最近时间像发了疯似的奔跑，每天都在处理不同棘手的事情，不到最后一刻总是无法放轻绷紧的心情。很少能够停顿下来认真聆听自己的声音，于是，时常有些行尸走路的感觉。今天看到新一届的毕业生来公司应聘，转眼间，一年的时间悄然过去，再回首看自己走过的路，禁不住感慨。

今天周末了，写一篇关于出行的日志。

最近出差的机会比较多，几乎每个周都会奔波在不同的地州。16号的时候受公司委派，去河口出差。河口位于云南的边陲，之所以称之为河口，是因为南溪河与红河在此交汇，红河也是因为它终年都是泛着红色的颜色而得名。

从昆明到河口，目前只能选择汽车，从昆明客运站出发，大概需要8-12个小时的时间，如果是私驾车可能会更快一些。每天从早晨9点到中午12点，每间隔一小时发一班车，晚上也有夜班车到达，票价为140元。

一般都是省高快的车队，由于并非开往经济发达的城市，所以车内环境，乘客素质一般。好在是空调车，车内一般会有车载影院，这次下去放了《一个好人》、《寻找成龙》、《保持通话》等

2009年，我曾经以为除了爱情，一切完整。然而，12月13日凌晨四点，这是一个值得纪念的时间点，它让今年的爱情同样变得完整。

我的水仙，在努力地生长。

昨夜清晨，我又在梦中遇到你。在一个短暂的时间里，却发生了许多事，我们也一直这样，相聚的一切总是显得太过短暂，后遗的诸多事情却又很长时间无法弥忘。

随着时间的继续，你在我的生活中出现的次数越来越少，有时候我甚至怀疑，我们是否曾经有过一段刻骨铭心的感情，如果真是这样，那不应该这样轻淡描写。可是，总是在我极度脆弱的时候想到了你。

昨夜，我发了高烧，到多少度自己已经不清楚，不断地咳嗽，流着汗，感觉到异常寒冷，我选择一个人承受，不告诉任何人，平静地接受着这一切。几乎彻夜未眠，就在凌晨的时候，仿佛看见你的身影。你的温柔与不由分说的给我的感动，责备我不能照顾好自己。我记得那时的心情仿佛许久未见阳光的天气，温暖而明朗。

是我自己内心的渴望还是现实的无助？其实我知道的，曾经的你已经不在，所以才会在梦境里出现。过去总是美好，而现实则会深深刺痛我的内心，只有在梦里的瞬间才会有那样的温存。

我时常不可避免地陷入到困境当中，有时候觉得幸福遥不可及，有时候又觉得一些微小的事情可以给我许多感动。

关于快乐、幸福的定义与诠释已经有很长的时间不曾涉及，觉得在好像与它走散了很多年，生活仿佛进入到一种无欲的状况，不想接触更多的东西。

内心敏感的人往往更容易受到伤害，但是也同时更容易去伤害别人。他们更多的思想情绪变化表现在内心，一个与自己不断挣扎与说服的过程，所以，说最大的敌人是自己也不为过。

你所提到的是否每天会快乐的定义，其实是想告诉你过得并不快乐，可是我对你说的只是一种轻描淡写。

同时我也相信，它会回来的，因为当我与你一起的时候，总会在心里油然而生一种快乐的情绪，它与我走散了很长的一段时间后，现在显得更加珍贵。

水仙是一种汲水较多的植物，每天需要给它补充水量，更需要用心地呵护，是呵护而不是溺爱，是倾心而不是用心。

在电影院，与YY一起看2012，这大概是我第一次到电影院去看电影。之前一直想去看，只是没合适的人，或者情绪。有的时候，我更愿意花很长时间去等待一件事情，而不是选择降格以求，那并不是我的处事方式。

我能感觉到她为电影情节而落泪，只是不愿意去打断她心理那份善良与真挚。

跟她一起会有种很舒适的感觉，因为在它人面前，我时常觉得惶恐，不善言语，经常话说到一半便无法再继续，于是只能选择停止。但是在她面前，即使找不到什么话题继续，也觉得不算尴尬。

我的水仙在逐渐地长高，希望同样长高的，还有我们之前有可能的一切。

高中与YY接触的较多的时候，是一次与她成为同桌，那时候我已经有了小小的胃病，在临近下课的中午时经常会觉得有点疼痛，被她看出来了。下午的时候，她居然带了一些治胃痛的药给我，这件事一直感动了我许久。

我时常觉得自己是一个矛盾重重的人，有时候觉得幸福遥不可及，而又有一些时候，被一些很微小的事情所感动着，并且不可救药。矛盾最重要的体现在自己心理的纠结上面，如果我失去一种平衡这种矛盾的方式，也许真的就会在精神或者意志上刹那崩溃。

关于水仙花，我所了解的并不太多，直到YY送我的时候，我才在网上了解了相关的信息。那天，我们同学聚会，很晚才回来，在走出KTV时才发现没把花苗带上，赶紧回到包间，还好安在。这件事便没有对YY提起，怕她觉得有些失望。

我会用心地呵护它，让它努力成长，但是，至于它会否茁壮成长，会否绽放出美丽的花朵，这个我并不知道。我所能做的就是完善它成长的过程。而且，我还许诺，在它开出花朵之前，我再也不会抽烟。

希望的力量如此之大，很多时候，我仅

两次见到YY是在一年多以后的事情，一年多前的夏天，她到我的学校看望我，住了几天便匆忙的回家去了。我与YY的交往之前其实算不得深交，只是在特定的时间，特定的地点会有相逢。

YY在高中的时候，是我的女朋友的好朋友，自然也成了我的朋友，因为那时候我的心只属于一个人，所以对于其它的任何人、任何事情都不会有任何一点涟漪。在我的印象中，她是一个聪敏、体贴、讨人喜欢的孩子。还记得就在毕业的时候，我们都在互赠相片作为留恋，那时的我竟然是如此地腼腆，不好开口向其索要相片，结果还是女朋友跟YY说了，才有她的照片。一张站在葡萄枝下，绽放着微笑的相片，一直存在于我的抽屉里。

往后的日子，我们虽有联络，但更多的是我关于我与前女友的爱情，那是一场断断续续的马拉松，伤害一直伴随在其中。

现在我有更多的机会与YY接触，一如我的想象，她的确是那样的孩子。和她一起会有很舒服的感觉，即使不说什么，也不觉得有什么不妥。

刚开头，先写这么点。

5月13日，我以一种壮烈的方式通往你的方向。

180天后，当你再回来的时候，心痛在逐渐失散。

G先生是我的一个非常要好的朋友，我们在很多观点上有着惊人的相似，但却又在一些问题上完全锋芒相对。G先生一直对我说，男人在厨房里是件很丢人的事情，那里只是女人呆的地方，并引用了一句孟子的一句话：君子远厨庖。

对于G先生的这个观点，我一直不敢苟同，但是他后来拿出了孟子的名言，着实让我有些惊诧，孟子既为圣人，说话那应当是非常有哲理的。很长一段时间，我都有点费解，身为圣人的孟子怎么会说出这样似乎有些反动的言论里，但为经典，我也只能忍受，于是，我明白自己看来是真的当不成君子了，不为君子，那自然便是小人了。

后来，一次在家整理旧物时，偶然发现以前的课本上居然有这么的一篇课文，课文的名字记不起来了，其中提到有关于君子远厨庖的这一段话：“无伤也，是乃仁术也，见牛未见羊也。君子之于禽兽也：见其生，不忍见其死；闻其声，不忍食其肉。是以君子远庖厨也。”至此，我才完全明白看来G先生是曲解了这句话，也许还有更多的人在曲解这句话，不过这属于一个善意的错误，因为以圣人的名义来为自己的生活找到开脱的理由，的确是件畅快的事，可谓名

为什么我们总在仰望

因为那理想的光芒

总是牵引着我走向前方

余下的时光

我将奋力起航

因为我曾一度迷茫

仰望就不再迷失方向

为什么我们总在仰望

因为父辈苍老的迹象

总是让我觉得莫名悲伤

抹下了伪装

就只剩下坚强

因为我曾离开你的臂膀

仰望给我坚持的力量