5月23日,小雨,梦幻岛.
想想时间过的好快的,从大一进来的清涩,到现在的世俗而成熟,四年的时间,弹指间已经不复存在了.
醉过才知酒重, 爱过才知情深.
酒过三旬,该干吗的就干吗了,该说的话也就说了.
ds是我们班第一个醉的男生哭了,也是唯一一个哭的男生。说的最多的就是:四年了,不容易。
姚喝的很凶,毕业是原因之一吧,好像曾经的摇曳已经不在了。。。因为“曳”走了吧。。。
阿B竟然在众目睽睽之下KISS了他女人,大哥,我们还在吃饭的啊。
小李子喝的很凶,酒量并不是很大的他不久就倒下了,作为负责人的他倒这么快。。。之前喝酒的时候还说散伙饭结束后我们去洗脚,然后去酒吧,再去KTV通宵。。。你他妈的就一孬种。
大妈和波波的男人说对我早有耳闻,实在惭愧。
摸摸,鸭子,公公,啊毡,大叼,大B,啊B,小李子,小权,老淫洞,郑璐。。。从大一到大四,我们一起参加了4届工商杯,两次冠军,两次季军,我很满足了,谢谢你们。好像在跟你们一起踢场比赛。
向来酒精过敏的凯
工作已经一个星期了,没什么特别的感觉.偶尔会感觉有点点的累,但总体来说还是好的,年轻人么.
晚上下班后一个人呆着有点无聊的,除了上网别的没什么事情做...当然,我可以学习的
毕业,就在眼前了.周三回学校去拍毕业照了,好快.来不及有什么更多的反映...回忆就代表逝去..
周四体检,然后,应该就要等着论文答辩了吧,可是我的论文...心病...
章某人这次看样子是真的下了狠心了,呵呵,这也好,对你对我...
兜兜,很不上心,是对我而言...生活的很自己.无所谓..
上班的我穿的很正式,衬衫还有领带..最不习惯的就是皮鞋..脚很痛
有时就在想,如果我选择简单点的工作,这日子根本不用这么累...可是,我什么时候能出头呢...
有时会想起兜兜的笑声,我不累,但现在,我不想这么认为了,我要我自己而奋斗...
一切的欢乐和痛苦,我都要自己承担...努力奋斗,争取有点小积蓄就买个2手车..我真的很需要..虽然仅仅是代步的工具...
对自己说,我也要做神一样的人物..堵神..入金神..还有传奇人物...
妈妈,节日快乐...身体重要,别的.都无所谓..
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5月4号,或许对我来说应该是个很特别的日子吧
因为那天,我就要和公司签就业协议了,是我人生的第一份工作.
期货,对于很多的人来说,应该是个完全陌生的东西.
就象一开始的我一样...茫然无知.当自己对这个去做了些了解之后,发现自己还是比较喜欢这个的.
而且,现在的期货业,就像7,8年前的股市.无人知晓.但是现在却全民炒股.
所以,期货业很有前途.需要的或许只是像股市一样的一次大涨.然后全民期货...
复试的时候,'堵神'主管对我说,一定要坚持.
我说,我可以,因为我喜欢.
李霹雳说,什么是成功?成功就是自我价值的实现,我相信这就能体现我的自我价值.
每个人的成功都要付出很多的代价,时间,精力,而且现在的我可以付出我的身体.
老是烦着你是因为还在乎你,可是貌似并不需要.
你的一番话还是会让我激动很久,但是事实上你对我的一切是那么的袖手旁观...
放心吧,工作了,或许就没那么多的精力去烦你了.反正你可以很很很幸福的.
因为感情对你来说根本就不算什么,你只会一而再再而三的欺骗,然后利用...
工作了,要失去自由了,但是我可以过得更充实了...加
闲来无聊,又看了遍古惑仔之只手遮天...小结巴死的时候,那歌很好听..甘心替代你
昨天见到强哥了,上次见面应该是4个多月以前了吧.
晚上8点,天黑了,他又在车里,一开始并没怎么在意,进去一看,很震惊,竟然瘦成这样了
今天跟zxm说了这事..她说,这人真强,能坚持..我说就是当年骑车去北京的那个...
只要真的用心,我相信我也能坚持,我也能做到.因为张强一直是我的奋斗目标,我什么事都喜欢拿来和他比,我觉得他是很成功的人...就象今天心血来潮去听田敏姐姐的课,聊到了张强.她说:他可是强人啊.
身边的人都很关心我的工作.
爸爸妈妈哥哥嫂嫂自然是不用说了,还有JP阿姨,潮江,老董等等,很谢谢你们
到了这个时候,我已经不好意思再向家里要生活费了,自己想办法解决吧(嫂子如果看到这文章别跟爸妈说)...爸爸妈妈真的很辛苦.
好像从我读大学起,发现自己跟哥哥的代购越来越明显了,越来越难沟通了...我是弟弟,我要改
对他的性格我也应该很了解了,没必要再跟哥哥斗气样的吵...以后我一定做到不跟他吵了,也省的爸爸妈妈再为我们两个操这份心...要像别的兄弟或姐妹一样,从小哥哥就对我很好.
兜兜谊,就这么称呼你吧,加油
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窗外阴天了,音乐低声了,然后呢...
今天去了国华人寿面试,对这公司一开始没想过,但人家给我打过4次电话了,不去不好意思...
一进办公室,见到了所谓的黄经理,我知道,这次我要对不起我的那几快工交车钱了...
给我面试的人,从一开始到结束,一双脚一只在抖,说话也颤抖着,我知道,他很紧张.后来他被我的问题给难住了,说不上话来...最后的最后,以不欢快收场.要想知道我说了什么私人联系我,不方便在这说
逛街去了,河纺街,下雨天的感觉不一样.上次还是跟肉肉一起来的呢...
在家总是和爸爸妈妈闹的有点不高兴,我知道他们也是为我好.
我是个不孝的孩子.
爸爸妈妈,其实我很爱你们.你们要注意好身体,其他的都不重要.真的.我会努力的.
李鹏,星崽,小权走了,寝室的人又少了好多...已经没几个在学校呢
毕业的味道已经越来越浓了,不愿去想6月份的我们会怎样,也不敢去想.
说吃散伙饭的时候,会抱着在桌子底下哭,很丢人吧...但那时来说,谁还会去在乎这些呢
工作还没有很好的方向,芋艿说,你还没有出发呢..恩,是的吧
嫂子说,今年平安公司的总公司规定,一律不要应届毕业生.连平安都这样了,何况别的呢.
一直很鄙视那些一定要工作经历的公司,就象玩游戏很痛恨强力党,谁没有应届这一步..除非..是个没文化的人..
我并不是鄙视那些没文化的人,只是内心有点不甘
不知道从什么时候起,社会上对大学生的定义完全变了.
有些人确实是像你们说的那样吃不了苦,狂妄,高傲,自大.
但是,总不能因为这个而去否定整个社会的大学生吧?要是这样的话,干脆把大学全部关了.
而且,现在大学生的这种现象原因并不在我们...而是整个社会风气的问题,我们其实是受害者.
个没良心的人,要我教她学会思念,学会有良心.
这东西,只能自己慢慢去学,慢慢长大之后,你就会懂了.
大豆豆,好熟悉的称呼,但又感觉有点陌生,呵呵呵呵...
很喜欢忘记 不忘记的作者
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寂寞让人忙
思念让人慌
有些事情,等过去之后再去想确实是来不及了的...就象找工作,前段时间有些工作自己不想去,就耽搁了.现在玩腻了之后再去找,发现并没有那么轻松简单了.
呆在寝室中,有点迷茫,有点颓废.更多的是空虚和无助...
不知道为什么有些人可以活的没新没肺,对任何的事情都可以袖手旁观.
一种事不关己高高挂起的世态,或许我也该早日学会这样.毕竟,人是为自己活的.
小囡和拉拉的工作就是那么的稳定,日子也就那么的过着...当初说想考华师大是,这两个上海姑娘说,加油,以后来了上海,我们出去喝喝下午茶,可以经常一起聚会...还可以一起副本活动...现在发现可惜不是我
给自己点压力,各个方面的.你这样对我,我也可以做的很狠.
或许等你长大了之后你就会明白,或许你永远也不会明白.
或许在你明白之后会有一点点的感触,或许即使你明白了也不会有任何的感触.
但是,到那时,无论如何,我是我,你是你!
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最近在看这电视剧.正面不行,就从后面来.
同学经常跟我说,好想再去上下课哦,忽然很怀念上课的感觉,虽然以前是很排斥的.
2008年,我说我最大的遗憾就是,最后一节课我没去上...这也是我大学遗憾之一.
过年回来,边找工作边玩,一个多月过去了,没着落.让我去的自己不满意.中意的又不要我...
大嫂跟我说,先好好休息吧,别以后说工作太早了...
但是 天天玩玩的日子 我也已经厌倦了
这应该会是最后一个星期了
有人问我说 你觉得有未来么
当然
长大需要一个过程的,虽然在一个阶段会很排斥着长大,但总有这么的一天,不能选择去逃避什么,总有要去面对的那么一天,只不过是个迟早的问题.早点长大,受益的总是自己~!
昨天剃头,聊天说到,我毕业了...
但我跟理发师说,放心,以后我还是会回学校剃头的.
我是个很怀旧的人,至少在未来的两年内,这学校还有我的牵挂!
你,你们,他,他们.
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昨晚基本没睡,3点睡,七点起.
也有好久没失眠了吧.
反反复复的在看哥哥结婚当天的MV,内心忽然涌起一股莫名的压抑
哥哥今年29,杭州买了房子,虽然是二手的,但也是对他自己的一种肯定.
我今年24了,5年后,我能做到象我哥这样么?心中满是疑虑.因为目前的我还未就业.
有人说,我是不是也想结婚了.当然答案是否定的,我不可能会那么早结婚.我不喜欢,也没有资本。
但这是很现实的问题,买房,买车,结婚,一步一步刻不容缓.这一切的基础就是工作.
所以晚上难免会想很多,难免会失眠.
我要努力,从小开始就很喜欢跟哥哥吵闹,因为我知道我不会输给他的.
加油!从今天开始,拾掇好,心出发.
很久没有来记录些事情了,这是很长的一段时间.
之间也发生了很多,有过开心,当然也有过失意...有过收获,当然也有失去的...
总归,我感觉,我张大了,这或许是人生的一个必经的过程吧.
匆匆忙忙的,去年的考研结束了,虽然自己做了个别人很不解的举动,虽然自己内心有过谴责..可是,我并不后悔,既然自己做了.就不应该后悔.
匆匆忙忙的,哥哥的婚礼结束了.在那几天,除了父母,我想我是最开心的人.我也是最忙碌的一个人.很自豪,自己在很多的事情上可以做决定,而且可以做的很好.那几天的爸爸妈妈什么都不用管,只要享受儿子结婚的欣慰感觉.一切的事情交给我了,第一次感觉这样的充实忙碌.很累,可是很幸福.
匆匆忙忙的,自己,就要毕业了.其实,我并不想毕业的,可是很多事情是容不得我们自己去想去决定的,而且我们不得不,必须这样去做,这就是人生,这就是生活.
而目前最迫切的事情就是工作.本专业的工作我实在是不想去,不是对本专业工作的一种鄙视,而是这确实不是我要的生活.我的内心真的想要的生活我自己很清楚,有人说我要求太高了.但是要我放低自己对生活的要求是不可能的,我会全力以