛会说话，你像兰花那样芳香，心若兰

　前天，我回来的第一天。

　　一个人打车，让司机停在胡同口。步行回学校一点点感觉到皮肤变得干涩。我记得步子很快但心里却抵触，那种矛盾的心理那么强烈以至于我走到学校大门口时心脏都会一下子跳的特别明显。在科学上任何中学生都可以用实验证明假设的正确性，可是人们永远都不会知道被情感左右究竟是对还是错，我亦是如此。

　昨天，我回来的第二天。

　　一夜的大风已经将屋子里我营造的那一点点温暖吹的荡然无存，我紧缩在被子里突然觉得自己很可怜。好久没有这种自怜的情绪，下意识的我竟然启动了情绪记忆功能，根本没有理会自己快要流出来的眼泪，就这样，我睡着了。

　今天，我回来的第三天。

　　用很烫的水刚刚冲过自己，想驱赶肆无大风带来的寒冷，却发现坐了一小会身上又恢复了之前的温度，并且好像比刚才更冷。我才反应过来我的寒冷是因为我拥有一个冰凉的屋子，在我没有回来的这些时间里它应该一直没有人住。能理解谷子之所以很快又回来小苏身边，是因为这个屋子的寒冷，是被难以言表的孤独充斥着。

　明天，我回来的第四天。

　　我也许已经被冻木了，从里向外渗透出来的冷……

　我越来越

  “四点钟出发，现在已经一点了，我很成功的失眠了，在这张床上躺了四个小时了完全没有睡意，我开始撕扯自己接的那头乱发就像在撕扯可怜的灵魂，应该没有人在这种规定情景选择放弃睡眠而我就执意不再睡了，选择不再折磨自己的方式继续醒着直到四点的闹铃响的时候。一下子觉得这种睡眠很贪婪，倒计着时间却根本没有质量。”这是我当时用手机写下的文字。

   一直坚信自己有着很不错的睡眠质量，就像一个顽皮的神经跳动的再厉害也有安静的时候。但这天像逃避什么一样我的身体在排斥睡眠，这是件很可怕的事情。在黑暗和妈妈响亮的鼾声中，我睁着眼睛，睁得很大的看什么，我不知道我能看见什么，就像白天一样眼睛干涩，尽管很大却什么也看不清。我的大脑告诉我，我很累。

   突然想到前段时间看《不能承受的生命之轻》（和很多人一样一直很喜欢这个书名）的一句话。“要逃避痛苦最常见的就是躲进未来，在时间的轨道上人们想象有一条线，超脱这条线当前的痛苦便不复存在。”逃避失眠的线停在了2点多的某个时间，好像最后一次看表是在02：22，很傻x的数字。

   在青岛拍戏的这段时间我意识到了睡觉是种奢侈，今天在做

   和谷子聊了40分钟，一下子特别想在寝室的感觉，和闪闪、谷子、门门扯淡的画面。好想回去，看着小闪在我床上小睡，谷子在旁边抽烟。觉得那种日子太爽了。

   我总是很贪心，希望姐们只属于我一个人，总跟闪闪发脾气说她太博爱，要不就跟谷子、门门说她们重色轻友。我总喜欢冲她们发脾气，谷子已经习惯了，闪会跟我吵几句随后我就老实了，谁叫咱是A型血她是B型呢。死皮赖脸拉着她们去喝奶茶，就是为了看看奶茶哥哥。每天当闹钟叫她们起床。她们陪着我哭熬过那段最难受的时光。307把门一关开始八卦，从饿侃到不饿再侃到把小闪所有存货都吃完。觉得有时候日子总过得那么慢，“怎么还不到周末可以去逛街”。但更多的时候觉得一眨眼天就黑了，“今天的单词又没看”……有点语无伦次，像喝酒了一样。

     我喜欢和她们在一起，因为我们有共同的理想，又对未来类似的迷茫。在这样一个晚上，我想她们，我所有导06的姐妹们。

PS；  闪对不起，我知道我现在说什么你都觉得我不靠谱，没跟你交心。这次我真的不想。香水不是为了补偿你什么，而是答应你的事情我以后一定做到，你现在总不理我，我

   从口袋里摸出了一个硬币，那是那晚在北京机场第一次登机前过安检时摸出来的。摸出的瞬间我回头看消失在人群中的影像，其实什么也看不到但仿佛一场风吹进我的心中。当我再次看这硬币的时候，吹来的却是一阵咸咸海的味道。我知道我又开始思念。究竟在思念什么，亦是人、过去或者说是一种感觉。

    在青岛我的鼻炎就开始肆虐自己，这几天被喷嚏弄的自己好辛苦，那一阵上来头晕目眩。自嘲道，真的有人对我有如此的思念，在难受点也值了。不知道谁把喷嚏和它联系到了一起，让我欲罢不能的暗示自己打喷嚏是件好事，导致鼻炎一直不好。

   以前我不会对谁经常思念，知道那是一种折磨心灵的事情，因为每次思念袭来就会疼痛，手心里有根线就疯狂的痛着牵动着内脏。但今天当月亮都忘记那天自己的温度，可自己却又开始想起那时的北京。思念是一种减肥的最高境界，因为它真的是一种病。 

    青岛又下雨了，天开始变凉了，拿几片纸放在怀中，像是小小蹰栀花。自己有封信想寄去，用思念的墨水写在纸上，用轻轻的一吻来封缄。感觉像是小女生做的情书，其