看着朋友写的总觉得他怎么每天都发生那么多事
我有没有那么无聊啊 总觉得翻来覆去就是那点事
今天不是很开心
我想我找到了症结所在
我终于觉得 不走出家门不行了
高中我不坚持 所以我在本校
大学我不坚持 所以我在济南
我没什么好说的 因为他们把这叫做是我自己的决定
也许上不了二本 但也许我能在北京呢
这个不好说 真不好说
终于又再次踏上北京的土地 小时候对它的神秘向往已经褪去了
我对那里的感觉就好像北京的天 清亮得很 什么都暴露于阳光之下了
但是感觉依旧好
看着它们我无奈得很 我曾经有的梦想 为什么不坚持
看着那些 我都有一种落泪的冲动
我按部就班的生活 没有理想没有成就感没有发自内心的开心
我怎么就这么庸人一个
我羡慕那些有梦想的人 为什么就一步步否定了自己的梦想
我能行为什么就那么不努力
我到底想要什么样的生活
假如我的学习好 假如……
静茹说 如果我说没有如果
不论爱情还是生活 从来没有如果
错过了太多 经历的太少 那并不是我想要的人生
大人总
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暑假过得太快，然后3/4没有了。这么多的时间，却好像忘记了这个地方
雨下得很大，终于在今天。现在心情很好，不咸不淡的日子。
这个暑假看书不多，现在还跑去社会实践，前一阵子还在威海
所以总是没闲下来
闲下来的时候 就是电影，电视剧，小说
自从长大，从来没盼望过开学
一个人偶有无聊，却很快乐
今天看到了一句广告词 我要比快乐更快乐
觉得很切合现在的心境 不错( ^_^ )不错嘛
别怪我太过沉寂，想起来也算是个闷骚型呵呵
可是真的，所有的感情都压在最深处
像火山口离地壳，那是一段多么遥远的距离呀
没有地壳做运动 所以我现在一切安好
没人触动，没人警告，没人搭理
我也懒得动他
就呆在那里吧 我还有我自己
你看到的和你没看到的
都乖乖的，潜伏着
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就是有那么个监狱，厚厚的水泥，灰色的水泥围起来的，让人找不到逃跑的方法。低矮昏暗，因为没有窗子，压抑的黑色，但不是伸手不见五指的那种，只是让人觉得卑微可怜的那种。让他们觉得自己像是角落里的一帮爬行小生物，肮脏龌龊。
就是这里面，竟然还住着四个生物，哎哟你看，多么可怕的生物呀，它们生活在这里，却不知自己有多可怜。一个渺小又卑微，它总是努力的直起身子，好像让人人了解它有多正派。那假装正直的眼睛背后却闪烁着多少可怕的光芒，想要置人于死地的模样。若说它像什么，那《魔戒》里曾是霍比特人的咕噜简直太贴切了。装纯假善良的时候谁都信它，可凶狠起来的时候眼里那道凶光就会让人不寒而栗。它的心里，是住着恶魔的吧，假仁慈假高尚摆在脸上，可是瞧瞧吧，在这肮脏的地狱里有谁看你呢，还是好自为之吧。
另一个呢，它倒是不言不语的，估计你揍死它也放不出个屁来。披着又粘又脏的布条，在屋子里来来回回的走。哦确切的说着怎么能是个屋子呢，水泥地面被垃圾秽物占了个满满当当，他们甚至没有地方站住脚。它特有的武器就是冷漠，它对谁都淡漠就是对自己不，假如有人可怜它们，扔上一点饭食，它保准是第一个上去抢的。呵呵，在它心里
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平时的这个时候 躺在床上正在美美的睡觉
今天回了家 照例是上网
又是很想写 又是写不出来 头很晕 眼很花
我发现彻底丧失了写作的欲望 当然不是在这里
当我对着校内网或是qq空间 再也无从下笔
虽然知道没有多少人看的 但是仍旧不舒服
习惯了一个人写 一个人看
即使没有观众 没有慰藉 没有鼓励 没有欢呼
即使什么都没有 我也不畏惧
我恐惧的 倒是被别人看见 好像发现什么似的
发现这个人也会骂人 也会撒泼 也会想要直白的表达喜好厌恶
不是不敢说 而是说了以后总会很麻烦
所以还不如不说
当我懂得了这个道理 我选择沉默
近一阵都在好好的看俄罗斯文学
选择了自己喜欢的中短篇小说
依旧感觉不好写 但是找到了点感觉 还好
后悔上学期没有好好的学外国文学
老师真的很棒 常常说出一些我在长久思考的观点和分析
甚合我意 很可惜 大概教不完这学期
即使教完了 下学期也没有了
我的大二 不见了
总说好好珍惜
这才发现 我也是只挂在嘴边的人
没资格教育别人
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标签：杂谈 |
今天去了九如山景区 真的很漂亮 正赶上下雨 烟雨蒙蒙 正合我意
很久没有这样举家出游了 感觉很开心 重温小时候的温馨
其实这文章 真的就想给它做广告来着 这地方真的值得一去
不敢说它真值这个钱 但是那服务的确令人温暖
经理说这里就是奔着自然与人和谐相处的理念诞生的
人性化的一切 包括木质建筑 包括贴心的服务 当然还有美不胜收的景色
那些木栏依山而建 暖暖的黄色和棕色 涂着一层亮亮的油
山泉顺着山谷流淌 时不时激起瀑布 洒下水花 还真是清凉
妈妈说这里像极了原来我们去过的连云港“花果山”
大概名字吧 那已是六年前
那大块的山石 还有湍急的流水 密集的水帘 可爱的小猴子
都还在我的记忆里
还有那么多的亲人 可惜爷爷现在已不在了 真是难过
原来记忆就是如此 一个点 可以穿起来一片
沂蒙的山也好 绿色 满眼的茂密 覆盖了山体
昼夜温差极大 那时在那里画画
酸甜的葡萄 李老师 萌萌姐姐
我曾经无比珍视的
现在看来 依然如此
这才知道 我从未抛弃任何一段回忆
哪怕它开
又是这种感觉
很多想写 忽然又无从下手
太多太杂 让人看不清楚
大姐和小彩都走了 心里空落落的
这才知道充实到一定程度的必然结果
离开的时候是巨大的空虚
又在思考 又引起了对过去的感念
害怕离别 大抵就是这样
还有那复杂的纠结的感情
原来真的没什么了
自然而然的
而我竟然还会想起
其实 真的毫无价值
记住又怎样 记不得有怎样
还真是过眼云烟罢了
我想好好的过五一呢
假如没有机会出去玩
就乖乖的呆在家里
当个宅女 没什么不好
套用超的话 我宅故我在 开心就好
现在的生活太简单了
我是有志向的年轻一代
呵呵充实是我的追求呀
真为现在的大学生悲哀
我们到底在干什么呢
小的时候觉得家长供养我们是责任
那现在呢
再也没什么必须
我们应该靠自己的
大学 是我们脱离家庭的时代
今后的路 要自己走了
没人能一口吃成个胖子
尤其是走着大众路的芸芸众生
今天在车上
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好久没有写点什么 觉得不舒服
所以今天想写很多很多
最近的思想 最近读的书
可是又不知道从何说起
书是读了 灿烂千阳 洛丽塔
感觉灿烂千阳还是很感人的 心生感慨 命运的坎坷
至于洛 还在一片混乱之中 搞得我睡梦中都浑浑噩噩
去帮学姐见习 一群初一的孩子
稚嫩的让我忽然一下子害怕起来
我老了 可我明明记得我初中的每一幕
每个人 每个场景
我看到了小版的宁宁 虎头虎脑的回答问题
但是很聪明
我看到了小版的尚胖胖 说话慢慢的
摇晃着身体
我看到了我曾经的位置 声情并茂的朗读课文
我热爱的角色
他们做得真棒 或许那个时候的我 也是很不错的
但是那些日子 就这样一去不复返了
收拾房间 最喜欢的糖果 只剩了盒子
但是至今 那白色的粉末 酸甜的苹果味道
还留于齿间
到底什么去了 什么留下了
哪些还值得怀念 哪些早就应该忘记了
或许我也不知道
我只是 仅仅是 跟着时间 这个不可抗拒的东西 缓缓地走罢了……&nbs
我喜欢幸福的感觉
那是所有美好事物的集合
总是让人徜徉在蜜一样的世界里
满眼满眼都是爱意
无论它来自你的亲人 朋友 还是恋人
快乐一直围绕着你
小外甥女满一岁了 会依依呀呀的说话了
努力地教她叫小姨 很开心
那天我的姥爷看着她 脸上露出很灿烂的笑容
他伸出手 温柔的刮小嘟嘟的鼻子
于是想起了我的小时候 也曾这样 宠爱的感觉
大学 是个让我快乐的地方
学习不再是唯一的目标
我开心的生活 和我爱的人呆在一起
我找到了大学里的幸福 我们的三人组 我的朱朱
还有我众多的好朋友 可以谈天 可以共事的朋友
感谢你们
我会感恩的 这是真的 一直都这样
我爱过的人 爱过我的人
我都会珍惜
时间久了 距离远了 但情谊还在
请我们就这样吧 珍惜此刻的幸福
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标签：杂谈 |
我早就该下网了
但我在等
等我的电影下完
我实在是没事做了 在网上
耗费着无穷无尽的光阴
我实在不敢再回家了 控制不住的上网
言归正传 我实在是要等我的电影
于是跑来写东西
现在，沉浸在绮贞的歌里不能自拔
这是件很可怕的事
原来听燕姿的歌都不会这样
很昂扬 但听过之后也可以转身离去
但绮贞的不行
压抑之中的爆发 浓烈的欲罢不能
是不是就是我现在的心情
我不知道
今天和君君好开心
上语言学的时候用casio背单词
感觉超爽 很久没有这种感觉了
原来做什么 都是需要被检验的
变相的肯定好吧
我似乎就是听到的肯定太少了
哈哈 怎么老没人夸我呢
我多好呀哈哈
恩还有八分钟，不知道这时间准不准
近来下东西网速并不快
显示的还总是反反复复
这世界有没有什么东西
是一锤定音的
也许这样 很多事情都可以变得容易一些
像我这种懒懒的
最怕麻烦
嗯哼 很快了
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我想 春天是真的来了
学校一下子变得很美 也不知是不是因为我的心情好起来
很大的风 从远方而来 温暖的 湿润的
把我的思念从南方吹向北方 一刻也不停息
碧绿的湖水 层层的皱 我的心呢 在哪里呢
其实 我已经好起来了 什么都淡淡的
学习呵呵 怨不得别人
一年半真是快 我明白了很多 也改变了很多
有些原来看重的已经遗忘了 有些没有希冀的竟出现了
人生的境遇就是这样吧 总有一些是出乎意料的 这样才显得格外精彩
有时候总是傻傻的思考 机缘到底是怎么回事呢
也许 那是上帝的事 不归我来思考吧
我成不了别人 我只能做我自己
除了可以争取的 就是命中注定的
也许这想法太绝对 但是就这辈子来看 我只有机会做“我”了 别无选择
你看 这边的春天来了 我的眼睛 我的心灵 全部到感受到了
你呢 看到了吗
我有我的朋友 我有我的生活
他们在陪我 我重新又开心起来了
你呢 你也有牵挂自己的人陪伴吧
我们都是 多么幸福的人啊
春天来了 真的 然后是夏天
三个月 一年的四分之一 两年的八分之一
下一个冬天在来的时
