我很喜欢《绝望的主妇》，有几季都反复看了很多次，我觉得自己很像里面的Susan。总觉得地球就应该像自己想的那样转，人就要像自己觉得的样活着，所以经常傻乎乎的去干涉别人的生活。
记得我本科的时候，有某个女生宿舍内部闹矛盾，我以为我参与进去就可以让事情解决，我还以为自己很了不起，结果是我在那个班永远没有了自己位置。这就是Susan式的习惯。
在实验室呆的时间过长了，我现在又陷进了这种状态下，我以为自己是微生物的半个分子，可惜我以为的好朋友却不觉得是，反而让寄生虫的人觉得我不再是寄生虫的了，我真可笑。
女的每个月都有那么几天不舒服，而且很多都会感到孤独，我就是其中一个，离开我最亲的人，一回到学校，我就开始不习惯了，这种感觉到纠缠着我现在的每分每秒。
在研究生期间，我最深的了解到，for some reasons
基本每个人都是现实的，人变得恐怖，我自己也变得恐怖，不过我还是如此的不喜欢外省人，讨厌着我宿舍的某些东西，憎恨着每天要去实验室。
曾经在豆瓣里看到因为读研之后不知道怎样再跟人相处的人，我觉得自己现在也差不多是这种状态了，孤独在啃食我。
这两天都在自学健美操的五级，今天突然间找出了大三时的我们健美操比赛的图片，很怀念那段时间，虽然在练习的过程中发生了一些事，可是我们都在努力，结果都还算满意。我很喜欢的一个体育老师，招老师，我开始练瑜伽，也是因为这个老师，很特别也对我们很好的一个老师。
December 22nd,2009
昨天我们去十三行逛街了，除了公交车上我们俩有点争吵之外，整天我都很开心，不停的看我喜欢的衣服，帮爱的人选衣服，也是一种享受，还吃了好多好吃的美食。可是在回到五山广场的时候，我们的车不见了，千金难买心头爱，我们都有这种感觉，这是我们在华农买的第一辆车，在我们俩的心中会永远留下记忆，也有永远的遗憾。
今日我地又去实验室做实验，我地今年四个都系转专业的，系翻宿舍既路上，巨地又系度话老李唔好，仲话自己好冤枉上左老李既研究生，之后又系度话自己好犀利，话老李好过份，话巨地系高分低智能，之后话之前唔知道，如果唔系就可以上翁老师既，就系因为唔知道寄生虫既情况，所以读左老李既研，仲有好多，我听左好唔开心，我唔开心系因为我有既甘样既老板，仲有嘛甘样既同门，果阵时既情形，我讲唔出来俾你听，总之就系感觉好差，加上实验室有个叫岳彩玲既师姐，我都唔知自己做左咩野，巨好唔中意我，我衣加都仲唔使去实验室做实验，都唔经常见面，但系果个师姐表现度好明显唔中意我。今日系我来华农之后读自己老板和同门感觉最失望既一次。
October 23rd,2009
忽然之间，来了华农已经快有两个月了，时间就在快与慢，慢与快的交替中没了。今天中午睡午觉的时候，鼻子突然两个都不通气了，喷完药之后，我才发现，原来冬天就快到了，十月份，喷嚏的数量直线上升，而记忆也跟着不停的冒出来。
醒来之后，听到那些打篮球的声音，我又会想起在这暑假的兽专，每个下午都是我自己一个人在1010，一个人在发呆，听到很大很大的打球声，心里总是在想同一个问题，为什么以前在1206的时候，隔音效果就那么好，而到了1010，连九楼的师弟炒菜的声音我都能听的那么清楚了，现在回想起来，是因为隔音效果很差，是因为十栋住的人太少了，暑假的楼梯都是尘，人少了，自然就安静了，声音就传得远了。在这种情况的下午，刚开始的时候，我总会忘记自己身在何处，因为这样，我对现在宿舍的床，一直喜欢不起来。不愉快的记忆太多了。
我努力努力的把很多很多不开心隐藏起来，虽然不算很成功。
曾经听过这样的一个故事：从前有个书生，和未婚妻约好某年某月某日结婚。到那一天，未婚妻却嫁给了别人！书生受此打击，一病不起。这时，路过一游方僧人，从怀里摸出一面镜子叫书生看……书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在沙滩上。路过一人，看一眼，摇摇头，走了。又路过一人，将衣服脱下，给女尸盖上，走了。再路过一人，过去，挖个坑，小心翼翼地将尸体掩埋了。僧人解释道，那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世。你就是第二个路过的人，曾给过她一件衣服，她今生和你相恋，只为还你一个情。但是她最终要报答一生一世的人，是最后那个把她掩埋的人，那人就是她现在的丈夫！书生大悟。前世，究竟是谁帮你掩埋？孟婆说“行路的人，喝碗孟婆汤解解渴”口渴的人心急地喝了。于是，那个前世埋他们的人，在他们头脑中渐渐模糊了。他们开始惊惶地四处张望，妄图在茫茫人海中寻找今生的爱人。“众里寻她千百度，摹然回首，那人却在灯火阑珊处”。其实，你拖着他的手时，就是你前世残存的记忆在提醒你了。前世埋你的人，就是你身边与你相濡以沫的爱人啊。月光下的大海，泛着粼粼的波。和你的爱人去看
好几个月之前，海山就介绍我看这部电影，他的理由是主角都很漂亮，我当时就很晕
看了之后觉得他说得没错，不过我更加喜欢里面的那首陈绮贞的《旅行的意义》
以前经常听这首歌，不觉得有什么特别
但是今天突然喜欢那个音那个调
在复试的第一天晚上我生病了，其他在我们学校过去的同学，没有人关心我一句。我知道只有他在为了我而担心。如果他不是也要复试的话，我知道他会陪在我身边的，我知道的。
这两天非常感谢他和荷梅师姐，如果没有他们，我可能最后都没去到复试。
今天从华农回来了，以前在我看来很神圣的考研，原来是这个样子的。
以前身边的人拼命的告诉我，世界是怎么怎么的黑暗，可是我一点都不相信。
但是在这次复试，我发现世界不是一般的黑暗。
虽然我最后也上了，也是因为我有关系才能上的。但是我还是心理不平衡。
在我眼中，外省的人都不见得比广东人好，但是这次在华农最大的感触是，原来我只是井底之蛙，在我所上的专业里，只有我一个是广东人，但是我觉得自己很差，英语差，表达能力差。
可是为什么就是因为我们的学校广东的，所以我们某些人很低分就可以读很好的专业，而外省的那些辛辛苦苦来到广东，分数非常高的同学，就要沦落到连华农最差的专业也不能上呢，气愤~~
可能是我自己也最后也不上到自己喜欢的专业，所以特别的心里不平衡，世界的黑暗，不是我所能接受的。
加载中…
添加到我的博客