呆瓜熊的BLOG

   曾经拥有个温暖的大家庭，曾经拥有许多彼此关心的兄弟姐妹，曾经我们一起走过一段美好的回忆，曾经我们一起同舟共济，曾经我们一起分享胜利的喜悦，曾经…和高中同学总是有着太多的曾经，但曾经终究是曾经，永远不可能回来了。回忆着这些曾经，心里总是酸楚，泪珠不停的在眼眶里打转，明知道这些曾经已经不可能回来了，但心里却始终无法忘怀。现在的我们似乎早已褪去了浮华的外表，把自己赤裸裸的暴露在众目睽睽之下，真挚的友情铸就了一辈子的朋友，伪装利用的朋友从此变为了陌路。我不知道我是否该庆幸，因为我曾拥有过，我至今依然拥有着。班级？朋友？一直是我看重的感情，可如今呢？

   我承认是我报怨的太多，我承认是我过多的奢求别人，哪怕他们只是认同也好，可是呢？早上上完早操，回到班级。本想和莹莹去吃早饭，可是看到犹如垃圾堆的教室我还是放弃了这个想法。一个教室的卫生，我独自一人扫地、擦地、擦黑板、窗台…我真的不奢求同学会有人帮我一起做，我不奢求同学说出赞扬的话语，但起码有的尊重都没有，更多的投来了鄙视、莫名的眼光，更多的是白眼儿，甚至这些目光和冷嘲热讽还来自班级干部，心凉了…彻底的凉了，心痛，这就是班级？这就是所谓的家？最起码的班级荣誉感都没有的班级，我对这个班彻底死心了！

面无表情、默默不语、情绪低迷、黯然神伤、悄然落泪…还有什么词藻可以用来形容现在的我呢？
原本的忙碌生活被打破，原本的平静心情被摧毁，原本的…无法知晓我失去了什么，又得到了什么，但我知道我很不快乐。快乐是什么？我的大学字典里不曾找到。
原本的忙碌生活被打破，原本的平静心情被摧毁，原本的…无法知晓我失去了什么，又得到了什么，但我知道我很不快乐。快乐是什么？我的大学字典里不曾找到。
上周四一如既往的忙碌，晚上七点忙完院里的事情，直奔系办公室开会。八点会议结束，通知各班团支书去开会。一个班一个班的通知，通知到自己的班级，推开门喊团支书（此时同学在上晚自习，班主任突然出现在班中），关门继续通知其他班级。全部通知完毕，回班。一切都是那样的平静，或许是狂风暴雨前的预兆吧。看书，随之手机响起，部长打来的电话，起身出教室来到楼道接电话，是部长布置工作。回班继续看书。放学了。班主任把我和一些同学留下来了。原因是我上晚自习数次进出教室。我开始时进行解释我只是工作需要。她开始不讲理的说着，你工作我不管，但你不能影响同学的自习，你不能占用自习的时间去开会，你还嫌综合测评分低谁让你晚自习出去的，你不能…我再也无法抑制自己的感情，为了这事她已经找过我，那次我一个字都没说，可现在我实在忍无可忍了。反问了她几句，会议时间我定的？有本事你找导员去。我愿意占用我学习时间啊？谁说我打扰他们学习了？谁说我每天都出去开会了？你整个谬论。几句话她无言以对，她只会说你自己好好想想吧。之后她继续找其他人谈话，只是因为自习期间他们问作业了。团支书不理她，摔门而出。雪儿告诉她你理智点，别跟没长大的孩子一样。她只是欲盖弥章的敷衍。我拽起雪儿转身就走，在楼道里大骂一声垃圾，我肯定她能听到，这场战争就这样结束了。
上周四一如既往的忙碌，晚上七点忙完院里的事情，直奔系办公室开会。八点会议结束，通知各班团支书去开会。一个班一个班的通知，通知到自己的班级，推开门喊团支书（此时同学在上晚自习，班主任突然出现在班中），关门继续通知其他班级。全部通知完毕，回班。一切都是那样的平静，或许是狂风暴雨前的预兆吧。看书，随之手机响起，部长打来的电话，起身出教室来到楼道接电话，是部长布置工作。回班继续看书。放学了。班主任把我和一些同学留下来了。原因是我上晚自习数次进出教室。我开始时进行解释我只是工作需要。她开始不讲理的说着，你工作我不管，但你不能影响同学的自习，你不能占用自习的时间去开会，你还嫌综合测评分低谁让你晚自习出去的，你不能…我再也无法抑制自己的感情，为了这事她已经找过我，那次我一个字都没说，可现在我实在忍无可忍了。反问了她几句，会议时间我定的？有本事你找导员去。我愿意占用我学习时间啊？谁说我打扰他们学习了？谁说我每天都出去开会了？你整个谬论。几句话她无言以对，她只会说你自己好好想想吧。之后她继续找其他人谈话，只是因为自习期间他们问作业了。团支书不理她，摔门而出。雪儿告诉她你理智点，别跟没长大的孩子一样。她只是欲盖弥章的敷衍。我拽起雪儿转身就走，在楼道里大骂一声垃圾，我肯定她能听到，这场战争就这样结束了。
晚上回宿舍，越想越生气，给系书记兴哥发短信抱怨发泄一下（因为他也是学生，平常关系很好，晚上开会就是他开的），他把责任揽到他那，说是他考虑不周不应该占用晚自习时间，他周五去找我们班班主任解释。我说不是他的错，学校的会都是晚自习时开，为什么别的班老师不这样呢？兴哥说我们老师隔路，让我想开点。谢了他的好意，告诉他不用去找我班主任了，找了也没用，班主任的思维不和正常人一样，只要你学习好就万事OK。周五早上，心情依然压抑，想了又想，委婉的向兴哥提出了辞职。不是害怕班主任，只是因为兴哥一直对我很好，而我对系里的贡献却微乎其微，反而给他惹了很多事情，心里很内疚。他让我三思，我毅然选择了离开。没多久部长听兴哥说我不干了，给我发短信劝我，强颜欢笑的应付了几句。一直郁郁寡欢，哭了一天。
昨天心情依然不好，忙完院里事后，和雪去吃饭，居然碰到了兴哥，愣了数秒后我报以淡淡微笑，无言。因为我们彼此不知道用什么身份说话，也不知道如何开口。继续吃饭，喝酒。胃痛…醉了吗？不知道，反正烦恼并不因此少了一点。今天依然低沉，看到了小呆的空间，又一次哭了。
不舍，后悔？“对不起”我只能含泪说离开，因为我别无选择，我不想对他们有内疚之心。只能自己承受这份痛。对不起。

     开始喜欢点滴这个词语，没有太多的修饰，没有太多的内涵。点滴堆积成了一个整体，点滴塑造了一个故事。

     点滴的琐事，点滴的积累，点滴。。。。嘿嘿。。。。

    最近开始学习了，因为下周就要考国二了。自己选择了复读，自己选择了上三本，所以我就要尽力做到最好。自己选择的路，我绝对不能后悔。或许我没有清华北大的学历，但是我要向大家证明，我的能力不比任何人差。我就是我，不一样的我！

   今天很开心，清明放假三天，总算是暂停了昔日的忙碌。白天吃饱了睡，睡完了就吃，嘿嘿，过着猪的生活。现在跑到了雪儿的寝室陪她，他们宿舍里没有其他人了，拿着本插到了珊珊的宽带上，偷偷的上会儿网，嘿嘿。。。

   刚刚点亮了qq的火炬手，本来报名当奥运火炬手了可惜没有选上，呵呵，这次精神上算是当了火炬手。还有。。。呵呵  好久没用自己的本上网了，不错。。。

   小熊加油，国二一定要过呦！自己选择的路，只要尽力了，即使最终失败了，我也不会后悔！我要拥有无悔人生！

 

 

 

 

想写点什么，却始终无法找出丝毫的头绪，于是点滴堆积琐事记录吧！
开学后一直很忙，课变得出奇的多，或许有很多地方相似，忙碌、独孤、寂寞、新的环境、不属于自己的地方、走不出来的梦…让我仿佛又回到了高四。还好，高四走过来了，我相信大学我也会走过来的吧！
如果说低沉是上学期的主旋律，那或许这学期的主旋律是忙碌。这学期虽说闹心的事也不断，但相比上学期，似乎一切都变得得心应手了。下周开始就要上早操了，意味着我以后都要天朦朦亮的时候起床，五点半就得起床，天啊…早操后是早自习、一天的课，晚自习，中间还要穿梭于各种会议与学跳舞之间，唉…好累
提及跳舞我就生气，学校的传统是学生干部要跳洽洽舞，可就我这身材，我这心脏…去和老师请假，得到的答复是可以表演的时候不上场，但作为学生干部必须学会跳。无奈…唉，一个半月啊，天天还得学跳舞，疯了…
再来说说综合测评的事，上周五我们班的综合测评的分数出来了，我的分数并不算低，但对班主任打分的公平性我很愤怒。班主任只会依据考试成绩打分，只要你考试分数高，平时你逃课也不算。我上学期所有自习和上课全部出席却扣分了，而考试成绩比我高的人即使逃课了也在这些分数上是满分。还有就是班级干部加分，院系干部不加分等，我很不满。由于涉及到评优，我就发短信问班主任扣分的原因，今天晚上也就是时隔六天，班主任给我打电话回复，想了六天的回复就是避重就轻，解释了和没解释一样。因为知道分数已经不可能改变了，没有和她过多的纠缠，只是想说的话说了出来。真不明白她这样的人也能当老师？唉…40个人的班级，起码有39人想换班主任，说实话，能做到这样你不能不让人佩服。唉…因为她的不公平，有可能导致我一年的付出得不到结果，起码证书一个都拿不到了，唉…
四月份了，有点恐慌，12号就要考国二了，心里有点慌，唉…大学远没想象的美好，现在感觉对大学很失望。考完国二，又要开始学习英语了，我的未来只有自己拼搏，靠别人永远不行，自己才是自己的主宰者！为了自己，为了家人，为了证明自己…加油！
前几天吃班饭了，表面的笑容却无法掩盖内心深处的一角，几家欢喜几家愁。周日第一次和系团总支的人一起吃饭，很开心，很多人喝醉了，第一次一起吃饭，却不知道会不会是最后一次。十月份，我的位置在哪？留在院里？留在系里？或是都留亦或是都被落选？无从知晓。我只想告诉自己，我尽力了，这一年走过来我不后悔！
今天学校停水停电一天，几百人在食堂共烛光晚餐，呵呵…感觉不错！
困了，不写了。最后想谢谢小白，小天使，呆呆，瓜瓜，毅等人一直默默的支持我！

早晨上学的路上，突然发现又下雪了。打着伞，听着耳机里传来的声音“窗外阴天了，音乐低声了，我的心受伤了”，几行泪不轻易的滑过脸颊。于是收起伞，漫步雪中，任由雪水打湿我的身体，任由雪水夹杂着泪水流下。在这里没有人会注意我，没有人会真正的关心我，没有人会知道我哭过，没有人…这场雪把哈尔滨装饰得很漂亮，很纯洁，而我的心却是冰凉的。开始喜欢雪，开始喜欢雨，因为在雨水的冲刷下没有人知道我曾经流下伤心的泪水…
或许由于地域的关系，或许由于家庭出身不同，或许风俗习惯不同，或许城市与农村不同，我找寻太多的理由，只想给自己一个答案，一个关于朋友的答案。在天津时，我从没有担忧过朋友的问题，我甚至因为有众多朋友而引以自豪。而如今，来到大学，这里的一切都是新的，我重新寻找朋友，寻找一个普通朋友，可是发现是如此的难。在这里我不求可以找到知己，我只想找到可以作伴的同学。结果呢？
刚开学时，宿舍里的人都排挤我，紧紧因为我是大城市的人，我的家庭条件比较好。后来感觉高还不错，可没多久她就给我卖了，和她们四个人好了，现在高又和他们闹翻了，回来找我，我不可能接受她啦。在后来是雪，最近一直和她在一起，她人挺单纯的，可是总是莫名的低沉，经常干些莫名的事情。病了，不喝药，还要吃冰淇淋。感冒了，还有伞不打，漫步大雨中。难受还帮宿舍的人打水。自己心情不好，半夜一个人出去上网。走着走着突然停下，一语不发…这些事情经常发生，我快疯了，我真有种被她气疯逼疯的感觉。或许我太在乎她了，或许她太冷血了，或许…
窗外依然下着小雪，心情也阴沉沉的。朋友难当…想念天津的朋友！

一直把大学比作一场梦，一场要做四年的梦。记得有人问过我，什么梦要做这么久？我笑而不答。
又一次开始收拾行囊，又一次走回梦中。大学是场梦，一场我始终走不出来的梦。哈尔滨不属于我，广厦学院不属于我，那里我没有归属感，那里我没有依靠。我害怕这场梦，因为我不知道何时才可以醒来。虽然我满怀恐慌，但我也想挑战这场梦。这场梦是魔鬼亦是天使，这场梦让我恐慌，但这场梦也带给我了契机与希望，我要挑战这场梦，我要用四年的时间证明这场梦，我要证明我自己。加油！

窗外万籁俱寂，房间里的挂钟依然嘀嘀嗒嗒的响着。点量一盏台灯，拿起手机，用手机博客记录着生活中的点点滴滴。
时光荏苒，一个半月的假期很快就要结束了，我也将再次背起行囊、告别昔日的家人朋友、去遥远的它乡求学，去继续做那我走不出来的梦。
这些天先后和最要好的几个朋友见了面，明知道这将有可能是近五个月来最后一次见面，心中的伤感却少了几分。依然清晰的记得第一次离开家时，看着彼此远去的背影，泪珠不争气的一次次的划过脸颊；依然清晰的记得没有你们陪伴时，我的无助。四个月，我变了，我变得坚强，我变得勇敢，我变得成熟…而我们彼此那颗纯洁的心却没有变，所以我不再如此伤感，因为时间可以改变很多东西，但我坚信它改变不了我最珍惜的东西－“亲情和友情”！
四个多月，只是个轮回，只是个时间，它可以改变很多东西，但我们的感情是无坚不摧的！记得上学期开学伊始小猪发给我条短信：“离开了温暖的小窝，离开了有你们的地方，踏上了载满憧憬的小路，可是这条路荆棘丛生。我独自一人，我以为我足够坚强，可是我错了，我真的错了，我以为还有另一个你们出现，和我一起砍断荆棘，可是我错了，我真的错了，我终于受伤了，孤独的躲在角落里，舔噬着伤口，没有人可以理会我，一只流浪的小猪。”是啊，我原以为这个世界充满真情，我原以为我付出了就一定有回报，可是在看到一次又一次活生生的例子后，我发现我错了，亲人都可以因为钱而变为陌路，又何况朋友呢？于是我很庆幸，因为我和你们的感情经得起时间和金钱的考验。记得一位哲学家说过：人的一生中，能够结识两三位知己就很难得了。于是我很满足，因为我短短的20年生命中，已经结识了五位知己，我已经拥有了众多关心我的人。
我是个喜欢把朋友分等级的人，有知己、好朋友、朋友之分。或许有时某几个人会在好朋友与朋友中徘徊，或许有的朋友已经很久没有联系，但我的心却依然很牵挂。有的朋友，一起走过三年的美好时光，毕业后却终被时间的染缸染了色，不再是那透明的色泽，于是我选择了淡忘。有的“朋友”，我付出了很多，而得到的结果却是我自作多情，一个人的努力是徒劳的，始终是我在哄骗我自己，我被卖了还帮她去数钱，我被她愚弄了很多年，于是我选择了放弃。
回忆着曾经的点点滴滴，回忆着有你们一同走过的路，回忆着我们的曾经…很感谢上天，感谢情缘让我们相识，相知，相守。我的爱对你说：
呆和瓜：本想把你们分开说，却发现咱们本身就是一体，就如咱们的组合名字“呆瓜熊”一样，无法分开。相识已经五个年头了，一起经历了很多风风雨雨，一起走过了最美好的高中年代。有过相聚，但更多的是离别。掐指算算，咱们同班同学只有短暂的一年，但时间的染缸让我们的友谊五年不曾改变过。清晰的记得第一次听说呆的名字是在2003年9月11日，高一军训时，和一群当时还很陌生的同学聊天，突然听说那天是个叫什么杰的过生日。由于那天是美国“9＊11”纪念日，所以就记住了这个美国人铭记在心的日子出生的女孩。高一时和瓜和昭三人坐在一起，于是很自然的认识了瓜，那时由于瓜和呆每天同一路回家，于是瓜认识了呆，在瓜的介绍下我也逐渐认识了呆。高一很快就过去了，我们三个也彼此之间有了更深一步的了解。高二开学分班，上天无情的把我们三个分开，从此楼道里多了另一处风景：下课铃响后，总是有三个来自不同班级的人凑在楼道里嬉笑个不停。后来高中毕业了，我们各奔东西，很少能够见面了，但我们的心却从来没有离开过。感谢上天，感谢35中让我们相遇，更感谢你们俩让我不再畏惧任何困难，因为我知道无论我做出怎样的决定，都会有支持我的人！感谢你们，让我的生命如此美好！
毅：一个目前为止我最信任的异性朋友。相识四年，每每遇到困难总是第一个想到他，让我感到安全的朋友。高二分班后相识，已经记不清何时毅的名字印入我的脑海，甚至记不清我们如何相知，只是记得高三的一个夜晚收到了毅的短信，关于毕业分别的伤感，于是那夜哭得一塌糊涂，于是发现我是如此的在乎他。毅说过：我们是一辈子的朋友。我也坚信这一点，我们的友情会向大家证明：这世界上会有单纯的异性知己。真正的友情没有性别的界线。
小猪：相识四年，高三毕业后我们都选择了复读，有着很多相似的地方。现在在石家庄求学。和她没有太多的同舟共济，也没有太多的海誓山盟，但彼此依然很牵挂。一只快乐、单纯的小猪。
小白：和刚刚提及的四个人不同，他比我岁数小四岁，他不是我的同学。和小白认识是在夜航班的论坛。也记不清是怎样相识的，甚至记不清认识了多久，但他让我收获了很多。16岁的年龄，却有着和年龄不符的成熟。他是个很重感情的人，言谈中总是感到他为了友情而伤感。和我的思想有着太多的相似之处，有时看着他写的博客我都会感叹，这怎么像是我写的，写出了我的心声。和他见过面的次数屈指可数，但很多心里话愿意告诉这个白痴弟弟。白，记得要好好照顾自己，你还小，很多事情别太冲动，选择一条适合你的路，坚定的走下去，我相信你将是未来一颗闪耀的星。
猛地抬眼望去，天空已经泛起鱼肚白，远处已经飘荡着若隐若现的鸡鸣。每每想起他们，总是意犹未尽。或许当我年迈的时候，回忆起和他们的点滴，足可以写完一部宏篇巨著。虽然我的文采不足以和作家相提并论，但我会用心去讲述，讲述我们的真情！

本来很平静的家庭，本来很和谐的家庭，却因一个“钱”字打破！难道亲情真的如此不值钱吗？
发生这件事时，我并没有在天津，现在知道这些事情只是搜集了家里人的陈述，或许思绪有些凌乱，但我知道这件事的伤害性有多大。
大概就是因为五爷认为我奶奶家的子女给他花钱少了，他儿女给爷爷花钱多。还把以前的琐事提出来。开始我爷爷认为过八十大寿不愿意怄气，而且毕竟那是他弟弟。可是后来这种话五爷说了三次。气的爷爷一个多月都睡不着觉了，奶奶也气得直哭。听完这事，当时真的想去找他，奶奶是个老实的不能老实的人了，给她气哭了，我很心疼。说句或许不熟悉我的人认为我说的大话，如果他不是我家亲戚，欺负我爷爷奶奶，我和哥哥姐姐能把他们家铲平了。可是没办法，毕竟是五爷，爷爷的弟弟
一个多月了，爷爷奶奶现在依然无法从这件事中走出来，他们从来没受过如此的委屈。作为我们，劝了再劝都不管用。这次奶奶家的人都寒心了，以前的付出，居然全被否定，即使买的东西再贵也不值他儿女的200元钱。何况这些年，奶奶家的人花费的比他家多，可五爷却在爷爷的八十大寿上争执这件事。现在奶奶家的人都心里憋着一肚子火，可是亲戚又无法发。区区的一点钱，居然把亲情给卖了。我们都承认五爷的三女儿对爷爷很好，给爷爷没少花钱，他儿子虽然很有钱但出手并不大方，其他的两个女儿是抠的不能在抠。可我奶奶家虽然没有特出众的，但家家也算是条件很好的，每次买东西的钱都比五爷家多，可五爷把我们贬的不值一提。仅仅为了钱！！！这就是他眼中的亲情。但愿爷爷奶奶能早日从这件事走出来。如果气病了，我会让五爷全家后悔一辈子，我会让他们全家不得安宁。为了爷爷奶奶，我不怕牺牲任何代价！