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回到家后。打开闭上的门窗。阳光刚好进来。房间因为一段时间没有人居住而发出潮湿和灰尘的气味。我放下背包。躺在铺盖整齐的床上，外面阳光开始升温。眼睛闭上便睡着了。
好像十几年的时间浓缩到一个梦里面去一样。装到一个巨大的容器里面。
房子建了有十年的时间，或许它从来没有像今天这样安宁这样冷清过。冷清到只有我一个人在这里度过这样的下午。于是我怀念起这里的一切。怀念这四十个春夏秋冬里在这个房子里面发生的所有欢笑和痛苦，也怀念在这里度过的每一个清晨和夜晚，怀念在这里度过的所谓人生的东西。
回家的路上看见路边的很多房子拆除了很多，因为修建小区的缘故。这些有着更为悠长历史的房子都要被新建的高楼所替代。那个时候和家里人说，把咱们家拆了多好啊，这样就直接搬到武汉去付首付。爸爸和妈妈笑着。头顶上的灯光很温暖，铺好的被子很温暖，水杯里的牛奶很温暖。
我也知道生活充满变数，变数背后需要我们隐忍的坚强。就算有一天我们变成了孤岛，就算有一天那些注定要到来的狂风暴雨如期而至。我们可以做的，也只有学会隐忍这一时的痛苦，学会隐忍这一时的寂寞，学会隐忍这一时漫长的黑夜。
我们都在寻找这样一个出口。寻找足以释放出那些被夺走的快乐的出口。我们要走的路还那么长，现在经历的才只是书段的开篇。
而我也有足够的理由去相信，我们可以收获的，必将是一片晴天。
我逐渐习惯。晚上的时候坐车去超市买些面包牛奶。回来的路上路过湖边，白色的灯光围绕着空旷的湖。绿色的植物发出清香的香味。原来，在放下所有的束缚和关系之后，我可以变得这样自由。可以在自己喜欢的地方，做自己喜欢的事情。没有那些纷扰的人事去搅乱本来就很脆弱的我，也没有任何理由去对自己伪装对别人伪装。我可以变得这样轻松，轻松到在这样略显寒冷的晚上在湖边散步，然后回只有自己的家。我不知道是我舍弃了什么，还是什么把我遗弃了。但是换来的这一份安宁和这一份沉静却让我喜欢。
我依旧有着牵挂。就像那天晚上挂掉电话后，躺在床上想起一个转学已经一年的同学。所有不再被提起以为自己已经忘记的事情再次浮到心上。高一军训的时候怎样打闹，又或者晚上的时候怎样趁老师查寝完后看恐怖片，还有怎样在难过的时候爬到对方的床上写日记。所有这些事情，夹杂着当时发生的种种心情，还有那些遥远时间里散落的灰尘，都像是这样一朵盛开永不凋零的蓝莲花，你记得她的美，我也一定会记得。
我那天听见你算时间。心里有了莫名的害怕，为什么有些事情在被强加限制后，都显得那么艰难那么困苦。也只有这样，才发觉这一路明明灭灭的风景中，我捡起来的，我遗失掉的。他们都那么珍贵而轻易失去。我不知道在你眼里我是不是一个坚强的人，但是在我的眼里你却一直是。尽管你不够理智，在所有痛苦开始发生的时候不知道如何沉着，但是你却可以慢慢的使自己平静下来，然后对着我笑。而你所经历的苦难，我知道远没有你诉说的那么轻松。那不是谈笑间就可以磨灭掉的记忆，这样困顿的叙述其实是在面对自己的痛楚。我也一定深知。
我说过，我会实现你的希望。在我踌躇满志的时候，我会想起你。想起你的每一张笑脸，想起你给过我的每一分希望和勇气。来日方长，时间被你往前拉扯。我也一定要往前追赶。
我记得那天在挂掉你打来的电话后，把头埋进枕头里哭了很久。然后，我依旧要坐在书桌前，打开台灯。继续向前。所有的来来往往，最后都会收到这样那样的结果。我们在这样的生存之间，被动而主动。我想起你从前承受了那么多，却依旧给我带来希望。于是，我不被允许失落。
我望着眼前的宁静。想着和你的团聚。
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零玖年捌月。
时间开始每一步都显得有痕迹。烈日。大雨。生命开始干涸。
我看到时间在用力的留下痕迹，却无从着手。我希望自己可以学会唱Faye的《暧昧》可是我学不会粤语。我希望自己可以给你写一封很长很长的信，或者给你讲一个我自己写的故事。可是你在那么那么遥远的地方。
我希望自己可以不变得那么现实，希望自己可以容忍其他人的欺骗和漠视。但是我做不到。
我是从什么时候变得这样的懦弱，我自己也不知道。我希望现实可以不那么强大，好让我有喘息的机会。
我不是鱼。可以在水下呼吸。
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我不会摄影。彩虹也只能这样。
时间恍惚的六月。很多人开始用纸箱子把书全部搬走。教室被布置成考场的样子，五列六座。时间定为七号和八号的考试。即使是全部的人都走了，也还是会有人在空荡荡的教室里面翻书。
现实就是这样残酷，你抬一抬头都会觉得黑暗在侵蚀着你。
那么，那么痛苦过后呢。你头顶的到底是彩虹，还是乌云。
我们无法撰写的生活。稍稍篡改，就是没有止境的曲折。太过脆弱的人，就算某天累到大哭，也还是要在太阳升起的时候告诉自己立刻起来。我们活着，就是为了永无止境的追逐。
那么，那么追逐之后呢。是看到鲜花铺满的道路，还是拥有无以言语的幸福。价值观那么多，你快乐所以我快乐。学会接受，接受哪怕这一刻的狂风大作。
如何隐藏住自己的懦弱，让别人眼中的你看起来那么坚强。
如何隐藏住自己的卑微，让别人眼中的你看起来那么光芒。
我们还有那么长的路要走。有时候想我们遗漏的我们淡漠的是什么。
时间可以回到一年前可以回到两年前，可是每个人都做了时间的叛徒。
路，幸好还在。
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去年的冬天，很大的雪。
夜晚看完《肖申克的救赎》然后从书包里拿出一封放了许久的信件。
对方在白色的纸张上安静的诉说着心中的不悦。生活无端袭击而来的一些不快乐的事情，很多意料之外的危险。暖色的台灯下，我躺在床上。外面的夜晚很静，星星布满天空。
一个习惯。用力投入的做完一件事后，很长一段时间会出现空白。思绪天马行空，没有落脚点。
希望自己可以深深的睡去，找不到明日到来的天明。
下出租车的时候和对方说早点回家，路上小心。
到家后收到的短信是晚安。
最后一首曲目是喜欢。
失去了意义的远方。
和着你的旅途。
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晚上的时候和阿K一起回家。的士一路从清冷的郊区开到市区。
我在湖边下车，沿着栈桥步行十分钟。一路上，数着一个个树立的路灯，暖色的光线在黑色天幕的映衬下，仿佛有影子倒映在湖面上。湖水很轻的浮动，木质的栈桥走在上面有吱呀的声音。往往只有我一个人。小城市到底是小城市，十点的样子便没有了声嚣。偶尔行驶过的出租车，亮着红色的空车灯牌。
回家。
橘色的窗帘。淡蓝色的床单。60粒装的维生素。白色的马克杯。绿色的毛巾。电视机发出无趣的声响。
手机里有未读短信。等电话。洗澡。头发湿漉漉的。
十一点。
在书桌前坐着。往往做题打发时间。
六国论。圆锥曲线。Earth summit。质变和量变。中国古代史。农业地域分布。
我要睡觉了。
让我睡着吧。
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花朵是送给自己，祝福是送给自己。
情歌唱给自己听，写诗是倾谈自己。
你也知道，往后的我会比从前更为坚强。
过去走的路，试图寻找的东西总是随处丢失。
跌撞着以为还会找到足迹，慢慢延长着的，一直看不见的地方。
是不可能往返的过去。
我可以收拾从前的信件，我可以撕毁从前写的日记，我也可以对着照片里面的自己蔑视。
我可以看从前写的情书傻笑，我可以望着从前喜欢的少年没有感觉。
是海岸蔓延的力量推着我前往远处。
十七岁的我，还要度过更为漫长独立的时光。海蓝的映衬，夏日绿色的破碎。
告别，也是珍藏。
明日定会美好。
1992/9/28---2008/9/28
