最近时间像发了疯似的奔跑,每天都在处理不同棘手的事情,不到最后一刻总是无法放轻绷紧的心情。很少能够停顿下来认真聆听自己的声音,于是,时常有些行尸走路的感觉。今天看到新一届的毕业生来公司应聘,转眼间,一年的时间悄然过去,再回首看自己走过的路,禁不住感慨。
今天周末了,写一篇关于出行的日志。
最近出差的机会比较多,几乎每个周都会奔波在不同的地州。16号的时候受公司委派,去河口出差。河口位于云南的边陲,之所以称之为河口,是因为南溪河与红河在此交汇,红河也是因为它终年都是泛着红色的颜色而得名。
从昆明到河口,目前只能选择汽车,从昆明客运站出发,大概需要8-12个小时的时间,如果是私驾车可能会更快一些。每天从早晨9点到中午12点,每间隔一小时发一班车,晚上也有夜班车到达,票价为140元。
一般都是省高快的车队,由于并非开往经济发达的城市,所以车内环境,乘客素质一般。好在是空调车,车内一般会有车载影院,这次下去放了《一个好人》、《寻找成龙》、《保持通话》等
2009年,我曾经以为除了爱情,一切完整。然而,12月13日凌晨四点,这是一个值得纪念的时间点,它让今年的爱情同样变得完整。
我的水仙,在努力地生长。
昨夜清晨,我又在梦中遇到你。在一个短暂的时间里,却发生了许多事,我们也一直这样,相聚的一切总是显得太过短暂,后遗的诸多事情却又很长时间无法弥忘。
随着时间的继续,你在我的生活中出现的次数越来越少,有时候我甚至怀疑,我们是否曾经有过一段刻骨铭心的感情,如果真是这样,那不应该这样轻淡描写。可是,总是在我极度脆弱的时候想到了你。
昨夜,我发了高烧,到多少度自己已经不清楚,不断地咳嗽,流着汗,感觉到异常寒冷,我选择一个人承受,不告诉任何人,平静地接受着这一切。几乎彻夜未眠,就在凌晨的时候,仿佛看见你的身影。你的温柔与不由分说的给我的感动,责备我不能照顾好自己。我记得那时的心情仿佛许久未见阳光的天气,温暖而明朗。
是我自己内心的渴望还是现实的无助?其实我知道的,曾经的你已经不在,所以才会在梦境里出现。过去总是美好,而现实则会深深刺痛我的内心,只有在梦里的瞬间才会有那样的温存。
我时常不可避免地陷入到困境当中,有时候觉得幸福遥不可及,有时候又觉得一些微小的事情可以给我许多感动。
关于快乐、幸福的定义与诠释已经有很长的时间不曾涉及,觉得在好像与它走散了很多年,生活仿佛进入到一种无欲的状况,不想接触更多的东西。
内心敏感的人往往更容易受到伤害,但是也同时更容易去伤害别人。他们更多的思想情绪变化表现在内心,一个与自己不断挣扎与说服的过程,所以,说最大的敌人是自己也不为过。
你所提到的是否每天会快乐的定义,其实是想告诉你过得并不快乐,可是我对你说的只是一种轻描淡写。
同时我也相信,它会回来的,因为当我与你一起的时候,总会在心里油然而生一种快乐的情绪,它与我走散了很长的一段时间后,现在显得更加珍贵。
水仙是一种汲水较多的植物,每天需要给它补充水量,更需要用心地呵护,是呵护而不是溺爱,是倾心而不是用心。
在电影院,与YY一起看2012,这大概是我第一次到电影院去看电影。之前一直想去看,只是没合适的人,或者情绪。有的时候,我更愿意花很长时间去等待一件事情,而不是选择降格以求,那并不是我的处事方式。
我能感觉到她为电影情节而落泪,只是不愿意去打断她心理那份善良与真挚。
跟她一起会有种很舒适的感觉,因为在它人面前,我时常觉得惶恐,不善言语,经常话说到一半便无法再继续,于是只能选择停止。但是在她面前,即使找不到什么话题继续,也觉得不算尴尬。
我的水仙在逐渐地长高,希望同样长高的,还有我们之前有可能的一切。
高中与YY接触的较多的时候,是一次与她成为同桌,那时候我已经有了小小的胃病,在临近下课的中午时经常会觉得有点疼痛,被她看出来了。下午的时候,她居然带了一些治胃痛的药给我,这件事一直感动了我许久。
我时常觉得自己是一个矛盾重重的人,有时候觉得幸福遥不可及,而又有一些时候,被一些很微小的事情所感动着,并且不可救药。矛盾最重要的体现在自己心理的纠结上面,如果我失去一种平衡这种矛盾的方式,也许真的就会在精神或者意志上刹那崩溃。
关于水仙花,我所了解的并不太多,直到YY送我的时候,我才在网上了解了相关的信息。那天,我们同学聚会,很晚才回来,在走出KTV时才发现没把花苗带上,赶紧回到包间,还好安在。这件事便没有对YY提起,怕她觉得有些失望。
我会用心地呵护它,让它努力成长,但是,至于它会否茁壮成长,会否绽放出美丽的花朵,这个我并不知道。我所能做的就是完善它成长的过程。而且,我还许诺,在它开出花朵之前,我再也不会抽烟。
希望的力量如此之大,很多时候,我仅
两次见到YY是在一年多以后的事情,一年多前的夏天,她到我的学校看望我,住了几天便匆忙的回家去了。我与YY的交往之前其实算不得深交,只是在特定的时间,特定的地点会有相逢。
YY在高中的时候,是我的女朋友的好朋友,自然也成了我的朋友,因为那时候我的心只属于一个人,所以对于其它的任何人、任何事情都不会有任何一点涟漪。在我的印象中,她是一个聪敏、体贴、讨人喜欢的孩子。还记得就在毕业的时候,我们都在互赠相片作为留恋,那时的我竟然是如此地腼腆,不好开口向其索要相片,结果还是女朋友跟YY说了,才有她的照片。一张站在葡萄枝下,绽放着微笑的相片,一直存在于我的抽屉里。
往后的日子,我们虽有联络,但更多的是我关于我与前女友的爱情,那是一场断断续续的马拉松,伤害一直伴随在其中。
现在我有更多的机会与YY接触,一如我的想象,她的确是那样的孩子。和她一起会有很舒服的感觉,即使不说什么,也不觉得有什么不妥。
刚开头,先写这么点。
5月13日,我以一种壮烈的方式通往你的方向。
180天后,当你再回来的时候,心痛在逐渐失散。
G先生是我的一个非常要好的朋友,我们在很多观点上有着惊人的相似,但却又在一些问题上完全锋芒相对。G先生一直对我说,男人在厨房里是件很丢人的事情,那里只是女人呆的地方,并引用了一句孟子的一句话:君子远厨庖。
对于G先生的这个观点,我一直不敢苟同,但是他后来拿出了孟子的名言,着实让我有些惊诧,孟子既为圣人,说话那应当是非常有哲理的。很长一段时间,我都有点费解,身为圣人的孟子怎么会说出这样似乎有些反动的言论里,但为经典,我也只能忍受,于是,我明白自己看来是真的当不成君子了,不为君子,那自然便是小人了。
后来,一次在家整理旧物时,偶然发现以前的课本上居然有这么的一篇课文,课文的名字记不起来了,其中提到有关于君子远厨庖的这一段话:“无伤也,是乃仁术也,见牛未见羊也。君子之于禽兽也:见其生,不忍见其死;闻其声,不忍食其肉。是以君子远庖厨也。”至此,我才完全明白看来G先生是曲解了这句话,也许还有更多的人在曲解这句话,不过这属于一个善意的错误,因为以圣人的名义来为自己的生活找到开脱的理由,的确是件畅快的事,可谓名
为什么我们总在仰望
因为那理想的光芒
总是牵引着我走向前方
余下的时光
我将奋力起航
因为我曾一度迷茫
仰望就不再迷失方向
为什么我们总在仰望
因为父辈苍老的迹象
总是让我觉得莫名悲伤
抹下了伪装
就只剩下坚强
因为我曾离开你的臂膀
仰望给我坚持的力量