『海岩奶绿』

有时，很无聊的时候，会彻夜失眠。偶尔，会看看文字，听听喜欢安静地音乐，不见有困意。

打开窗，已是凉凉的冬夜，猛地想起烟的味道，于是，依靠在窗边，抽起那半支烟。

不知从什么时候的习惯，喜欢把烟抽到一半就掐灭，等待下一次吸食地味道。

周末，乏味地无法打发时间，坐上公车，晃晃荡荡地摇了一个小时，就为了吃上一杯85°C的奶茶，或是啃上一个火腿面包，不错的享受。

发觉，不会再爱上别人，陆陆续续，见了几个女孩子，最后，都不了了之。

某天，还是会去见上某个男孩子，或是跟谁做爱，或是跟谁喝个下午茶，暧昧，性，友情，一直以来，总是分布清楚这些关系如何排列，也许，根本就不用去区分，为什么？就这么简单！

在我狭窄的世界里，只学到了暧昧这个词。

甚至，我否决暧昧，只是人的博爱太过宽广，一不小心，被性所取代。

所发生当时，是否该发生已成为痛彻心扉地无语。

特想哭的时候，往往又想起那些往事，我躲避了半年，放纵着自己，不再让自己害怕，伤心，回忆，抑郁！

可能，这寒冷地夜，又彷如回到从前的自己。

最近，特喜欢蔡琴的老歌（恰似你的温

『走路的样子』

    母亲去世的最后一个晚上，在医院陪她度过的。整晚，她都高烧不止，第二天的下午，她离开了我。当我赶到医院的时候，大哥已经帮她整理完毕，抚摸母亲的脸，还有点余温。只是闭着眼睛，不曾怀疑她离开了我。很悲伤，但怎么也哭不出来。在她出殡的那日，也没有哭。像个男人那样，不再轻易掉下眼泪。从没想过父亲去世之后，母亲也会这么快的消失了。原来，所承受的劳累，现在，都是微不足道。每个礼拜，会去教堂为母亲做祷告，不知道，这有何意义。对于不再信念上帝的我，踏入教堂是不是一种背叛的罪孽。有点装模作样。

    唯一的亲情，在金钱面前变的不可理喻。极度孤单，父亲母亲不再需要我的照顾了，我还能为谁活着。不想说话，一个人躲在自己的房间里，感觉无比欣慰。我没有爱人，没有朋友，喜欢自己对自己说话。偶尔出现在这个世界，完成了该做的一切。偶尔地消失，有点留恋，也许，还有几件事情没做完，不知道能不能再去完成。

『忘了时间』

    把一年前的白袜子，全部清扫出门，换成了黑色条纹袜。我，试图改变这个坏习惯，白色，黑色，徘徊两色之间。还有，那些Tee，感觉还是钟情于黑色，偶尔也会改变下风格，添上几件绿色或是紫色。半夜，赤裸着迂回卧室与客厅间，我不知道自己要找什么，黑暗中，分不清谁会偷窥。某夜，实在走的很无聊，就把整个房子的灯点亮，然后，使劲擦着地板的每个角落。呃！一根歪歪曲曲的体毛。这跟毛在地板上躺了多久？也许，是他曾经留下的，仔细，仰头！观赏这根未知的毛。很有光泽，很有营养，很健康的一根毛。最后下的定义，还是扔进了垃圾桶。一秒之后，发觉自己有点舍不得，重新找回，把它烧了，再见，不该出现的毛。

    你看，外面下雪了。他似乎很兴奋的叫嚷。你脑子是不是进水了。我问他。真的也，你过来看吗。啊！那是雪吗？夏天，怎么会下雪那？真的是雪也。黑暗中，隐约能看见白茫茫的一片。貌似，他很不惊讶的样子，我跟你说了是雪吧，我没骗你吧。你都骗了我这么久，谁知道你那句是真的。亲爱的，你过来。干嘛。我想跟你一起看雪。恩。他躺在我怀里，静静地。夜很静，静地能听见雪落下沙沙地声音。我问他，

『结婚了』

    某年的那年，记忆中，炎热依旧。只是多了些梧桐树，多了一个人，漫步在大街小巷。花花绿绿，没有很多钱，也舍不得喝星巴克。唯一能解渴的是街边的奶茶铺，还有麦当劳的奶昔。午后时光，总会懒散的趴在对方的身上，没有空调，老式的风扇偶尔会发出难受的噪音。慌乱烦躁的青春，疯狂的性交。抑制不了的冲动，脉搏跳动的欲望。我，总会迷恋年轻的阳物，不能自拔。甚至，他认为我是为了性才和他结合。一次的背叛，颤抖不止的解释，眼角湿漉漉，又变干涸。那年，是否不曾存在，或未曾拥有。窗外，依旧炎阳的光影，躲避夏天带来的热燥，偷偷趴在窗台上，看人来人往。

    安静中，度过三十余后的生日。偶尔，会收到一个生日祝福。偶尔，也会期待他的祝福。三十之后，我不再记住生日这个词，就像遗忘了三十年间的青春。流年，漫长折磨，荒废的生命，有什么好期待。也许，我该做的，从新再走回那些似曾记住的街巷，自己去感叹。寂寞的感觉，想你的感觉。1983的夏，撕裂的呼唤，没有了泪滴煽情的掉落。走过那十字街角，忽然会看见，牵我过马路的你。

    终于，丫丫领取了结婚证书，等待8年之后

生日快乐！

亲爱的达达！

并不快乐也没关系！

忘记，那些风花雪月！

忘记，你，我！

不善于表达，该隐藏着！

『离开』

别人会给我一次机会，

我也会给别人一次机会。

缘分很多，机会只有一次。

明天，依然是路人的话，

不必，太在意一次成功或是失败，

我会消失，所有人不必在我任何联系栏中。

我将消失在这个世界，

这个博客已成过去式。

谢谢合作！

『八号桥』

    梦见第六只猫时，它安静的蜷缩在我身旁，发呆地看着它，它也傻傻地看着我。终于，憋不住，睁开了眼睛，第六只猫，就这么消失了。

    翻出，厚厚的羽绒衫，但，还是决定穿着很单薄出门了。天空，偶尔丝丝飘着小雨。走了好长一段路，两只脚累的酸酸。我问他，还有多少路程。他说，快到了。有点放弃的念头，忽然，一想，今天原来是漫无目的地行走。

    对这个城市，陌生地不能再陌生。经过，漫长的徒步，终于，看见了八号桥。没有想象中的兴奋，也许是天气的缘故，冷飕飕，打不起精神来。他是个设计师，曾经，这里是他工作的场所，所谓八号桥。闲逛了一圈，更似他在回味些什么。看见，熟悉的名字，他会滞留，专注着看着。一个经历风风雨雨的男人，这时，他在想些什么那？

    顺路，去了田子坊，N久前，某人对我说，那里有适合我的调调。就是没有很多时间，心情，去打理自己的调调。到处是人，男的，女的，五彩斑斓。很多人，都躲在室内，露天的座椅变成了落魄场所，实在太冷了。找了好几家店，里面都满满的。经过，一家不知名的咖啡店，才可找到个不咋样的位置，

『悲与喜』

    深夜，隔壁传来无数哭泣女人声音。一个灵魂消失于这个世界，安静地夜，突然被打破。初来听着很是烦躁，打开窗呼吸下，满是烟雾的味道。对于死去的人，他们亲人所做的一切，我们外人不能有任何意见。不停地传递，整幢大楼里的人都应该知道，空气里有弥漫着悲伤的元素，不得已，把窗关紧，沉思。

    深夜，在卫生间里抽了第8根烟，他说，会去见一个人，会跟他吃饭，他对他很爱慕。抽完最后一口，心悸凌乱。继续，拔出一根，第九根烟。把MSN，QQ，开着等待他上来，然后，24点过后，电脑告诉你，他没有上来。对着镜子，傻笑了下。干嘛，要为那些事情搞乱了自己一天的心情。就是，难道应为掺杂了感情这个味道？会很潇洒，难免被感情搅拌了一下下，一下下，就要了自己的老命。只是，傻傻的，看着世界的轮回。不要骂我滥情，我也被很多人伤害着，我也怨念深刻。可能，不同的地点，不同的时间，我们都是没有怨恨的精灵，纯洁无比。爱情学分，总是不及格。又不知道怎么，老是不辞辛劳地重复去修炼。恋爱了，分手了，接着恋爱了，接着又分手了。想不懂，恋爱就是为了分手。就是为了找些陌生人拥抱一下，然后，告诉他，

『莫名』

    第一封邮件，是他寄过来的，很少去理会这样的邮件。我也随便，叫他附上照片。他寄过来一张很阳光的照片，也许那天正好心情不错，也就奉承了他几句。

    写邮件，不是我习惯的动作，但每每收到他的邮件，也会很礼貌的回信给他。

    渐渐，这位同学，有点成了习惯，我问他，为什么不可以用QQ，MSN聊天，整天写邮件会不会很麻烦？

    他说，这是为了让我记住他。对哦，这么老土的方式，真让我记住了这位A咖同学。

    上学时，也很喜欢交笔友，最深刻的记忆，是一个重庆的女孩子，会聊很多，每次收到她的信，钻在被子里，回了两大张纸才满意的寄出去。

    那时，可能比较自卑，小孩子家，长的特难看，胖胖地黑黑地，也没多少女孩子喜欢搭讪我，唯一的寄托就是写给她，写自己的处境，困惑。她每次都很鼓励我对人生需要充满希望。

    经过几次搬家，那一大盒信件也早已遗失，原来，现在想来，遗失得不是一个记忆，是一个做人的原则。我该清醒下，重新认识这个世界？

『低调』

把所以的烟灰缸都扫出家门，

把桌子从书房移到卧室，

这样不会放任自己不断的抽烟，

总是不能克制自己去做些事情，

经过，努力，发觉还是能像个人活着。

双子，怎么就那么矛盾。

环境的变化，忽然觉得还是有提高的欲望，

烟瘾，减少很多，

至少每天从一包减量到半包。

去，理了个发，

小伙子瘦巴巴，

使劲用他的小蛮腰在我面前晃来晃去，

嘴馋了，有点想抱上去的坏念头，

难得，看在他小蛮腰的份上，

多聊了几句。

发觉，补太多维C，皮肤还是皱巴巴，

不能不F年纪一大把，

有心无力。

在某同学的引导下，

病魔驱使的差不多，

偶尔，还会在深夜失眠，

天气，也热的超快，

看来，过几天，应该可以赶上减肥计划，

这个夏天，一个人还是会爽歪歪的，

可以，安静的看些小说，

每次，都能从他身上发觉些东西，

上次，和他吃饭，悟出了个低调的韵味，

他还真是我的福心，

第五个年头的到来，

依旧，至少豁达代表了一切！