坐的地铁5号线去的雍和宫，摸索中的我再一次走错了出口，远远地看见了红墙绿树因为那就是目的地，谁知道走进一看我才知道完全不是那么回事。我居然走了完全的一个反的方向来到了地坛公园。想起了课本中的《我与地坛》，完全不在计划范围内的开着在公园内租来的电动车休整了一番。

    最后还是在热情的京城大妈的口中问到了此行的目的地。走近才发觉，这里没有宽阔的马路，没有嘈杂的人流，街道两旁到处都是贩卖着香纸的小店铺，本着不信喇嘛教的我放弃了烧香拜佛的念头，可是最后我才知道我完全的想错了，身在其中你就会不自觉的想要点上三支香以表诚意，不得已在景区内的商店购买了檀香一盒，花去大洋六十，想着这些钱在外面我能买很多了。没辄，事已至此。

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    在这里呆的每一天都会走同样的一条路，坐在BUS上，看着莲花池公园的荷花赏，有一点心动，想去近读。因为每次看见老大拍的荷花心里都为之震撼，可是最终还是错过了。哪怕我离着那么近。

    在地坛公园，在颐和园，在恭王府，在大观园，在后海......它们用它们特有的姿态活着。

    上周四的摔伤在今天终于成为了半成品。十余天没洗的头发终于也在今天早上小楠的帮助下而顺利的解决了，那个舒坦啊。一丢前几日的烦恼。我开始喜欢外面的阳光，渴望去拥抱这一切的美好。抛弃了遮阳伞，哪怕是三十度的温度，热的出汗。但是我真的开心开心极了，开心开心极了。

    下午忙着开会定论文的选题，匆匆在市里逛了逛买了些必需品就回去了学校。想当然的，我又成为了焦点，忙着解释，忙着给别人看伤口，还顺带忙着模拟当时我摔姿。选题很是满意，是自己喜欢的指导老师，自己感兴趣的题目。但是面对十一月底就要出初稿的论文还是有点无从下手，所以从下个星期开始就要忙碌起来，也许忙碌起来了我就不去记得那些令我极其不愉快的事情，让时间来冲淡这一切。

    早些时候接到了小幽的电话，有点小惊喜，原来以为陌生了。其实，不然，有些东西存在了就会是一辈子的事，就如我们之间的友谊，我们的野猫小集体。

    想说，其实原来生活可以更美。

去柒玖捌是和J宝一起的。

其实记忆还是那样，只是在期待下一次。

再去，一切都会不一样的，我坚信。

    其实，我也是个随性的人。

    今日，天气非但没有转凉，而且还伴随着不知原因的停水。

    渴望那一抹清凉来带走我的闷热和心中郁结之气。也许明天就会好许多的。

    在25号的时候，就特意给爸爸挂了电话，并且一再强调了妈妈26号的生日。但是似乎我的强调有些稍稍过早，等我再一次打给爸爸的时候他却在埋怨我，怪我提醒早了。因为我的那个所谓的不合时宜的提醒让妈妈过了一个没有玫瑰花和礼物的生日。这样的一天也只有我记住了。电话里，我感觉到了妈妈的眉飞色舞。听见妈妈说了谢谢，声音忽然有些哽咽，想说我爱你，妈妈！可是又觉得有一丝害羞。

    恍惚中，无所事事，有课上课，没课发呆。电脑不想开，更乐于躺在床上发着短信，看本小书。假期临近，同学们纷纷请假回家，对于这些所谓的课，我们又有多少情愿在其中。要回家的日期也因为爸爸要来接我而移到了正式放假之时。

    有些老师，有些课你厌恶了就会觉得在坐教室里是种

    迟迟的在等待着好的天气，心里憋屈的很，但是想着想着这一天还是来了。为了不站着去目的地一个人跑去了北京西坐了437，乖乖的，第一次觉得公交甩站也能甩的这么潇洒的。过了空军指挥学院越显得有些荒，路还是那样的宽，但是交通却是十分的畅通。忽然觉得在这个略显纷闹的都市里还有这样一片安静的去处。车上有三三两两的小家庭，提着食物的爸爸，牵着孩子的妈妈，温馨幸福的笑容似乎也感染了我，把窗户开的再大些，让风吹过脸庞看着昆明湖那不平静的湖面。觉得，其实我们都很幸福。

    喜欢西湖的宁静，喜欢站在河堤上，听着湖水拍打的声音，哪怕鞋子总是在无意中被打湿。如果西湖是一颗明珠，那么颐和园就是一座天然的山水园。这个历史

    这天的安排本来是我先去大栅栏逛逛，接着顺着天安门广场去故宫，再从后门出来去景山公园转转。可是事情就是那么的不可预料，计划永远是赶不上变化的。构思着从景山公园看紫禁城的大景，但是糟糕的天气和永远改不了的路痴直接导致了我迷失了自己，最后不得已筋疲力尽的“爬”出了故宫。鬼知道我究竟走了多少的冤枉路，最后

    早早的就在为自己仅剩的一个暑假在做计划，最后还是在倍受打击之下匆匆登上去了北京的列车。不喜欢飞机，讨厌俯瞰这个渺小的世界；不讨厌火车，喜欢轰隆隆的声音，喜欢在心里默默的数着列车的节数，喜欢它陪我度过了寂寞的童年。

    在南昌站对面的KFC焦急的等着李小姐，一个人拖着大包小包，在那一瞬间我后悔了，我不应该一个人这么冲动的就出来了。我矛盾了。我喜欢一个人的清净，去哪都好。可是一个人还是有诸多的不便的，比如你要去解决一些问题，而东西却无人照看。最

心情亦如标题一番

同样的一个地方，同样的我们，却已经回不过去。

还是那个地方，但是如今已经被妈妈摆满了海棠、茉莉和栀子花。可是我依旧喜欢一个人就那么席地而坐，挂着耳塞听着摇滚，细细的闻着茉莉散发的香味。沉静在自己的世界里。

听见园子说在你在的那个城市，还提起了你，心里咯噔了一下，两年了，我以为我可以不去记起。原来我真的没有忘记。只是我们谁都回不过去。

    2007年7月18日，外婆离开了。

    如今已是·两年整

    放假回来的时候，我问妈妈，外婆的忌日是哪一天，妈妈说7月18啊！你怎么不记得了？是啊，我怎么不记得了，也许是我不想去记得，所以我才不记得的。不知道这个算不算理由。

    每次回家我都会在你的遗像前面凝视好久，看着那个满脸沧桑皱纹的你，从心里笑了出来。因为离去对你来说也是一种解脱。我无法去想象你那个时候的样子，全身都在溃烂，褥疮更是常见。每次看见妈妈和大姨帮你收拾的时候，泪水总是溢出眼眶，何苦如此折磨你？老一辈的人常告诉我说，你外婆身前太爱干净，所以现在才会是这个样子的。但是你真的走的很安详。我知道。这两年来你也时常出现在我的梦中，那个蛮横霸道的老太太精神依旧。

    在你即将离去的日子里，我们满足你的所有要求，甚至是无理的要求，无论多么的荒诞可笑难做，我们都满足，因为我们知道这只是我们最后唯一可做的。只有六岁的小侄子说，老外婆是不是不是睡着了而是死了？