每当自己一个人
脑袋很空洞的时候
我都不知道自己能做什么
能干吗
每当见广场的人
高兴，快乐相互打闹的
我很羡慕
可我的朋友似乎很少
又或者我是一个孤僻的人
难道我就融入不了别人的圈子？
我就注定要一个吗？
也许这样不会有那么多的烦心事
可……
我自己一个人太久咯
怕会这样一辈子
我不知道
我也啥都不想弄明白
每次都说这酒要少喝
可每次还都得靠它来麻痹自己
让自己可以昏沉沉的
至少……
它可以安静
也许这样就够了
天
酒
如果哪一天我要是彻底对你免疫了
我该怎么办
拿什么麻痹自己
也许到那一天
我可以
走的出来
最近的身体一直很糟糕
每次早起都感到四肢无力
难道我要大病一场？
迷茫
我的方向在那里
我该何去何从
我应该徘徊在哪里
我
傻呼呼的
傻瓜？还是麻瓜？
都是一个意思吧
傻点挺好
真希望自己可以傻的彻底
不要去想那么多事
顺其自然，嗯，就顺其自然吧
啥都不想
做自己想做的
我，不后悔
如果
真的
………………
对不起
我不能像你说的那样
不见面
不说话
不聊天
……
我做不到
每一分的感情都是专属的
它也不可能会被某些原因所分割
我……
不能放得开
我舍不得
其实有的时候，每当自己一个孤单的想事情，总是那么容易的去乱想，我也不知道自己到底怎么了，难道我还不会满足？也许吧，人，总是会有欲望的，可谁又能真正的左右的了的？你行？OK，反正我不行。
人生中会有许多的岔路口，我不知道我岔路会有多少，我也不知道我会不会选择正确的。但我只能保证，我选的那条路，是我自己走下来的。对，就是这样，我的走的路，是自己走下来的，不是别人帮我选的。
说说现实，那就是最近老喝酒，用酒精来麻痹自己，用酒精来安慰自己。
第一：自己貌似有了啤酒肚，长肉了。
第二：自己孤单的一个人，习惯了。
第三：自己的身体越来越糟糕了，常事了。
……
也许我就该是一个孤僻的人，我承认我是一个很糟糕的人，糟糕透顶……
可我又改变不了多少，怎么办？没办法。认我发展吧，也许你会发现，其实我也是不错的
都说男人不哭，可你们有几个知道男人背后的压力，除了男人以外
OK，的确，男人就该表现坚强，可我现在孤身一人，坚强与否，好像都不会有人注意到的。
所以，我选择堕落，无限的堕落。。
哇塞
第一次去欢乐谷玩
超级爽
星期四就到北京了
那个雨就一直的下
无奈 只好在酒店无聊的看电视
哪都不能去玩
一夜未眠啊
就等着星期五的天气会晴朗
早起四点我就开始在窗前望着
可那沙尘天气把天空弄的黄黄的
真怕还下雨
还好我的命不错
天气也没在下雨
而且还是个大晴天
哈哈
第一次先看了15分钟的小表演
算是开胃菜吧
接下来
就是太阳神车
开始我也在犹豫……
不过身边有美女在
说啥也不能退缩啊
而且……
还把她也给怂恿上去了
哈哈
脑袋迷糊，暂且记这里了
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争取一个星期搞定所有事情
好像是生日那天
自己一个人在楼上喝了点啤酒
结果
接着就是鼻子，脑袋
我的天
我天天穿的跟猪猪似的
感冒咋还找上我了
晚上睡觉肯定是鼻子先闹腾
接着就是嗓子干干的
鼻涕啊
纸巾啊
这一摞摞的
药，药。。
好难吃
赶紧好吧
很平常的一天
朋友说什么话都会当真
因为我根本就没想过这个什么破节
愉悦别人，你会快乐？
还是会得到什么？
记忆删除
我的生日，母亲的苦难日。
这次我真的不想过生日
想去一个没人的地方
安安静静的过了这一天
可我走的开吗？
当我开了商店之后
感觉我的生活真的完全改变
枯燥乏味
可是又能怎样
既然选择了
我就不能退缩
虽然每天都在上网
也许这样也算是宅男
可我上网并不知道干嘛
我现在唯一想的就是姥姥
多么希望她老人家可以看到我结婚
多么希望她老人家可以看到我的孩子
生日
希望可以平静的过去
24岁了。
什么都该了
努力，加油
