晕乎了一天，直到下午世界末日一样变天才把我从混沌中拉扯出

所有积压的疲倦恶心和萎靡也跟着醒了，我感觉自己随时可以去死了。但神经却出奇清醒

这中矛盾的状态说不出的别扭，我甚至感觉到起码几个月的命被折腾掉了

但是我依然坐在这里打字，因为我预感这种状态当我站上马路势必崩溃

自作孽不可活这绝对是一真理!

一下午焦头烂额终于修正了所有排版并赶完了7篇进度，时间很应景的走到了下班

耳机里圣诞结的前奏也很凑热闹的响起，于是乎崩了一个下午的情绪转化成了莫名的无奈

无奈到向来第一个离开办公室的我突然决定写完篇博客再走

而同事们陆续已经开始关电脑，我赶紧把自己打点成很多事没做完的样子

然后苦笑着一一回应道别。

有时候只说不做，却得到了很多
有时候只做不说，却失去了很多
这是因为太倔强..还是太好强...?

凌晨两点，莫名的强迫症左右我打开这个页面
然后石化般对着一片空白坐到了3点...

从过去的某一刻后我便不再依赖用文字包容所有的发泄
也逐渐的减少用言语形容过多的自己
我一度偏激的训练自己有一天可以波澜不惊的消化一切
在花了四个月的时间练习麻木后，
崩塌，却只用了不到一个礼拜

于是这一瞬间的打击，就变得分量无比之重
重到几乎摧毁所有继续的信心
我突然和一年半前的自己重叠

太扯了

隱藏了昨天的博文

聽到了太多朋友們的不理解

好吧 我是瘋子

我和另外4個瘋子策劃了一個奇跡

6000個瘋子幫我們一起完成了

我知道只有在場的的人才能理解那樣的震撼和感動

至於背後種種 已經刻在我的記憶力

不需要分享 更不需要解釋

======================================感谢拍摄的同学

完美的擁抱

是的 我們做到了

（好吧 既然都收录到杂志了 那我关了评论放上来）

一个多月前，小信创建了杭州梗讨论群。

随着成员人数不断上升

每天都有各式各样天马行空的点子冒出来。

憋屈已久的杭州五迷绞尽脑汁商讨着如何才让五只留下深

其实我在想 有的时候那么多话想要对朋友说

却没有办法对该听到的人说  到底是为什么

如果都说了  事情的纠葛是不是就不存在了

歇斯底里症状不是一年前就痊愈了么

我想说  不对谁 

我还是偶尔会口是心非  有的话我还是喜欢听

有的

正式工作的第二个月 彻底融入了朝九晚五的生活

虽然偶尔还是会走进不经意路过的书店  然后抱出大摞的书堆在床头熬夜看完

虽然依旧喜欢躲在星巴克的角落喝着永远戒不掉的香草星冰乐

看着那些搬来笔记本假装高尚却只會聊QQ的裝X青年心里偷偷鄙視

虽然一如既往的坚持在深夜看幾本电影....

有时候下班后站在马路边   看着拥挤的车潮心里还是会泛出微微的苦意

花了半年磨掉了青春的所有惡習    多多少少还是疼痛的

于是我花越来越多的时间沉溺在电影里  

看着画面里的人替我过着梦里的人生  看着她们替我爱  替我死

连续三年,三个同样的人,在几乎差不多的时间,结伴做了同样的事情,去了同样的地方

这样的缘分大概是需要很多辈子的累积才足够达到吧.

依然决定朴实而流水的记录一下,好让明年翻阅的时候同样地深刻.

1-7

龟龟 dada XX

7号晚上 我和xx在饿到不行的状态下点了9个菜

结果靠谱美少年让我们等了1个半小时

于是在饿过头的状态下又成就了继川味观之后的又一場浪费

吃完饭在xx无比坚持原则的情况下,歌神歌后放弃了唱歌的行程去了MC

又是一年一度的麦乐酷和薯条.  连续三年了,见鬼了见鬼了

09三人行麦当劳经典语录

[买东西

     xx:'我最讨厌的就是薯条了!!!!.'

 坐下来 @$#^&* 吃完了

     龟龟:'你不是不要吃薯条的

凌晨两点赶回家 发09年的第一篇文章

我髮現其实我有点醉了

莫明其妙的跨年 莫名其妙的no.88

倒数计时结束的那一秒 在心里大声宣布重新做人

在88的中途xx接了个电话 听到了大大前男友的名字

没来由地怅然了一下

那些过去的人 过去的甜言蜜语已经离我很远了

从小到大的跨年好像注定一样一直是单身

我的爱情就是那么短暂

所有的痛楚在心里大大小小留下了深浅不一的伤痕

即使麻木 已然看得见那些丑陋的过去在对我眉开眼笑

幸福 再也不敢轻易的说了

我真的没有这个命的

坚决不要怀揣着不愉快的心情过年

我拼命深呼吸 好让那些不快都被倾吐出去

可是效果似乎很微小

我一直很想和我爱得人手牵手倒数新年的

可是那个人我始终找不到

幸好还有亲爱的姐妹们

希望我关心的人都能快乐

09 重新做人了