2009年7月4日 晴 星期六

     一天天的临近八月的到来，似乎我一直都在等待中过日子，等待已久的7月来到后又是期盼8月的守望！没有确切的时间我已不会再给自己确切的希望，不知何时已经担惊受怕，不知何时开始神经兮兮，更不知何时妈妈的担心成为了我的担心，舅舅的疑虑成为了我的疑虑，时间真是可怕，它竟然能把我的信心打的魂飞魄散！一遍遍的警告我不许对他没有信心，更不许说没有信心的话，想没有信心的事情，而我也只能这样一遍遍的警告着自己，威胁自己！

     够烦躁的心，不再有心力对付其他的琐事，徐的猛烈追随让无法喘气，我想逃避不是一种办法吧？拒绝了多次的邀约故意的闪躲，我想该摊开桌面上说清楚了，我真的太累，自己的事情太累，没有多余的心情和徐玩“躲猫猫”。昨天和金子一路回家，不远处看见徐在那等着，装作没看到和金子谈笑，金子邀约我去她家坐坐，我很爽快的就一同前去，本想邀约金子一起，不过看见金子男朋友在，就作罢，于是回去，整理一下思绪发个短信给徐，说刚回到家立马出去，他带我去一家餐厅，我点了一份蛋挞，他点了一些肉肉煲汤的，似乎都是滋补

2009年7月3日  星期五 阴

      心情相当的平静，没什么起伏，他对我又似乎变得忽冷忽热，有一句没一句的，其实他在忙着看书，又或者是忙着回来的事情吧！昨天告诉我他下星期就去搞passport然后就买机票回来了，o(∩_∩)o...

    不知道是什么感觉，好像觉得自己挺没意思的，或者是因为冷淡过了头，心麻木掉了，我拼命的给自己找事情做，让自己忙碌起来，烦闷的时候就拼命给自己活干儿干，爱或不爱到底重要不重要，有些幸福是不可以强求的，或许我该学会放手，心态的放开，不要太在意吧！别指望除自己外的人疼你，人家会关注你吗？人家根本不会在乎你，呵呵，觉得自己挺好笑的~真的，感情这种东西真的不能碰，一旦动心总是太累太累，没有伤害累累也会精疲力尽！一切看天吧，一切看缘~

    又或者我该是知足，这样的他能对我有所解释，对我有所在意，我应该值得庆幸，不然能怎么样呢？爱了能放开吗？

    昨天回到家，不知道是谁放两盆花在我家门口，后来知道是徐送的，开始郁闷个半天，前阵子对我的关心就让我惶恐不安，超出了朋友关心的范围，但

2009年6月30日 星期二 阴

     早上又迟到，天哪，昨天做瑜伽做的太疯狂了，现在整个腰酸背疼的，疼的要死，无力无力无力啊！不过再无力我都是开心幸福的，自从我把压在心里的那些话说出去之后，我真正的走入他的心里，他也时刻的关照着我的心里，担心我会胡思乱想，也许我的神经现在最近受伤后的过分脆弱，我太害怕失去他了吧！但是幸运的是他能感觉到我的过敏般之处，会立即消除我的不安，告诉我他在干什么，那不是对我的解释，而是我在他心中的地位，我想没有比什么开心的了！就这样一直保持下去，如果一辈子那样我就是这个世界上最最幸福最最幸运的女婴儿！

     他的车可以停放在住的附近了，不用在这么劳累的来来去去，我想这也是我开心的，他好我就好！呵呵。。不会再放飞机了，我也早准备好了一切，准备好了所有一切等你早点回家！其实我知道那不是放飞机，那是计划赶不上变化的事情！我理解！今天无聊在地图上看到他现在的一切环境，真好！一切真好!

2009年6月29日  星期一  阴晴不定 

    昨夜转载难眠，不知是否因为星期天的早上睡懒觉的原因，按理说昨天从醒到躺床上没一刻在歇息，忙里忙外的在整顿我的小窝…累得够呛早想趴着一动不动的，反而上了床却和黑夜大眼瞪小眼，没有心情数绵羊却又精力想无聊的无聊！

     梦想？记得刚进公司那会老车挨个问我们，园园期待中五百万，当然没掉陷饼的好事，她是想有足够的钱可以做足够的事，比如拥有自己完美的事业，路路希望自己将来吃边全世界，当然那也只是想想，她只愿天天有足够吃的，比如什么都可以不要但不能不让她吃，问我的时候我说想做贤妻良母，没有别的，只想改变我脑中“家”这幅画，我总认为如果我妈妈爸爸都让一步那么一切将都不一样，我也总认为如果我做会一个好妻子，那么我的家就会温暖,会永远是完整的，是的，我的梦想很简单，就是未来将不会是过去！没有阿豪那么努力，去英国留学到爱尔兰工作；没有david这么激情，写书创作当导演去美国；也没danny的高要求，一定找个有钱人然后享受高品质生活…我是不是没有梦想？还是失去青春的斗志？我也曾想当舞蹈演员，一生翩翩起舞在音乐意

2009年6月27日  星期六   晴又阴

     又是一个星期过去了，不知道是不是该说时间过的快，今天昭君说西湖荷花待放，到处是花苞，到7月中旬的时候是荷花开的时候，那个时候最美最漂亮了，我们相约好一起看西湖的荷花，然后一起坐船，一起逛街，然后...而今...而今万事具备，只欠东风，而今花儿快开了，而今人却在哪里，我知道你还回不来，就算鹊桥架起织女牛郎也都该到时候促膝长谈，而我们呢，也还是只能相隔于日夜之间....

     这两天的情绪变化起伏太大，我开始明白了太多太多，就算你投入全身心的去相信的时候而对方却未必信任你，“取信”这个词，突然想去嘲笑它一番。和妹妹lisa最近聊的比较多，错了， 应该是她安慰我和帮助我才对，是啊，她发生那么多事情，经历那么多我所没有办法想象的事情，可是她反而越是乐观，为何我不向她学习呢？为何为这么点迫事愁眉苦脸呢！比我小一岁，却是医院的常客，而我呢？我又有什么好不满意的呢！妹妹说的对，现在这个社会当老婆很费力，但是都要加油啊！祝福她，希望她身体健健康康，不要在折磨她了，葫芦是她男朋友的外号，记得小时候我多

2009年6月25日  星期四  晴   

     昏头脑胀的从梦中惊醒，似乎一个晚上都是惶恐不安的，起身就是思绪飞扬，拿一杯牛奶喝，没有魂魄般。前些天和别人聊起，说讨厌自己这样，讨厌自己神经兮兮的，至少讨厌这般失魂落魄，我说我真想狠狠的抽自己几个大嘴巴，抽醒自己，可是下不起那手，我会心疼自己，他说笑道“那找你的情敌，叫她抽你。。”我真是欲哭无泪，哪壶不开提哪壶，要是她真能跑过来抽我几个大嘴巴，那到是爽快了，我也可以叫她多抽几个，我不怕被打，被抽，被辱骂，我害怕她带走他，带走他的心！

     前女友你干嘛？我是多么的想这样问问你，你的拜访是善意的吗？如果是我会叫你一声“姐姐”，切好水果招待你，咱们也可以不计前嫌成为朋友，谈心说话，可是仅此而已！前女友你想干嘛？你的造访是无心的吧？如果故意那么妹妹我只会跟你说抱歉，笑说“对不起”，你来带走我的他吗？我爱他我就不会轻易放手，不会像你那般徘徊不定，不会让他不安，因为我不想成为前女友！

    从来没有这么彷徨过，我不知道该怎么办？脑子一片混乱，失去了任何思考的能力

2009年6月24日  星期三  晴

     什么也不想多说，今天忍不住问了一些往日的胡思乱想，我直接问他了，我问出了心里的疑问，问掉了心里的那块石头般的障碍！总之不管我对答案是否还存在着怀疑，如他所说不要对他没有信心，相信他吧，就像相信自己！就算是还是很没用的多虑还乱想，告诉自己就算是欺骗自己也要麻痹自己去信任，我只能这样做，我现在只能这样做，我知道我这样所有人都会说我没用，但是我想珍惜和维护这段感情，我想不需要太多的道理吧？赢了道理可能挽回失去的感情吗？no！那个曾经的她，滚她的去吧！休想再回到我老公身边，休想，不可以痴心妄想，不可以，这个漂浮，没有安全感的坏女人！

2009年6月23日  星期二  晴

     他说还没有结婚，不可以在他空间留言“老公”，我信了你，很开心的留言了，自然也会很快的就会被你删掉，有点失落，我好像只能存活在无形当中!说的难听一点还真是有点像地下恋情，我开始思考喜欢上他是不是错了呢？他说很多事情还不想让别人知道的太多，我也相信了，相信所有的一切都应该有他的所有的苦衷，我所不懂的苦衷吧！他说他最近就算不忙话也会讲的很少，我相信他一定有心事不想讲太多吧！我想那样去想！我想我那样是对的吧？或许是。。。

     阿豪说要给自己空间，不要把他放在第一位，不可以太依赖他，阿豪说要保护好自己，小的也是，全世界也只要阿豪让我去相信他，阿豪他什么都不知道但是他却和我一样自己看对了一定要相信，因为真的相信一个人比较好吧~！可是我多么希望在我身边陪伴的是他，我想不开心的时候能有他在身边，有他的支持，可真的如他一开始所说的，很多事情不可能那么完美！可是我真的好想有天他也能听听我诉说无聊的心事！lisa说不管什么事情对他说才是最好的，可是他会愿意听我说吗？所有的朋友只知道我有了男朋友，一个在谈

2009年6月22日  星期一 晴

      老公这个双休下雨了，不过没有让天气影响我的心情，我知道你没有像我喜欢你那般喜欢我，记得你问我“这样是不是不够浪漫？”其实只要你心里有我的话，我真的不在乎其他的一切，可笑，朋友说这就是爱情，这就是爱情吗？我找不出他哪里让我如此痴迷，我说不出理由，可我就是如痴着迷！我无知，可你并不是一个小孩子了,所以更不可能像我这般所谓的精神失常，你拥用成熟的理智，不会海山山盟的冲动，我努力，我很努力的去成熟，很努力的去跟上你的脚步！

     老公是不是现在的我太让你厌烦了，还是你已经习惯了我守候你的安全感，如果我真的消失几天，你会像当初说到样子打电话来找我吗？我24小时为你开机！这么久了，我想你已经不记得这样说过吧？不重要，我真的想安静几天，整理整理自己混乱的情绪，告诉自己就算自己如何的想念也要忍住不去打扰你，但却又害怕你担心我，担心我不再等你了！其实我时刻都还在等你，乖乖的在家为你守候着！

    如果可以的话我真想让你告诉我，如何在你想我的时候我也才正在想你；如果可以的话，我想时间过的快一

2009年6月20日  星期六  早上炎炎烈日 下午阴天

     我该怎么做，心情反反复复，全被他影响，好似今天的天气真是像极了我的心情，突然一下子低沉到谷底，我想我是真的担心我们不能携手到老吧！我是真的害怕他不要我！还是我真的真的太过于在意他？脑子乱的很，像炸开的锅一样！明明我们的未来早就在我的眼前可是我却害怕它就消失掉，我享受不了此刻的幸福，只会无厘头的胡思乱想，为什么看电视可以冷落到我，为什么可以在别人那留言叫她们给介绍靓女，那我呢？是你选定的妻子，还是妻子中的之一！完了，我又来了！为什么要把他看的太重要，我想所有的一切都是我对未来在心里其实是个未知数！我没有把握，我从来不敢奢望幸福，婚姻离我很遥远，我害怕，而他，茫茫人海中的他和他相遇，让我感受到温暖，感受到家的幸福，让我有了渴望，有了冲动，有了向往，但也有了害怕与彷徨！家，对我来说多么遥远啊！而如今伸手就能感受到的时候我又在担心什么呢？

   或许一切真的就是个未知数，不要想太多，好好的整理一下情绪，收收心，用最最平常的心态去和他接触，像以前一样。。。或许这样就有了我