一个人的美术馆

在12年2月第一天的最后几分钟又转回到了这里

身边的朋友不管文艺的伪文艺的最近都在谈SOHO……

大致都是把我推在SOHO状态的风口浪尖说着等等巴拉巴拉……的话题

    一觉睡了15个小时 2010的最后一天和2011的第一天都太累了  总结只能到1.2.大早上来做……

    首先在这个本命年里我真的学到了很多  不仅仅是专业知识上的  还有一些新的艺术上的理念以及更多的在为人处事上的一些进步……

刚刚看到一个所谓“九型人格”—— 【成功型就是目的明确就想成功】【有快乐型就是人生就是为了活得开心】【有平易近人型就是很和善处处为他人着想】【还有痛苦型就比如艺术家之类的会放大自己的痛苦然后活在自己的世界里】。。【我觉得我大概一直都是痛苦型吧】  不过慢慢地我懂得去享受这种自我痛苦所带来的积极的一面  对自己的高要求  这一年里我认识了许多的朋友  通过各种途径知识量得到了极大的拓展   不再拘泥于窝在自己的世界中闭门造车……

本来觉得有很多事需要记录 有很多话想说  不过真一敲键盘……又思维停滞了

浮躁

抽点时间写个日记

最近很累 …… 但还是挺开心自己在某些方面的进步  比如果断 主动……同时又为自己的不着油墨而困惑……要学的东西实在是太多了

欲望总是一步步残蚀我……

结果可能远不如你想象的那么美好 依旧无限期的体验过程

别再傻傻的杵着……

感冒快一个多月了  这个月又必须截稿……晚上为了稿子的质量问题几乎没时间休息    近两天燥热的不断喷鼻血……事儿一堆堆的压过来……连单位里的事都来参合一脚  估计又要跑上海去了  这地方不该是很空闲的嘛…… 

一张素描快几个星期了都没赶出来  有点急……我有点把宝狠压在明年的感觉了  可我知道这样并不好  世事难预料吧   今儿教完画  整个人突然感觉快散了  歇会吧  反正几乎每天或多或少都在喂生计忙碌了  你还想怎样呢？

有时候看着两个儿子安详的睡着真是件很温暖人心的事……

枪声在耳边鸣响

心脏千疮百孔

你听到了声音 左耳进右耳出

你选择中弹而亡 重投胎一条好汉

给朋友过生日回来，莫名的又感觉心里很堵得慌，不清楚是否是刚在勺海咖啡接的那通电话的缘故……

我经常会在不经意间有某个声音跑出来  像是自己不时的督促自己一样 

我总是觉得自己不够努力……  很难受  这个念头又不断在回荡

这个国庆有点投入不到绘本中去 合同 人设 后续工作的详细安排等等 一切都落实的没有我预想的那么扎实……最近又借机去看了很多好东西  然后再去看自己前期画的一些样稿  没法看又重新返工   即使我很清楚价格时间这么放着当然不能把自己太当回事儿&nb

最近似乎习以为常的会做一些很令人不愉悦的梦……都是极其悲凉凄美的桥段

昨晚早睡遇上所谓的鬼压身……然后在意志力斗争了近半小时后我强行的让自己醒过来 拉回现实

刚又做了一个很英雄主义的梦中梦  在故事的结尾处我套入了另一个梦中  先知了最后我不想看到的一些剧情  然后我回到梦里的现实改变了它  救了对我来说最重要的人 然后在避免看见自己惨死的一刻我又强行的让自己醒过来……

前提是我还没有看最近大热评论议论声满天飞的“盗”……

醒来的时间又比预想的晚  算了  再放任一晚吧  这两天实在累的慌…

最近接了一个画绘本的活  钱拿多拿少全得看我有多少意志力去拼  跟出版社合作就是程序太多太耗人  而且还是教育出版社……直接具有导向性

   这次的“度假”可以真的称之为度假了……周五下午整理衣物出发周日下午回来……真正的为了一个双休而踏上舒压的旅程  

   巴比松米勒度假庄园  名字很美  山很美  环境很野趣但不是野趣味   露天的泳池很美   晒的很畅快……
  

今天是个需要纪念的日子……

从进入大学开始一直在陆陆续续的带着学生……教别人画画总是带点意味深长的自我陶醉的……一估摸也教了6 7年下来……  回头想想可能真是存在点意义  或许我也真是喜欢这些个……

    今天把“他们”一个个的搬回了家………一个旧的段落暂时结束   我觉得需要开始放眼生活  也许是时候在某处停一停了……放下些浮躁   静静想想未来的种种 

可能我有点害怕静止下来…… 

还能把这颗跌冲滚打的心平复下来然后诚恳地坐到画板前吗？

我一样也很期待看到后半年的自己

……

刚戴上了牙套……整个反复奔波医院一个多月  总算是开始暂时迈入长征第一阶段了

——  我觉得自己又“作”了件很作践自己的事  可又总是能在自虐中寻找到一丝快乐

最近我主动推掉了一个待遇优厚的工作：  一.当然是我觉得不适合 那不是我人生该有的方向  二.也是我厌倦了迁就一帮子人  厌倦了-被安排

最近我依旧还没把辞职付诸于行动： 一.我被指派去学习他们理科的技术工作   有新鲜的东西可学  有高难度挑战我总是会去尝试——这是我不服输不低头的本性……    二.自己觉得当他们把我一人当N个人用的时候   我又成功的打入内部最重要的环节之一时再闪电辞职才是我最乐意玩的一套把戏……

钱似乎还不是我工作的动力   存在与追求的拉扯  精神世界的刺激也许对我来说是更为重要的   因为我一向不把物质看得那么重要  它自然也不会是我后半生的追求了……  虽然这一套精神胜利法在外人看来极其傻逼！！ （当然有时候想要某一绝美物品时囊中羞涩也是件很愤慨的大事啊……）

我已经窝在家超过了24小时……

昨天拔了两颗智齿导致一晚疼痛的翻来覆去  12小时  一直睡  一直醒……我开始担心还有没勇气第二次去医院拔另一边的两颗

在家待了一个白天   我想如果这里只属于我一个人  那我应该会很享受其中 ……

最近的状态很糟糕  不想画画  不想做事  不想动……只是傻坐着又似乎坐不住

其实现在的我很想出门找个黄色灯光的角落喝杯咖啡  然后无焦距的看一些周围的来来往往  或拍点错乱的照片_一些杂乱小物或身边路人或纯粹自恋的……但我很在乎那带有暖意的黄色光亮

暂时可以抛弃一切现实的疗以安慰内心的浮躁 

外面的天气很糟糕 似乎梅雨季节要到了  自从养了狗后就极度厌恶下雨天  同感的人应该很多

其实我把生活已经想的很透彻了：可外在物质上还没法达到那个状态自然精神上也总是半推半就的支撑着；自身的境界也还没准备好活到那个份儿上面去  不过我相信自己会活到那种想要的净土上……

下一步还有很多事要去做  还有很多事值得去尝试  生活上的压力会越来越大

有的时候 就真的是看你

这个标题来自于EVA的剧场版 我总是觉得那个孩子和我很相像——不是外貌 ……

今天看见超市一整墙的酒  但一瓶也没买 发现那个状态不对  不是需要买透明液体的时候 

冰箱里还有罐苏打水……但不能喝酒  我忌讳着明天的拔牙

这是我第3次去矫牙  前两次都是老妈逼迫… 我一次次找借口逃走  记忆中最后一次是被医生强迫守在便利店门口吃了N支冰棍  直到嘴巴麻痹…但当石膏模具伸入我嘴里的时候  我依然敏感的狂殴  一下午反复导致医生暴走……

这次是我自己下了决心  希望太阳出来前我没有改变主意…… 

人生中怎么能不去尝试下呢……其实我只是单纯的想看到自己戴牙套的样子而已

……

这里只是个“管道”并不是“镜子”……