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也许有那么一天，我的小宇宙不再发光了，或者它被我留在太空，不能跟我回来了。
我想人都还是有年轻澎湃的阶段，我曾经是多么希望我的小宇宙能永远那么结实，噌噌的。
可我竟然在这个清冷的雪夜那么的想要安定，我希望能什么也不去想，最好是能藏在一个可以给我安全感的男人的咯吱窝儿底下，然后由他帮我阻挡各种的风暴。
我甚至想到结婚生子，想到去做一个善良贤惠的妈妈，
尽管也许我的儿子可能会指着我胸口的纹身问我....妈妈那是什么动物。
我是不是又任性了。
也许有那么一天，我的小宇宙不再发光了，或者它被我留在太空，不能跟我回来了。
我想人都还是有年轻澎湃的阶段，我曾经是多么希望我的小宇宙能永远那么结实，噌噌的。
可我竟然在这个清冷的雪夜那么的想要安定，我希望能什么也不去想，最好是能藏在一个可以给我安全感的男人的咯吱窝儿底下，然后由他帮我阻挡各种的风暴。
我甚至想到结婚生子，想到去做一个善良贤惠的妈妈，
尽管也许我的儿子可能会指着我胸口的纹身问我....妈妈那是什么动物。
我是不是又任性了。
花了半天完成了几乎是平时两倍的工作量
没有走神没有午饭没有只言片语只有耳机里那几首歌翻来覆去到变成了相同的音调
恨不得填满每一秒钟，甚至喘息的瞬间。只是如此情绪找不到出口，便通通沉在心底
于是我走到了另一个极端，一种很沉很沉刺痛。
每次想什么都不求，开心就好的时候。还是逃不了这样那样的现实排山倒海。
如今我学会了强迫自己冷静。却发现原来压抑比发泄要痛苦那么多。
晕乎了一天，直到下午世界末日一样变天才把我从混沌中拉扯出
所有积压的疲倦恶心和萎靡也跟着醒了，我感觉自己随时可以去死了。但神经却出奇清醒
这中矛盾的状态说不出的别扭，我甚至感觉到起码几个月的命被折腾掉了
但是我依然坐在这里打字，因为我预感这种状态当我站上马路势必崩溃
自作孽不可活这绝对是一真理!
下班时分耳机里传出医生同学扎实的声线和某段熟悉的旋律
有时候只做不说，却失去了很多
从过去的某一刻起我不再依赖文字作为情绪的发泄
逐渐减少用肤浅的言语形容过多的自己
学着即使内心多么的不淡定也不影响外表的波澜不惊
可现实生活总是致力于挑战狗血的极限
标签：
扯 |
其实我在想 有的时候那么多话想要对朋友说
却没有办法对该听到的人说
如果都说了
歇斯底里症状不是一年前就痊愈了么
我想说
我还是偶尔会口是心非
标签：
杂谈 |
突然想到我確實已經把這裏荒廢了許久.
其實經常會有瞬間想寫點什麼的沖動.但總是會在寫到一半突然消失了表達能力
於是便留下了許多長長短短未完成的文字在草稿箱裏.
我不明白我以前怎能夠一篇接着一篇寫出這麼多.
或者真的已經過了用文字肆無忌憚宣泄的時期了吧.
就好像走過了喧囂的青春,而今只能站在後青春仰望前路.
經常會花大把時間看着曾经写下的文字，面对烟消云散了的偏执的年岁，
不知该以怎样的方式触摸那些清晰但却脆弱的脉络。
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