不知道怎么突然很想以前的同学，这让我相信分离亦美好。是的，那些幼稚的少男少女也有些让我觉得可爱。如今也已各奔东西，可是明明中还是有些说不清道不明的什么会牵动着他们的，我就是这么固执的认为的。希望他们幸福

 

  其实我的身边有许多的好人，你们都对我很好。真的，从小学到初中，9年中认识的你们都是那么真心的对我。可是我却那么不珍惜，现在想想有许多想起会让我觉得愧疚的你们。但现在现实的远离让我没有了弥补的机会。我想上帝是想我一辈子被这着罪恶吧。在每天的开心或难过我都会想你们的。希望你们幸福

 

   他们走了，你们散了。我们继续感受着我们的生活。是的，他们，你们。我再也不能用我们来称呼了。不管有多遗憾或悲伤。他们，你们都离开了我的生活圈。我想我会珍惜我们的关系的。小米 3.3 小发 陶陶......我们以后还会遇到的，遇到那些我们无法预知的事情。呵呵，明天太阳照常升起，我会珍惜我们的。希望我们

   她走了，带走所有该带的东西小时在喧嚣的车站，包括对这片土地的失望也一并带走了。我无法体会到她的心情，更无法同她共鸣她的伤害或失落。那么又怎么能有勇气放下这里的一切同她行走呢？

  我选择了停留，她选择了行走。就此分道扬镳..........

  我就这样安静的上学，安静的努力，然后安静的对生活中所的的不幸感到难过，再然后的然后就安静的假设着若同你行走的新生活。可是最后我却在安静的策划这如何漂亮的死亡。

 

 

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    在某月她的信来了：

    Dear珍：

     我在这座繁华到不行的城市。我以为我的出走能够萧萧洒洒的。但是它根本没有安妮宝贝的冷滟情节，没有村上春树的乐而不淫。我只是每天的为如何能生存下来而劳作。那些充满臭味的钱让我觉得恶心，但是此刻我不能再象因不爽而离开那片土地一样不现实的把这些钱给扔了。我被这个世界变的世俗，每天都为了那么一，两元同小贩争论。要知道那些都是我以前所屏弃的。就这样每天感受着没钱的潦倒。是的，我缺钱。是的，我需要钱

            就这样，军训结束了说

            呵呵。军训就这样结束了，我最大的收获就是比先前瘦了4斤。可是代价确实变成了个黑碳，这让我觉得不隔算，更让我由为后悔当初不好好练，盘算着还可以瘦更多（我这样的心态总在我的生命中轮回，我想它就是我总是失败的原因吧，每每都是等过去了才郁闷，这让我不快乐，要改的）

            突然挺想我们的教官的，我想在往后的日子在我遇到困难的时候亦或觉得苦闷的时候会想起你们的，然后站起来继续奋斗。会记得你的，那个朴实，吃苦，帅气又随和的刘浩教官，还有受欢迎的春天哥，能把你他妈B骂的让人觉得你大气的华教官。

 

            马上就要开学了。这几天总在想着。假设着许许多多的如果，可惜没有一个是我能拥有的。

            我想高

       就这样  军训了说

 

      我在一（1）班说。记得当初来学校看名单的时候怀着得不零清的心情，可是没想到第一个班级就是我了说，接下来的心情就更得不零清了，因为那个和那个和我一个班说。就当我把心情得零清的时候发现说我们这1的班在5的楼说。从此我就更看通了临中，连楼梯都要优待重点班（朝他们的）

 

 

     我们的班主任是个有特别的人，所有对我们也有许多让我们无法接受的特别规矩。

 

 

      我和陶陶坐同坐的，这是给我连续打击后唯一的安慰。

      我的后坐是两个让人汗颜的人。一个叫傻泡。他一来就把他的傻表现的淋漓尽致，当然咯  他的到来让我走出中考阴影，重拾信心，不再认为自己是最傻的。

      他的同坐是个同我差不多高的四眼瘦子。本来我就他老大的，后来叫几叫几就叫成了老爸。从此他就多了个女儿。顺便提下他谈

      这个暑假过的太失败了，天天10点左右起来，然后在电脑前堕落一天（其实我现在才发现要成功的戒掉网隐最有效的方法就是让那人天天上网，这样那人肯定不敢也不想在玩了，就象我这样）

      我想我要退出暂时江湖了，所以在此祝福下

 

  希望未来的日子里小米能够找到她天天念叨着的王子；希望3.3能把那个小临安带来我们瞧瞧；希望小发能在高中换个发型；希望陶陶能找到最好的朋友（弄的好象我不是她朋友一样，弄的更好象她没朋友一样，呵呵  陶陶  你杀了我吧）；希望老蔡以后还能和初中的3年里一样快乐或更快乐；希望阎义能继续幸福下去，还有，还有周林。冬儿。董。吴等等的人都能幸福。

 

 

   好类，终结完毕。

   挥手再见爸

 

 

 

 

  

   我觉得做父母是很可怜的，而做不成父母的是更可怜的。所以人们活着就在可怜与更可怜之间选择，当然绝大部分选择了可怜，他们的这一做法无疑是自私的让更多的人去可怜或更可怜，那都是痛苦的。

   这是关于大家的父母。

 

 

   我生命中最重要的男人，我想是这样的。他在他的文章里说他的童年同我一样的是快乐的，我不知道他为什么这么觉得，但事实我认为不是这样的。他很早就失去父亲，从而要过早的去为生存忙碌（而非生活）。而我的童年也是不快乐的，因为他们都说我是坏小孩。所以我们两的童年都是不快乐的，他是物质上的，我想；我是精神上的，我肯定。而不得不提的是他在青年是吧，遭遇过一场车祸，听他们说是差点永远休息的。从他们讲述的口吻中知道这是事实，而且他们最忌讳死，不可能乱讲。这让我更同情他的命运。

    他是爱我的，至于到了什么程度我也不知道。总之他会为我操心，他会用最烦琐，浅显的文字告诉我人生最简单，最基本的道理。虽然他因未受过过多的教育而不懂得用漂亮的形容词去修饰那他历练多年而得出来的真谛从而显得这些道

  写下这标题的时候特儿心虚也特敏感。因为这样的字眼在大人心中被自己的小孩提起就跟犯罪似的。当然咯，在同年人眼里就可见一般了，因为这就是大家正响应的问题呢。

 

 

     昨天我还信誓旦旦的想起你，想把这回忆刻下。但是今天想把昨天没写完的给补上时我就没那个心情了。

 

     等哪天心血来潮又想起你再把关于你的回忆给记录吧，不，不是回忆，是想象，没发生的能叫回忆吗？

 

 

     （就不知道哪天才读的懂这连我自己都不知道在干吗的文章）

      你的回答无疑是给了我一个打击，可我执意要给我两个打击

      我：这两儿阳台距离多远啊

      你：就一米多不到点吧 

      我：那不是感觉在一层楼啊

      你：咳，这不就在同一层啊（语气还挺潇洒的）

      我：那这房东是你来着

     

        我曾经可耻的抱怨自己是最为不幸的人

 

 

        但是我错了

        我不应该去抱怨父母没给予我聪明的脑袋

        我不应该去抱怨上帝所谓的不公平

        我不应该去抱怨临中为什么要把分数线定为483

        我不应该去抱怨身边的朋友的考的这么好，从而突显我的卑微

        我不应该去抱怨这个环境所带来的一切不幸

        我不应该去抱怨其他的东西

 

 

        打从我有着不能自省的心态，我就注定了的要失败

 

 

 

 

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