他像个影子，在我生活里挥之不去的，我开始努力摆脱，可越是摆脱越是紧紧追随。以为自己独立了，离开了他，可我发现自己一直在逃避属于自己的现实和责任。老杨推荐我看火影，这个寒假我终于从第一集开始看起，漩涡鸣人让我懂得自己不仅要努力去获得别人的认可，更要获得内心的强大。我感觉到自己离真正的生活越来越近，但不知道这回是对还是错！记忆中那个炎热的离家的夏日非常清晰，无数个夜晚，我闭上眼就想起那天白亮，泛着油光的马路，他的大脑袋在我脑子里晃来晃去，我始终忘记不了这个神经质、有点虚荣，十分好强的湖南人，但不再是爱，或许掺杂了以前的爱和现在的平淡，成为一种挥之不去的印记。懵懂的青春情怀，幼稚的理想主义，莽撞的争强好胜，都已经悬浮在上海空中的云层中，化成一阵阵的雨，冲刷着我年届不惑但又渴望突破和穿越的内心。
决定和他在一起的时候，我把之前的日记照片都处理妥当，决心和之前决裂，改变自己，全新出场。四年过去了，我依旧不能化茧成蝶，我还是那个不撞南墙不回头的倔强女子。他翻越栏杆，走过捷径，来到站台挽留我，可我深深知道，我的灵魂从身体出走，不可能回来。一
忙了好一阵，终于有了停下来休息的时间。将两枚硬币投到饮料出售机里，按下百事可乐的按钮，咕咚一声，冰冰的可乐就滚了出来。我拿着它，心里充满欢喜，不知道为什么我就是喜欢听这咕咚的一声，感觉喝这个不花钱，像从天上掉下来的一样。
回到宿舍，可乐几乎被我喝完，所幸的是还剩下一口，可以在吃完奶油夹心饼干之后喝。这样的下午，我是如此的幸福，一小块饼干，白色细腻的甜美夹心，一罐凉爽的印有许多笑脸的可乐，疲惫的等待放松的身体，一切都让我觉得完美。完美只是片刻，而非永恒，人生就是为了期待一刻的完美而付出不懈的努力。
窗外是我最喜欢的那种昏黄色调，整个楼似乎没有什么人，十分安静。我是看着这天一点点的沉到暗里去的，但还是透明的，因为还看得见云在向远处漂走。淅沥的雨一直下着。我觉得很平静，这样的傍晚可不多得。我很贪婪，可昏黄色渐渐变为黑色，因为外面的各色的灯光，这黑色又不那么纯粹，而我周围却是漆黑的，
我试图分辨黄昏的颜色，可太多种，有点迷惑。
其实，如果有兴致，出去走走，还是很惬意的。从我们楼道的窗户就能望到一条通往繁华商业区的小路，不过很可惜，只能看到一半，就被一些绿色的树丛遮挡住了，因此只能叹息那些人影车影消失在绿色之中，去猜想他们是往右走，还是往左走。这些无聊的猜想之余，就是看着星星点点的人们朝我的方向走来，有时候我自己走在小路上也会想，有没有谁也在注视着我朝同样的方向走去。身处其中和置身事外就是有区别，很有意思，我喜欢这扇窗户，它让我的冥想有了延展的可能，阴雨连绵的初秋，这扇窗陪着我，度过了多少荒凉的早晨和傍晚。
宿舍里不能尽情地看电影，只有戴上耳机。我一直盼望着能拥有一间漆黑的小屋子，丝绒窗帘掩映住外面的繁华是非，只有我自己，还有电影。如今我又回到了它身旁。
从六楼的窗户往出去，是一片红色的屋顶，瓦片有秩序地在淡蓝的天下面重叠着。如果我的眼睛是摄影机的话，那窗外定是巴赞先生赞许的深焦距，如果我再多凝视一些时间，这就是一个典型的长镜头了。最远处是蓝白的天空，远景是篮球场上一群男孩子，他们时而跳跃，时而舒展的动作带动着街上红绿相间的叶子也舞动着。这些鲜活的形象非常小，像玩具小人儿一样灵活精致，这就是远景的魅力——渐渐模糊的轮廓在生命的律动中引发人思维的活跃。旁边的宽阔田径场地如同歌声一样倾泻在云的下面，在远处，绿的草，红的跑道都另人着迷。近景是一座遮挡了大部分视线的篮球馆，灰色，压抑，沉闷，靠近心脏，但却不能到达人心，因此死寂的近景和鲜活的远景，被眼睛视觉的透视关系赋予了层次和意义。巴赞的确了不起，只是他太瘦削，生命太短暂，可能过度的思考损害了他的健康。他早就发现了这种含义丰富，场面富有层次的深焦镜头的不可言说的魅力。只
学校附近新开了一家肯德基，学生们都放假了，人也不是太多。二楼有很多靠窗子的空座位。我习惯靠窗坐，那样心里很敞亮。可能从毕业后就有了种独处的习惯，在上海多半也是坐靠窗的位子，望着对面超市的大广告牌子，蓝色的，有点深沉，有点亲切，配上白色的幼园字体，看地心里服服贴贴的。不知不觉中，就把午后的阳光，蓝色的广告牌还有头顶那片忽而阴又忽而晴的天也爱到心里去了。
可能就是从那块蓝色的广告牌下，我就爱上了独座。以前面前还能有一杯咖啡，越苦我就越喜欢，苦得让我头疼，我就能忘记了这咖啡之外的东西。渐渐地，咖啡和茶我都越喝越浓，可日子一天天淡下去。电影里的，电视里的，那么多假面的人在我心里眼前晃悠。我恍惚中，也随着他们一起要到什么地方去呢！
思维混乱的时候没有比独自坐着更好的事情了，面前不需要做一个朋友。因为我无话对他们讲。说什么呢？我想不说比说更有力量。我绝对不说，静静地想像。想像我在楼顶吸烟，或者点燃一支烟，夹着，看它静静燃烧，我挺爱灰色，有微弱火光的烟灰，一点点热情
一个人坐火车，躺在卧铺上，很闷。车遥遥晃晃的，人也昏昏沉沉。对面有个小女孩，看上去10岁左右的样子，穿着小棉裤，小棉袄。脸蛋白白的，透着红。她长得非常结实，小胳膊小腿把衣服撑得满满当当的。因为住一个包厢，大家说话都听得到，所以我了解到，小女孩跟爸爸从上海回北京过春节，妈妈因为上班所以晚几天去跟他们汇合。她爸爸总是坐在包厢外面靠窗的座位上看书，似乎是个内向寡言的人。不过十分热心，我进来的时候就是他帮我把行李放上去的。我觉得这父女两个非常和善。
我躺着，对面那个小女孩也躺着，可她特别不老实，翻来翻去的。还透过铺边的栏杆看我。我冲她笑笑，她也冲我乐，小嘴一咧，露出一口白白的牙齿。看着她抓着栏杆的小手胖嘟嘟的。我想起了小时候的我，据妈妈跟我讲，我小时侯挺胖，把棉裤、棉袄都穿在身上的时候像个小皮球。我曾经见过一张我两岁时候的照片，袋着毛线帽子，穿着厚重的棉服，手里拿着块儿烤山药，靠在公园湖边的栏杆上，呆呆地望着镜头。那个时候抱着热乎的红薯啃就觉得满足了吧。看着对面的小姑娘，我想起了自己小时候。
稀饭喜欢的作家：
喜欢鲁迅因为他鲜明倔强的个性和善良的本性
喜欢老舍因为他的幽默乐观中隐约现出的悲哀光芒
喜欢郁达夫因为他的忧郁和诗情
喜欢张爱玲因为她小说的色彩和情调以及超越她生存时代的魅力
喜欢卡夫卡因为他让我一直按照他的思路思考问题,直到合上书的那瞬间,完全进去他的个人世界,非常奇妙
喜欢昆德拉是因为他的哲思，让简单的问题复杂化并升华至哲学层面，尝试形而上的思考问题从他的小说开始
喜欢曹雪芹因为他一辈子写了一部小说，可这一部小说足够很多人看一辈子
喜欢王安亿的细腻委婉
喜欢迟子建的浪漫轻盈
喜欢史铁生的真情
喜欢王小波的锐气
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我在睡不着的时候，会想很多人，那些人有我认识的，也有我不认识的。认识的人我并不愿意多想，因为既然认识，就不必太想念，会徒增烦恼；不认识的，我倒愿意花心思想想。因为在偶然间得到的一点帮助，感受到的一点关怀，对我来说特别珍贵。我总是把它们放在心里，当精神沮丧的时候就拿出来当吃药一样把自己安慰一番。
我住的小区里，院门口把大门的男人大概有三个，他们轮流当班。以前没到上海的时候，听人说，院儿里如果来了陌生的面孔，会被大家看熟的。因此，人家还没往我这边看的时候，我就往门房里看。果然，小屋子里挤了两三个人，有的穿着旧制服，正朝我这看呢，而且我每次进出，他们无一例外。开始我对这样的行为感觉到很不自在，好象把我当贼似的。因此我每次进出就往那个小屋里看，谁看我我就同样盯着谁看。我心想咱们看个够吧。整个小区我特别仇视这些门卫，他们看人的眼光让人感觉在整个城市里连看大门的还不如。这样的心理大概持续了有一年半，在北京呆了半年回来，住同一个小区，他们还是那样看人，眼睛都很亮，像两盏小灯儿，大白天的，也觉得十分晃眼。
默默地把祝福献给雪灾中的同胞，阳光很快就普照大地，风雪也会过去，真诚的希望你们能用坚强来化作温暖！
我也不知道在这小街上走了多少遍，买菜走它，修雨伞走它，冲洗照片也走它……如果粗略地估算一下，来了上海多少时日，就应在这条小街上走了多少遭数。
刚到上海的时候，站在小街尽头的交叉路口，周围是来往的人流和车流，竟不知道回家的路，现在是闭上眼睛也能摸回来的。日复一日，小街成了我上海生活中最重要、最亲切、最熟知的一条街道。
早晨起床洗漱后，一定要出门到小街上去走走，经历了一晚上昏昏沉沉的睡眠，人的精神也消沉下去一大半。即使有阳光洒进来，也遮不住满屋的冷清。可我住在小街的近旁，它从早到晚都是热热闹闹的，听听纷杂的来自各个方向的声音，看看点点晃动的人影，走过密密匝匝的小店铺，心竟然能一点点热乎起来。
我通常提了书包，里面放进一两本书，好在休息坐下来的时候读读，一瓶水，一些零钱、钥匙，便满怀期待的出门了。一般取最近的路到达小街，可偶尔有兴致，天气又作美的时候就会穿过一个小广场，饶道去小街。
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