加载中…加载中…加载中…加载中…坦率的讲，我是个禁不起失望的人，一次的失望，百次都弥补不了。全盘否定。
这样也许不好。谁也不能去追求完美，因为没有完美的东西，只能让自己更失望。
我反省。我太注重细节。所以更禁不起失望。每一次的失望都让我离你越来越远。
我总想这是我不好的状态。我也想什么时候是我最好的状态呢？我觉得我在一步步的关起心房，推出去所有的人。变得冷漠，自私，心变得坚强，无法被感动。
我承认和阿磊在一起的日子是最快乐的，从没有过的感觉。踏实，放心的交出自己。结局还是分开，或许真的对我打击太大。连他都放弃我了。这个世界还有什么能相信。
懒得去微博了。清空了所有不认识的所谓粉丝。我不喜欢自己不说话偷窥别人说话，躲着角落看别人在做什么的人。非常可恶。
亲爱的橙宝。明信片收到。很多年没有收到手写的书信了。心里非常的暖。
我决定重新写字了。
虽然一下写不出那么多的心情。还是要慢慢适应。重回那些小心情时的美好时刻。
五福坚持写字到现在。我觉得我退步了~
似乎什么都想开了。似乎什么都没想开。
日子不好不坏。数年如一日。回头看看。什么都没变。
我试着找回自己。
亲爱的，十月了。好多我们的未完待续都变成了过去。
十月，他们结婚了。有人离婚了。有人分手了，有人恋爱了。没有谁对谁错，没有谁更可怜。只有的是结束和开始。
一年半的感情。留下的文字只言片语。所有的记忆在我脑海里，活在我身体里。我觉得不能够再承受，负荷不来了，而你不在了，从我的世界里走开了，我想起那句话，既然我已经担了一半，那我也能够全部承担下来。我只好坚强。这样你就可以放心的开始你的生活了。剩下的悲伤交给我。
我想过拼命的挽回，付出一切都在所不惜，可是我想起你的那些话，我想我改变不了自己，如果你爱我，应该接受这样的我。以后我只能眼睁睁看着你的幸福与我无关了。我想你会先比我幸福，你可以先走出来。我试着每天告诉自己，你随时都会再爱另一个人，把你所有能给的都给了她，而我必须接受这个事实并且真心祝福你。
反而分开，所有的
面对45张加19张，再加N张报表，我觉得无比灰心。
每天早上，起床。惯性梳洗化妆，上班，接待人，处理事情。下班，无所事事。我的人生几乎不需要思考了。
我不知道日子为什么过成了这样，我没有想说的话，想做的事情不敢做，比如去厦门却不敢请假。
感情是瓶颈，不结婚也不分手。就是这样消磨时间。每个星期七天，我不想见他的时间是140个小时。我不知道万事俱备了，东风什么时候刮。下班只想回家，躺着，等到九点就睡觉。什么都不想，不做。不想谈恋爱，该谈的谈够了。我想结婚，我想安定。可是这不是他想的。渐渐的我也不想了。我经常告诉自己，咱不结婚了，成不？那么多人结婚了，到处秀婚纱照，我是羡慕的，从哭着嫉妒到笑着羡慕，只是他们的幸福刺激了我的神经，我几近崩溃。在外人眼里我该是幸福的。有个他们觉得好男友。就差结婚了。其实，如鱼饮水冷暖自知。
工作
开始感到工作压力太大，各种读不懂的报表要求立刻上报。心烦，也累。下班除了睡觉，没有任何生活的想法。
春天还没有到，还是很冷。再多的新衣服，穿起来也没有雀跃的心情，每天睁眼就是报表，闭眼就是明天的报表。然后领导要说，你们每天做报表有意思吗？工作要注重实践。
抽他的心思都有了。实践，麻烦您给我一天28小时。
当然，我还是要抽空看看康熙来了，我需要娱乐需要八卦。便有了买红色高跟鞋的念头。以前不买，是想等结婚再穿，谁他奶奶知道我什么时候结婚，想穿就穿吧。还要买一双豹纹的平底鞋。于是我要攒钱，我要买漂亮的鞋子。
工作感觉招架不住，最大的想法不是逃避，是我需要一支520，或者一盒，然后我再去拼命。想念以前抽烟的日子，想念深夜写字的日子，想念一个人安静的日子。什么时候，涂上黑色的指甲油，披头散发，穿着松垮的衣服，抽一支烟。这样的日
大磊去新单位了。上班前一天我们大吵了一架。
我是敏感的孩子，天生的，就是你一个不耐烦的表情我都会放在心里。当你说你不适合我的时候，我想那只好分开了。因为你说的不适合，是没有办法改变的。和五福哭了一会又笑了一会。我并不知道当时你因为担心就在马路对面一直看我。回家躺着眼泪一直流，哭的自己受不了，对于我，你是那种无论生老病死我都要和你在一起的。我们如果真的分开了，我该怎么办，也许和另一个人恋爱，也许会结婚，可是我要的那个人不是条件多优越，而是能为我撑起一片天，给我分担忧愁的男人。所以我不能离开你，我只好打电话给你告诉你。自己哭的连话都说不出来。非要霸道的说，我们不能分开，分开了我怎么办？你说，当然不分开……
天气多变。昨天漫天飞雪，一片白茫茫，今天万里晴空。那么那么冷。什么时候春暖花开呢？
和单位人聚餐。喝多，即使同事会送我回家，可是你不在，我只能自己坚强
五福在信息里迅速“威胁”我之后告诉我不回复。这个家伙。
温度24小时内迅速降了十度，却需要一周才能慢慢回升。感情呢？感情里有没有预报，告知我你的心情。
周一，阴天，仅一张报表就搞得我恶心的要命。鼓励自己，最困难的做完就是胜利。
心里隐隐的想念一个人。不喜欢你现在的头像。想念以前，当你一闪一闪的时候，我就微笑着猜你会说什么。现在都变了。一切恢复到最初，我们未相识的时候。有时你着急的闪一下，却说算了，让别人去做吧。我只是默默看了你说的，然后关闭。我想。你懂的。你只是想和我说一句话，仅此而已。
总是听别人说你的坏脾气，说你的急性子。我只是听一听。我知道，那就是你，你就是那个样子，谁也改不了你。我会默默偷笑，他们不懂你，我曾懂过。想起五福说她看到的那句话，爱上了整个曾经。那些话我都明白，只是不想伤心一场，只好假装厌恶。
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手机终于不再亮了，终于暂时没有伤害的话了。
我只想自己安静的待着，过完周末。继续工作。
感情走到现在，四个字，每况愈下。看着别人牵着女朋友的手，而你却离的我那么远。我一个人小心翼翼的跟在后面。听着朋友结婚的打算，再多的抱怨也掩盖不住他的喜悦。同事说，你这个年龄的女人目的明确，而你这个年龄的男人不想早早被家庭束缚。有点像一语惊醒梦中人。
给我一场恋爱吧，与陌生人，就一天。让我毫无保留的爱一天，不计较的爱一天，被温暖关心一天。没有结果，也不需要结果。这段日子，我总是梦见你，我握着你的手，哭着对你说我不幸福，你温暖的看着我，陪在我身边。我们也回不去了。
你总是说着明年明年，明年还很远，我怕我等不到了。太多次的失望，明年也不过是一场失望。只不过这场失望提前预约了时间，好让我有一年半的准备。你总说要照顾大家的时间，要顾及大家的想法，那么你最该关心的
衣服找到了自己喜欢的风格，画着大大的水墨画，生活也慢慢有了自己的规律。可是感情却从来无迹可寻。
马上就三月了。我们说好的事情， 我想你一直不努力的原因可能是你不愿意去做。就是这样，从第一次闹脾气的伤心难过，第二次闹脾气的泪水……到现在，已经没有感觉，只是失望，但不再揪扯着心那么痛那么痛。
还是感觉像放了一个漫长的假期，我们还会开学，再聚到一起，没有烦恼的日子。盘盘、五福、小牡丹、小疯子以及贾。即使当时有些人不喜欢，可我们都没有恶意，在一起都没有隔阂。总觉得现在像一场梦，梦醒了，你们都在。到底哪一场才是梦？
想喝醉，什么都不用顾忌，忘记所谓的身份。想找个什么都可以说的人，什么都不用顾忌。想在他面前想笑就笑，想哭就哭，什么都不用顾忌。想做以前的自己，那么潇洒，即使受伤也不要后悔。
我几乎放弃了写字，脑袋
爱玲衣衣来了。农历、公历都已经来了。
去了一趟河北。终于从这个地方出去了一次。终于。
今天开始上班，人还没到齐，一部分还在放假状态。而我已经开始忙了。
大磊换了工作，可能从三月开始就要连续上几天然后连续休息几天的上班了。正好，他不在的时间我可以充分利用，把今年的目标一点点的实现。顺便也多写写我的小心情。
工作了的人，怎么都拼凑不出几句话。
又是一段没有和五福、细细联络的日子。没消息就是好消息吧。等她们开学了，也就又步入正轨了，再骚扰她们。嘿嘿我想去成都了，某种程度上我想去买苗银的镯子啦，项链啦。。。。嘿嘿当然了，主要是为了五福嘛~~
唉~~艰难的凑出了这几句话，看来我是该整理整理我的小心思、小情绪了。
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