少年盒子。

以前看电视里的纪实节目，常常会感叹那些身患绝症或者遭受不幸的大多是生活在社会底层的人，而那些家境殷实的人常常一帆风顺。别人的解释是电视节目当然是要通过这些悲惨的人来渲染他们的痛苦和悲惨，那些富人遭遇不幸就没什么看头了。想起林徽因在评价当时的文艺创作时说道，说好一点，是我们这个时代对于他们——农人与劳力者——有浓重的同情和关心；说坏一点，是盲从趋时的现象。其实不管出于哪一点，人总是有善心的，天生会对弱者有怜悯和同情的，只是有的人是单纯同情而有的人是带着目的去援助弱者。就好像这次的药家鑫案，宣判之前，我们这些旁观者揪着一根弦在想到底是他死还是法律死，各有各的说法，好像我们是一起站在天平两端等待宣判一样。其实更多的应该是于我这样，刷了一上午等到死刑的消息时，然后收拾书想着中午吃什么周末怎么过。现在的环境到底不能让我们做个彻彻底底的愤青涌上街头宣扬正义，也不会像微博上那些有资金实力的人进行募捐，我们可以做的只有关心自己的生活，但这也不是倡导麻木倡导彻底放弃。其实每个人心里都应该有这样一个愿望，希望我们所有人都不要受到伤害希望我们每一个人眼里看到的世界都是光明的温柔的希望世界和平。

很少去看二十四节气，那天看到说是谷雨，然后春天就该结束了。南方这样的地方春天还真是短暂，中间还夹杂着一些咋暖还寒，然后就一下子跨到夏天了。也是今年才知道，原来樱花的花期很短，上次清明节去武大已经谢的差不多了。记得以前看过的文章里写花的花期过短降到一个日本的女子因为恐惧美人迟暮而在最美最年轻的时候选择自杀来结束自己的生命。这让我想到之前做过的一个梦，如果哪一天我们的余生真的只剩下一天了，我们该会是怎样的一个心境呢。如果真的知道自己在次日醒来看不到天亮时的太阳知道自己不能像往日一样生活在这个世界上，是不是就有畏惧了。如果有畏惧，是不是证明我们真的没有活够呢。我看到豆瓣上一段《挪威的森林》的书评，是这样写的，随着年龄增长，我发现成熟的标志是开始不断地参加红白喜事。当身边的亲友撒手人寰时，每一次的葬礼都让人反省活着的人该如何更好地活着。基于这个思想，我选择了漂泊，选择了多经历，这成为我的一个人生观。人来到世上只活一次，要让这一次活地有价值，多活几次。漂泊的路上充满酸甜苦辣，但我为我的经历不悔。

如何更好的活着更没有遗憾的活着，这大概是我们一生所在探寻的吧。所以希望，我们可以住在春天，一直都有着绿色的日子。就这样，好好生活。

我和你说想学粤语，说希望以后见面的时候可以和你交流自如或者谈笑风声。然后就那样下了很多学习粤语的视频，注册了很多论坛，在找这方面的书籍。找来一些粤语歌听，对着歌词看那些发音和普通话的对应。和你说我满中意谢安琪的歌，看网站上关于她的乐评，原来也尽是一些喜与悲的故事，只是故事里多了这些歌的存在。或者说当我们再想起这些事情的时候，有一个物件可以让我找到存放在里面的记忆。

我是个普通人，不文艺也文艺不起来。看通俗的书，听流行歌曲，不摇滚不愤青不叛逆，没有什么特殊的品味，有几个好朋友，即使很久没见，坐在一起说话也可以很开心，没有恋人，对恋爱也并不渴望，十几年的成长道路也算一帆风顺，虽看不出什么成功的痕迹但也找不出什么挫败的感觉。之前工作的经历对我影响很大，不仅仅是学到与人交流这么简单，而是很真实的接触到了社会部分层面，让我看到了以前在书本里在电影里从来没有体会到的世界。它在潜移默化的改变我的价值观与世界观，让我知道自己的能力所长与所短，让我看待一些事情的时候不会再以一个很模糊的眼神去看。

我上的是一个普通的二本学校，在一个很小的城市。每次从学校回市区会路过一个湖，湖水的味道不好闻。但有时候不是很热的天气凉风吹来却觉得煞是舒服。我想起郁达夫的小说，春风沉醉的晚上。或许我不会像他那样在寒意料峭的晚上在外面散步，去想一些问题。我需要睡眠，需要正常的作息。我会老老实实的上课，老老实实的生活，希望自己有一个健康的身体，希望自己很平淡的过完这段时光，然后到终点后开始人生的另一阶段。

我想问题很豁达，对人对事对自己也很豁达。属于这个世界上天性乐观的那种人，很多痛苦的事情都经历过了，现在想起来好像是手中有一杯渐渐融化的冰水，慢慢的会感觉到温热。我坚信一切困难与挫折都会过去，人生没有过不去的坎。我也会常常很清醒的认识自己，不会没来由的很自信，也不会莫名的感到自卑。对于一些东西我不会去争取，可是我真想留住的我也会像上岸的鱼一直挣扎到最后。

我想去厦门，不跟团，而是在那个谁都不认识的地方生活一段时间，哪怕是一个月。不管现在有多少人在批评他的逐渐商业化或者什么，每个人的期待值不一样，我只想去这个我想去的地方，或者可以融入进这个地方，让我产生一种幸福感。而这种幸福感往往是一期一会，并不会多得。可能第二次来感觉就不在了。

真高兴给你爱护过 /根本你不欠我甚麽

我想遇到你，并不需要一个很特殊的场景，我们只需要坐在一起，喝一杯水，说着笑话，眼里看到希望就好。

夜以四钱沽酒一壶，无下酒物，快读唐诗，痛哭流涕，并不知杯中之为酒为泪也。

那天晚上读到这样的句子，外面的大风呼呼作响。快要结束的三月，却感觉自己回到唐朝般，感受到那文章里古人的落寞与悲伤。这份感同身受，现在想来，却也是有所照应。

每天早上醒来后，看见窗子外面透露出的白光，便觉得这新的一天已经等待我去追赶。到教室后，迅速的拿出书，化杯蜂蜜，看见教室左上角的数字，却并没有什么害怕的感觉。即使它由最初的三位数以及那时我们的胸怀壮志到现在六开头的两位数以及每个人面庞里都可以读出的迷茫与担忧。这日子依旧一点都不愿停留。时间还是那么快而决意的向前走。时间列车，这个寓意很贴切。

我记起三年前要中考的时候，我坐在讲台的最前面，在物理课上依旧会睡着。那个倒计时的牌子每天在我眼前肆意的挑衅可是我就是不为所动。每天想的都是考完试自己该如何玩耍如何解脱。那时的自己幼稚而无知，比起现在的我更是没有过人之处。可是在最后的两个月时，却忽然醒来，不愿把这时间荒废。第一次从超市买来盒装的雀巢速溶，第一次喝的时候皱着眉头像喝中药一样。把所有的《萌芽》或者小说收到柜子里面，每天回家带着套理综的卷子和物理化学书，一张张的做，用红笔一点点的修改。每天睡的很晚，却觉得自己每天都在一点点进步。这是一种快乐。而中考结束的那天下午，走出考场，我哪里也没有去。也没有和谁道别。回家，过暑假。接着就高中三年。

所以觉得，此时的生活不过是三年前的重复。此时的徘徊不过是经历当时的心路。

艺考的成绩渐渐出来，美术的校考也可以查。昨天S说，一年前去武汉集训的时候想着等我们回来拿着合格证的时候要从班主任面前横着走，可是现在却只能躲着他了。那时的信心，变成了现在面对电脑不敢输入自己的准考证号的懦弱与胆怯了。这样想来，我有些庆幸自己当初没有选择艺术这条路。我没什么天分，也没什么姿色，更不愿把自己的人生固定到一条连自己都不清楚的路上，看着自己被现实残忍磨耗。这样的痛苦，是自己强加的放大，却也束手无策。

想起那时看到的句子。你害怕死亡吗。不，我怕生存，怕漫长而艰辛的人生。

有时候会说起，像某某这样的学生，即使成绩再好将来去了社会也是不会有用的，什么能力都没有。我说，那就让她一直读书吧读到博士后然后去跳楼。一群人的坏笑。

可是这些我们口里嘲弄出的言语却也是另一个层面上的现实，不是么。我们谁知道未来的自己在社会的那个阶层那个地方艰难的生活，为了千来块的工资为了生活的入不敷出而踌躇。也或许我们中间有人会爬到社会金字塔的顶端，留下别人的感叹与惊望。这样的几率都是对半分开，可能与不可能，都有可能。

所以当有人说我想当二奶过二奶一样的生活，我想当明星过明星一样的生活，我想当富二代想当豪门少妇，我们该给予的不是摇头叹息不是嘲笑，这是别人的生活，这是别人要走的道路。什么时候回头，什么时候头破血流还要向前都是他们自己的事情，我们都是泥菩萨，救赎自己已经实在是很不易了。

我想当个小职员，有固定工资，可以买的起自己的房子，自己的孩子老老实实念书。

高三剩下这最后的两个月。我已经没有什么过多的感受。剩下的便只有硬着头皮往前走的决心。那些以后的事情交给未来交给未来的自己。

加油。

三年前。离中考还有一百多天的时候，我坐在教室的最前面。在物理课上很费力的听老师讲课，也会在因老师讲错大家一起笑的时候跟着笑。数学老师的普通话不标准，但是思维运转的很快。语文老师还是那样的温情，可是据说她挺不容易的。英语课的时候我很活跃，还常常会嘲笑那些在黑板上听写的人。政治课的时候，我站起来背书常常很自信。历史课即使再无聊也听的很有趣。不喜欢生物老师，于是在他的眼皮子底下吃东西。因此站起来回答问题的时候，嘴里通常还有棒棒糖。

中午的时候，天气炎热的话就坐公交车来。车上会有很多小学生，激烈的讨论着游戏，或者玩着幼稚的小游戏。自己会拿出一本书看，很普通很普通的书，没什么深度。下车后，会去报刊亭询问新的杂志，很喜欢文学，常常询问《萌芽》。进学校门口前会去买杯红茶，两块钱。

初中学校很小。教学楼在初三。以前在第一个教室，后来是第三个。所以通常会遇到以前班级的人，和他们打招呼，聊很多很多。晚饭会和几个饭友一起，一边叫嚣着减肥一边四处觅食。晚自习后几个人一起回家，每天都很开心。

这是我三年前的生活。它是一段再怎么样也不会重来的日子。喜怒哀乐，寂寞孤独，这些心情只属于那个时候。偶尔想再体会一番，却发现内心已经腾空。年轻的日子，不缺的就是时间。因此什么东西都流走的那么快。

于是转眼又是三年。我感觉自己一事无成，却又觉得那么充实。忙忙碌碌，却觉得生活是一场杜撰的假象。春天常常很短暂，再过不久便要迎接满世界丰盛的阳光。于是又是盛夏。

每一年，都在成长，每一年，又都在遗失。至于是什么，我却很少再去寻找了。

因为生活的意义远不在此。我们会集聚更多的力量，离过去的自己越来越远。去往更为盛大的未来。

听完了袁惟仁的《你不知道的我》这张专辑。长相憨厚的他，弹起吉他唱起情歌，让人觉得很是亲切。而他这个版本的《旋木》又区别于王菲的冷艳，有一种低声诉说的感觉。不禁想起这样可以坐在绿色草地暖色阳光下听吉他的年纪。

去年的万圣节和阿K在武汉。连续一个星期的雨水，在我们到达的那天下午放晴。我们走在武汉的街头，放晴后清澈的天空，阳光倾洒下来。那么的暖人。那天我们去了城市英雄打电玩。电动城里面有很多的穿着大斗篷巫师装扮的人，四处挂满了南瓜灯。我们玩各种游戏，希望得到巫师的礼物。我们看着那个打架子鼓的人，很是羡慕。晚上出来的时候，街上的彩灯亮起来。十一月的初始，我们穿着单薄的衬衣，坐在中南路的KFC里面，热饮喝着很舒服。那时说过的话，现在也还记得一些。包括以后要怎么样要去哪里要做什么事情。周围人来人往，火树银花的城市没有安静下来。可是我觉得，彼此之间时间却是静的。我们像是打开自己世界的窗口，一点点伸出身子往外面看。多希望时间可以把我们拉扯着往前奔跑。

眼看时光倒流/ 画面寂暮依旧 /停在马路等侯绿灯等过了头。

两个月后，我独自坐在车上。从武汉回家。车里面暖气开的太足让人难以呼吸。车子一路从繁华的市区行驶到满布工厂的郊区，然后上了高速公路。窗外的景色变成了单一的树林农田，还有一块块指示牌。然后，然后是离开高速离开大桥。

我们可以在这世上找到千万种快乐的理由。又或许我们在这里失去的，可以在那里重新得到，只要不断填补自己空出来的心情就好。但是，我还是没有找到一份可以替代的东西，去替代那些我们走在陌生城市却因为身边的人而觉得分外熟悉的时间。也没有找到那时的快乐，在那样一个万圣节的夜晚，我们一起开开心心。

什么东西可以永远留住。什么东西忘记很多年后还会被记起。什么东西不会流走。

我们越来越像这旅途上赶路的人，一路往前走。或许连自己都不知道这样的行走最后换来的是什么。一些心情逐渐被季节的变迁景色的变迁所隐匿。那些从前盛开在心里面的花朵到最后也经不住时间的来袭。冬天把它们结束。我们还能找到这样熟悉的路么，熟悉到喝一杯热饮便觉得路不那么遥远的路么。

我记得第一次见到的你。梳着马尾很认真的写字。其实你很爱笑，你也很爱哭。

我记得第一次见到的你。脸上有一种倔强的表情，后来才知道原来你一直过的不好。

我记得第一次见到的你。你很喜欢笑，露出的牙齿真的很白很白。

我记得第一次见到的你。冷漠着一张脸，其实你很脆弱。

我记得那么多第一次。却忘了最后一次见到你的时候是什么样的情景。或许是在某一个太阳就要下山的时候，我在川流不息的街头等待绿灯，你喊住我。然后我们就这样再见。再也没有见了。

在世界边缘的尽头 /狭路相逢的时候/ 遗憾难过 /你不知道的我

天气预报说的降温。今天阳光灿烂。我向未来赶路。我爱你们。万圣节快乐。

回到家后。打开闭上的门窗。阳光刚好进来。房间因为一段时间没有人居住而发出潮湿和灰尘的气味。我放下背包。躺在铺盖整齐的床上，外面阳光开始升温。眼睛闭上便睡着了。

好像十几年的时间浓缩到一个梦里面去一样。装到一个巨大的容器里面。

房子建了有十年的时间，或许它从来没有像今天这样安宁这样冷清过。冷清到只有我一个人在这里度过这样的下午。于是我怀念起这里的一切。怀念这四十个春夏秋冬里在这个房子里面发生的所有欢笑和痛苦，也怀念在这里度过的每一个清晨和夜晚，怀念在这里度过的所谓人生的东西。

回家的路上看见路边的很多房子拆除了很多，因为修建小区的缘故。这些有着更为悠长历史的房子都要被新建的高楼所替代。那个时候和家里人说，把咱们家拆了多好啊，这样就直接搬到武汉去付首付。爸爸和妈妈笑着。头顶上的灯光很温暖，铺好的被子很温暖，水杯里的牛奶很温暖。

我也知道生活充满变数，变数背后需要我们隐忍的坚强。就算有一天我们变成了孤岛，就算有一天那些注定要到来的狂风暴雨如期而至。我们可以做的，也只有学会隐忍这一时的痛苦，学会隐忍这一时的寂寞，学会隐忍这一时漫长的黑夜。

我们都在寻找这样一个出口。寻找足以释放出那些被夺走的快乐的出口。我们要走的路还那么长，现在经历的才只是书段的开篇。

而我也有足够的理由去相信，我们可以收获的，必将是一片晴天。

我逐渐习惯。晚上的时候坐车去超市买些面包牛奶。回来的路上路过湖边，白色的灯光围绕着空旷的湖。绿色的植物发出清香的香味。原来，在放下所有的束缚和关系之后，我可以变得这样自由。可以在自己喜欢的地方，做自己喜欢的事情。没有那些纷扰的人事去搅乱本来就很脆弱的我，也没有任何理由去对自己伪装对别人伪装。我可以变得这样轻松，轻松到在这样略显寒冷的晚上在湖边散步，然后回只有自己的家。我不知道是我舍弃了什么，还是什么把我遗弃了。但是换来的这一份安宁和这一份沉静却让我喜欢。

我依旧有着牵挂。就像那天晚上挂掉电话后，躺在床上想起一个转学已经一年的同学。所有不再被提起以为自己已经忘记的事情再次浮到心上。高一军训的时候怎样打闹，又或者晚上的时候怎样趁老师查寝完后看恐怖片，还有怎样在难过的时候爬到对方的床上写日记。所有这些事情，夹杂着当时发生的种种心情，还有那些遥远时间里散落的灰尘，都像是这样一朵盛开永不凋零的蓝莲花，你记得她的美，我也一定会记得。

我那天听见你算时间。心里有了莫名的害怕，为什么有些事情在被强加限制后，都显得那么艰难那么困苦。也只有这样，才发觉这一路明明灭灭的风景中，我捡起来的，我遗失掉的。他们都那么珍贵而轻易失去。我不知道在你眼里我是不是一个坚强的人，但是在我的眼里你却一直是。尽管你不够理智，在所有痛苦开始发生的时候不知道如何沉着，但是你却可以慢慢的使自己平静下来，然后对着我笑。而你所经历的苦难，我知道远没有你诉说的那么轻松。那不是谈笑间就可以磨灭掉的记忆，这样困顿的叙述其实是在面对自己的痛楚。我也一定深知。

我说过，我会实现你的希望。在我踌躇满志的时候，我会想起你。想起你的每一张笑脸，想起你给过我的每一分希望和勇气。来日方长，时间被你往前拉扯。我也一定要往前追赶。

我记得那天在挂掉你打来的电话后，把头埋进枕头里哭了很久。然后，我依旧要坐在书桌前，打开台灯。继续向前。所有的来来往往，最后都会收到这样那样的结果。我们在这样的生存之间，被动而主动。我想起你从前承受了那么多，却依旧给我带来希望。于是，我不被允许失落。

我望着眼前的宁静。想着和你的团聚。

零玖年捌月。

时间开始每一步都显得有痕迹。烈日。大雨。生命开始干涸。

我看到时间在用力的留下痕迹，却无从着手。我希望自己可以学会唱Faye的《暧昧》可是我学不会粤语。我希望自己可以给你写一封很长很长的信，或者给你讲一个我自己写的故事。可是你在那么那么遥远的地方。

我希望自己可以不变得那么现实，希望自己可以容忍其他人的欺骗和漠视。但是我做不到。

我是从什么时候变得这样的懦弱，我自己也不知道。我希望现实可以不那么强大，好让我有喘息的机会。

我不是鱼。可以在水下呼吸。

我不会摄影。彩虹也只能这样。

时间恍惚的六月。很多人开始用纸箱子把书全部搬走。教室被布置成考场的样子，五列六座。时间定为七号和八号的考试。即使是全部的人都走了，也还是会有人在空荡荡的教室里面翻书。

现实就是这样残酷，你抬一抬头都会觉得黑暗在侵蚀着你。

那么，那么痛苦过后呢。你头顶的到底是彩虹，还是乌云。

我们无法撰写的生活。稍稍篡改，就是没有止境的曲折。太过脆弱的人，就算某天累到大哭，也还是要在太阳升起的时候告诉自己立刻起来。我们活着，就是为了永无止境的追逐。

那么，那么追逐之后呢。是看到鲜花铺满的道路，还是拥有无以言语的幸福。价值观那么多，你快乐所以我快乐。学会接受，接受哪怕这一刻的狂风大作。

如何隐藏住自己的懦弱，让别人眼中的你看起来那么坚强。

如何隐藏住自己的卑微，让别人眼中的你看起来那么光芒。

我们还有那么长的路要走。有时候想我们遗漏的我们淡漠的是什么。

时间可以回到一年前可以回到两年前，可是每个人都做了时间的叛徒。

路，幸好还在。

时光慵懒走过，你也遇见那么多人。

他们终消失，消失不见了。

亲爱的，新年快乐。