香菇跳

我感谢神现在遇到的状况。

尽管让我十分的。。。不爽。。。也知道不对。

但是已经看到神给我的改变。

首先没有到处说。

其次没有乐于沉溺其中。明白要制止。

然后神也赐给我意志力让我不断地回到他的面前。

愿神给我敬畏的心。

因神的忿怒会临到悖逆的人。

而什么时候回转向神什么时候拯救就临到。

最近真是忙得昏天黑地的。

实习之前那个月真是盼望又盼望实习的到来啊。

看看工作时间早上九点半到晚上五点半。真是最最OFFICIEL的朝九晚五生活啊。

结果第一天带病去过的糊糊涂涂的。晚上回来继续赶还没做完的作业。12点睡觉。

第二天直接加班到十点半。饿到不行。最可恶的是，中午也是饿到两三点才吃。一天手都不空下来哪怕带了小点心也不能吃。何况什么也没拿。

诶。第一个礼拜总算要结束了。其实最不能容忍的是。以前上课的时候还可以跑去厕所趁这个时候亲近神，现在一天上厕所不超过两次，喝水不超过两次，永远都是做不完的事。

不过也是这样才真正开始体会和理解上班的人总是喊累了，要为自己以前心里的论断认罪。特别是有的时候还很不理解某些人聚会迟到，有些人聚会不认真，有些人拿加班为借口。这些我应该每一个逃得过的。在神面前我们都不过是软弱的人，

不过这段时间的大太阳天还是让我很有好心情的一面的。感恩。

等下晚上查经聚会。明天去刘哥刘嫂家^^希望这周病可以完全好。下周有完全的力量上班。很想参加下周的敬拜营会，求神预备时间和体力吧。

关于工

若是要公开我的博客来为神也为自己作见证的话。

愿神给我一个印证。

今天心总算难得安静。

突然想起当初真的就有那么巧就遇到白哥哥就把我这个硬心的人带到教会。

谢谢神你那么爱我。

也谢谢你那奇妙的爱。

至高者的智慧无法测度。

神让我在做每一件事之前说每句话之前都要 停一停。

不要很快说也不要很快做。要凭着圣灵的感动。

写下文字之前。心里还是蛮不平的。

觉得就是没有办法原谅。

本来那天已经累到什么都画不下去，包也拿不动了，实在是没有什么力量去聚会了。

后来一想，既然已经说好了要量裤子的，大老远的都带过去，那就还是去吧。

结果一出校门还下大雨。只好包衣服脱了包纸。

一到那边，说是要迟到。没办法。就先聚会去了。聚会结束他们还在上课。真的好想先走。

等都等到现在了也不在乎再等个一小时了。

等把大家都送走了。清洁了SALLE。开始练了会琴。

好容易他们下课了。结果ZJ跟我说。他今天没来。

当时就开始不爽了。没来不会提前给我打个电话啊。。

等那么久，花那么多时间，又不是为了我自己。几条裤子干嘛非要找我啊。

昨天晚上祷告的时候也故意避开这个没怎么和神讲。

一开始就是想写博客发泄。

虽然下午有打电话来道歉，说工作太忙了很不好意思。

虽然我嘴上也说没事。晚上再拿过来好了。

但是心里总是有疙瘩过不去。

在群里看到大家对J祷告会分享的一些解答。

很是感动。

也很是感恩。

首先的感动是看到J在在团契里慢慢的有更多更真实的分享了。

这不论是对她还是对城光都是再好不过的事了。

其次的感动在于团长的解答。说到我心坎里去了。

还有就是可以感觉到大家在基督里尽管都不完美但却是合一的。

最感恩的当然是在于神。

他亲自的带领。引导人走在他的正路上。

当然也有出于我自己的情感啦。谢谢城光挺照顾她的。

（不过对于这一点我自己里面也有很多要学习的，对J进城光就会私底下关照了又关照，其他人去相对来说就没那么上心了。。神我知道在你里面没有对谁多爱或少爱一点的。愿你在我的软弱上彰显你的刚强。团契里没有常常被关心到的人求神你也特别的看顾。）

今天睿刚下葬没能去。

明天追思礼拜。

虽然说这些天学习依旧不在状态。

不知道上一次JURY用完了力气还是真的没什么激情了。

BTW，最近开始要求自己开始养成好习惯。

以前都不注意，现在发现身体真的不是很好。

胃的问题一直拖着，总是以学 习太忙为借口不好好吃饭。虽然是真的。

睡眠也不是很好。

在加上住房条件，很潮，身上本来就寒气重，现在更湿了。

有时候习惯了不舒服也都引不起注意了。

神那么爱我，我更是要爱自己了！

为了一点成就拼的那么辛苦，现在看不出来以后就惨了啊。

人生的路还很长呢。（不过也有可能很短。。）不过相信，神要我走的这条跟随的路还是很长的。

当试着安安静静的吃饭的时候，什么也不看也不想，就好好吃饭（好不容易啊。。）

有很多感恩的记忆像泡泡一样一个接一个的冒出来。

神的恩典让我可以和ZJ住。虽然年龄上她最多当我姐姐，但真的可以算是二妈了哈哈。

刚住进来的时候，她为我准备每一顿晚餐，特别精心的为我搭配营养，还有饭后甜点或者水果。

（吼吼，，，那个时候全团契都羡慕我啊。。嘿嘿 谁叫我是最累的那个啊。。神是慈爱的

一整天状态都很奇怪。

常常觉得有东西要写。坐在这里又不知道写什么。

老妈又催我给老爸打电话要钱。

很清楚即使电话打过去也不会开口的。

吃下午饭的时候，做完祷告还是打过去了。

4分多就说完了。老爸跟我说让我想读书的话就继续读好了。不用担心钱。

学习好大家都开心。

今年年底或者明年有时间的话一个人来看我给我烧几顿饭。

晚上吃饭的时候想起这几句话眼泪又忍不住的流出来。

以前总是站在那个懂事的位置上。觉得他们即使分开也没有关系。

爸爸还是爸爸妈妈还是妈妈。

即使很久和爸爸不联系也没有关系。知道他还是爱我的。而且妈妈给我很多很多以她的方式的爱。

但是神你让我看到。其实我是期盼有完整的感情的。期盼在完整的爱里面。

妈妈代替不了爸爸。爸爸不给我留言电话讲一两句就挂我也会心里很伤心的。

天父爸爸，恳求你让我回到你的爱里去原谅我的爸爸妈妈。

也求你重新来修复和重建我与家人的关系。在基督的爱里恢复我们。

前两天看到喳和JUMPING在Q上的聊天。没显示全。

还是像往常一样去聚会。

今天晚上是看【让全世界都知道】

是我哥带。

不知道为什么一开始就觉得有些不一样。

他没有开很多玩笑。也变得比往常认真。

该吃饭结束的时候时间也比以前抓紧。

但是也没多想。

开始唱诗歌。祷告。

在他祷告的过程中才得知睿刚在昨天去世了。

第一反应是。这不是真的。

第二反应是。怎么会那么快。

上上周才听说在病房里的。

问题是刚刚前两天在赶作业的过程中心里突然有感动要组织大家去看他一下。

但是一想到最近根本就是一点空都没有。再加上和他也不是非常的熟悉。也不会那么快就离开吧。

马上就打消了这个念头。

不过现在也没有那么悲伤了。

晚上天希说的一句话真的也是让我看到自己的改变。

几年前。一个初中同学去世。难受了很久很久。想不明白。心里充满着悲哀。

但现在。虽然还是会因为离世的人难过。毕竟他也还那么年轻。

但我真知道他在主手中。已回天家。我们必再相聚。

同时神也催促我传福音的脚步和提醒我活着的意义。

我的一生

今天不知道怎么回事打版打着打着突然想起W也有围脖的。

明明已经没有时间睡觉了。

但是MS里面还是有种好奇心驱使着想去看。

一条一条的看下来真的觉得心很冷。(不记得当时最适当描述心情的那个词了）

不是为着自己。却是站在一个客观的位置去看。挺惋惜的。

六七年那么快就过去了。

人究竟能有多少变化呢。

不禁再次在神面前感恩。

因他知道才是最最适合我的。谁才能给我真正的幸福。

我花了五年的时间在那个漩涡里面盘旋。那个向心力真的很大不断地将我向下吸以至于我想出来的时候越挣扎越无力。

而当天父爸爸的伸手触摸我的时候，那属天的爱倾倒下来，，，

再次睁开眼睛，就是在那宁静的玻璃海。

而他却更深的陷进那一个个的漩涡中。

睡觉了。

若要代祷，求神你给我感动。

虽然最近事情都还是蛮多的。

但是周日的分享也提醒我自己的博客来。

其实不是不愿意写。也不是完全出于懒惰。也没有忙到一点时间也没有。

只是信主之后，很久都不觉得自己需要用博客来抒发什么。

似乎一切需要倾诉和可以被倾听的在祷告的时候都有最最适合的对象在那里陪伴了。

感恩。

没想好要不要将之前的都删掉。至少现在暂时自己不会去看。

忘记背后努力面前。那是忘记？但事实还是存在的？

今天在围脖里和J发私信。讲到最近的信仰状况。

当她说会记住我当下和她讲的的时候。我心里很得安慰。

晚上在洗碗的时候，突然回忆起这句话来，感动就涌出来。

原来神，你所做的是如此美妙。你让我们可以一同在你的里面经历和学习。

你也让我在你的福音里再次受鼓励。

BEING. BUT NOT DOING.

我相信这是我们一生都要学习的功课。

愿你在基督耶稣里继续保守我们的友情。

也在你面前坦然做最真实的我们自己。

求你祝福S和Z！