上次回到家的时候，日渐荒凉的家里，我碎碎落落地整理一些东西，离开10多年了，家里已经不复存在关于我的些许痕迹，妈妈躺在病床上，指着柜子上的两口皮箱，她是在提醒我，别弄丢了东西。那是你的！

   我猛然想起来，密码是设置的妈妈的生日，我已经无法考究当时为什么要用这个数字，至少10多年了，我清楚地记得。

   拂去表面灰尘，怀着无法知晓的心情开启来，里面仅有一些书籍，都是关于我的青春，有广州那边的先锋杂志，有王朔的小说，有汪国真的诗，有足球报……杂乱无章！

   在皮箱的底部，我甚至还翻出一大叠信件来，一封一封地拆开来，才发现是我的同学亚美写的，10多年了，信件保存完好！

  于是我从新读了起来，透着无限青春的东西，引得不少唏嘘。亚美是我们班公认最漂亮的女孩。那

    在经过多次的位置被迫性调换后，我终于诚惶诚恐地在洪崖洞巴渝剧场第九排六号固定下来，我的一群同伴们，分散得七零八落，黑暗的位区我看不到他们。原因很简单，我们是'逃票'一族，被迫性调换是因为我们无票坐到了别人的位置，每当被‘不好意思’请起来的时候，真是尴尬得不可方物!

   今天上演的是《空中花园谋杀案》，对于如我这般第一次观看话剧的人儿来说，怀着巨大的好奇与惊喜，孟京辉如雷贯耳的名头，听着都会让人激动好一阵子！

   诚然，我不了解话剧，话剧，听说过，只依稀

   雨，潺潺地下，一个多情的季节，我想，如果你依然在路上，依然心怀遇见美好，那么在这样一个多湿的季节，下班后，你一定心中充满了迷茫，接下来的时间，你看到街上一连串笑声洒过，是否也激荡起一层涟漪？是否想要有个依靠？抑或是钻进温暖的被窝？或TA端了盆温水，泡两双脚？

   多雨一定会触情，对于一个上班族来说，出发前天还没亮，下班出门天就黑了，这样的季节简直是阴霾得无以复加，如果你是一个内心脆弱的人，我想你一定在抱怨了，喋喋不休，淡淡的雨，淡淡的忧。像波浪一样起伏吧！

   阿妹是个生意人，本科毕业小小年纪自主创业，门市在重庆大学B区大门口，因为一个朋友的投资也和我成为朋友，我帮他做过广告，她介绍了许多业务过来。我每天下班路过那边。便有经常深度交流。很坦诚。

   坦诚，是她对我的信任，调个电脑啊，加些打印机墨水啊，挂帐海报啦，搬个桌子啦，我常常顺便就把这些事情效劳了。后来她叫我帮她选空调，换灯泡，我的举手之劳，换来万分感激。在工作上，苦和乐她经常就跟我分享！朋友经常拿她开涮，把我当成她男朋友了。

   这是玩笑，其实她是有男朋友

    作为一个穷困汉字来说，他时刻都在卑微地梦想些把妹言欢，满嘴抹油的状态。我常常路过高档夜店，星级宾馆，大排档私家菜馆门口，故意去放慢了脚步，假装一步三回头，为的是去窥看那些纸醉金迷，花花世界的样子，看看而已，我不能走进去，我很清楚地知道，凭我手中的几张零碎的草票。进去买碗面都难。

    其实高档地方时不卖面的，阿鱼哄笑着告诉我。那天我强烈地表达了去高档餐馆买碗面潇洒一回的愿望后，就遭遇到无比的尴尬乃至羞辱。

    对了，我得介绍介绍阿鱼，他供职于某事业单位，半年前和女友分手，目前年薪过20万，阿鱼表面光鲜照人，十足官味。却落得今日与我同租一套民房。他买房的计划渺茫，个中原因不详。有时缴个水电费什么的，他还开口借我100或20，真是很搞。

    更

   一个电话，在我的手机上显示为专用号码，10月20日晚上23：00左右，我大为疑惑，接起来才明白是广东的公用电话，打电话的是我的三婶。多年不曾联系。说话也变得如此陌生。她从来都不善言辞，话语有些许亲情犹在，我领悟到了她的关心。言简意赅，打电话给我，是还想传递一个消息。让我打个电话给二婶。

   这几天的我开始变得忘记，刻意回避一些伤心，而这深夜，经她一提起，难免潸然，只是在电话上，我努力地捡起来好的说。是为搪塞过去。要我给二婶打个电话，是因为二爸（我父亲的二弟）气数微弱，生命已经濒临尽头。

   我躺在床上，脑海里想着这样一个悲伤的信息，父亲兄弟四人，15年前父亲离去，今日他又步尘而行。一个贫穷的家族，两个可怜而卑微的生命，依依不舍地走在自己父母亲前面。让爷爷奶奶白发人送黑发人，永远也不曾回头。

   二爸之于我，除了身上流淌的同样血脉，感情却稀疏往来，在我的少年时代，彼此还记为仇人，在我童年的记忆中，用一句话就可以总结：那叫“形同陌路。”记得有一年，多病的父亲站出来，给交给爷爷奶奶的公粮里多添了50斤稻谷。父亲排行老大，他是想在四兄弟中起到表

开始晨跑，是因为对身体的负责。我承认，起初有强迫的意思，

但渐渐就开始习惯了，一路坚持下来。重大B区的体育场内，放眼望去，成群结队的老大爷。

他们相熟的走成一排，微笑荡漾在他们脸上，步履蹒跚，行将就木，露出无比温良的表情！用走路代表锻炼。

偶有跑得稍微快的，那都是中年人了。

我相信，大部分时间里我是这些早起的人中最年轻的。

明天又是周末了，我开始休息，当初坚持晨练的时候，我都是周末休息。锻炼也一样。

不知道，这样的方式，科学吗？

    “谁能推崇脱俗高雅的格调，谁能欣赏简朴平常的梳妆，不愿趋附时尚把双眉绘得又细又长，只愿珍惜一双纤手绣出巧妙绣出精良。无限的怅恨一年年，一年年刺绣金线；到头来不过是为他人做嫁衣裳。”

    每天早早的就睡，脑海里还是如电影一般，索性起来翻了翻唐诗，便读得如上悲凉来。这几天有雨，一个无限惆怅的季节。为了让自己不至于溃下来，昨日特意从商店里挑了一件薄毛衣，109元。算是个心灵慰藉。没有办法，我的神经已经脆弱至如此。

    在家乡的那些日子，我每天焦躁，想逃离那个地方，我以为逃离了那个地方以后我的思绪就会好些起来，其实不然。回到重庆，实际上处境依然难堪。工作上的烦躁，人际上的冷漠。公司的萧条，创业的茫茫无期。一条一条的如刀。在我身上扎进来。

    下得班来，又有前所未有的孤独袭来。独自矗立在17层楼上，对面的万家灯火，更加增加了我对幸福的渴望。消瘦的身躯，人生坎坷，悲愁郁结，令人心惊！

     让我将我心儿放下
     试着将它慢慢溶化

     解脱心

空下来的时候，我尽量去到人多的地方。

忙起来的时候，我尽量专注一点。

伤心的时候，我尽量坚强一些。

无助的时候，我就对着电脑吧。

生活还要继续，是的。还要继续！

  11天，5点二十，我被叫醒。

  微弱得荒凉的气息。

  守候，

  6点20

  7点20，眼角两行清泪。我撕点卫生纸，轻轻去擦。

  8点20，嘴角在动，仿佛想要说点什么？却无气息。

  9点20，舅赶到了。眼睛就挣开来。看世界最后一眼，看亲人最后一眼……

  悲戚，定格10月4日9点26分，这是命运的安排，那么揪心，那么令人悲恸。那么舍不得。

  如果不是这样？如果还有明天？

  我想多做点什么？我想不要遗憾！

  子然一身，孤儿，我的世界真真切切变得炎凉，这份活下去的勇气。太多艰辛，太大的悲壮。

我不知道，这个世界上还会不会有人在乎我？亲戚淡凉。

  第一时间，有两个朋友从重庆赶去陪我，却没有一个近血缘关系的亲人关心。没有一个。他们一如既往地那么冷淡，那么形同陌人。这就是我的命吗？我又做了什么呢？非要对我反目成仇。

  走了，这个抛弃了我的家乡，给我仇恨的故地，它真的就没有我的牵挂？没有我的留念？

  错了，

  没有血缘关系的