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(2019-06-07 21:02)
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杂谈

 

破戒,和母上过端午的感觉不要太爽!
一年没喝酒,没想到一瓶就上头了!
看来以后都得说自己是酒精过敏体质了!

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(2019-06-06 00:03)
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杂谈

 

想到了很多几月来的瞬间——第一次见他在小小的隔间里,穿着深色的羽绒服抱着热玻璃茶杯腼腆的笑;二月底的那天鼓足勇气和并不熟悉的他说出来憋了很久的心里话,没绷住流了眼泪;被猥琐男跟踪到空无一人的电影放映厅,最无助的时候脑海里想到的只有他和母亲......

曾经的我有多骄傲,而今的我就有多缺乏安全感。尽管周围人一遍又一遍的和我解释,家里的事和我没有关系,不管从法律上还是情理上,但我总在介怀。会在夜深人静的时候非常想念父亲,只是我不说——我永远记得小时候被同学欺负了,父亲像超级英雄一样冲到幼儿园把熊孩子拎出来“修理”一番;高中放学了不管校门口多堵车,父亲总是拿着热乎乎的饭菜停在最前面......
现在呢,我成了家里的半边天,尽管我并不想如此,很多抱怨和牢骚再也只能压在心底,毕竟我还有母亲需要保护。也许未来的日子

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(2019-06-02 23:00)
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杂谈

 

公园里和便利店的吧台都是拿着啤酒对瓶吹侃大山的年轻人。我和母亲也一时兴起,买了两瓶可乐回家炒了两个下酒菜,唠嗑。
唉,不跟风还好,一聊天就不免聊起父亲。母亲泪目——那会你读大学,每天我一下班回家,他就笑着问我:今天吃什么呀?只要我说了菜名,哪怕四十度的天气他也立马去做。
听她说了许多,唯独到此再也忍不住眼泪。想起中午问学成,十月怀胎你若是忍不住了怎么办?答曰,不知道,凉拌。心里一片凉意。我没有办法接受对方的背叛和不忠,可如果有了孩子做牵绊,究竟是委屈自己给他(她)一个完整的家,和并不负责任也没有底线的父亲待在一个屋檐,还是义无反顾离开他,带着小儿在缺少父爱的环境开始新生活?我不知道,更不敢问母亲。
父亲和母亲有多互相恩爱,我是点点滴滴尽收眼底的。母亲:虽然早知道会有一个人离开另一个人的一天,可我还是难以

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(2019-05-29 14:06)
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杂谈

 

北边东边完全不同的方向跑了一大圈,用了差不多一整天,最后并没能帮客户解冻。在此心疼所有的小企业主,找代理记账公司一定要选靠谱点的,突然觉得我单位再折腾起码也很稳定,没有说跑就跑了。又及心疼自己,跑了大半天晚上还得开会。
还有就是非常感谢唐这一天的热心陪跑,讲实话客户那样隐蔽又破旧的地址我一个女生真的不敢上门,并且没有他又是地图又是问路导航以及实时联系其他对公经理,我可能已经迷失在荒郊野外了。谁说胖纸不灵活了,他可能是例外哈哈哈。唯一觉得有点开心的事可能是我们在林科大嗦了碗网红螺蛳粉没排队?
不想和忙叨叨又比较操心的黄先生说太多过程的种种,他不能体会还会徒增烦恼。还有小私心就是不想他觉得我太忙太忙了,虽然今天明天还真是比较忙。也懒得和同样操心极了的老妈汇报工作,她估计连我休息都忘了,也好。

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(2019-05-28 20:52)
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杂谈

 

打开新装的空调,凉风习习,心里却满是暖意。
没想到不经意的提问黄先生都会如此上心,真的特别感动呀。当时忙着试穿衣服也没多想,回想起来一定是他知道以我的个性断不会也不想接受他来出钱,还诓道:我把你地址加到常用名单以后买东西方便...试穿完裙子他不经意:空调明天会送到你家里噢。
情侣相处,我从未想过刻意占有对方的恩惠,那怕是小小的过节礼物也只字不提,不想让对方误会了自己对感情的一片赤诚。同样的,对方哪怕一点点的关心和爱,我也会珍藏心底。黄先生同我相似,不愿用金钱衡量感情,却把我的诉求默默然记在心里。
想起那天我问:我看网上都是两千多的产品,你说有没有一千多的能买到呀。或者我买个空调扇得了,物美价廉。
他:不要买太便宜的了!天气热了自己身体舒服要紧。当时想,嗯他能这么考量很体贴噢,哪里想到直接就办妥了后来

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(2019-05-16 14:31)
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杂谈

 

新来的小姐姐马上要举行婚礼,一手操办这些的她满心满眼都是期待,和我说起司仪、跟拍、场地等等的选择和报价,连抱怨时眼睛里闪着的都是幸福的小星星。
艳羡不已——
披上婚纱,四目相对,何其幸福。女人这一生最美,也就是这个瞬间了吧?

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杂谈

最近在心里总是和自己说,生活远没有你想象的糟糕。

表姐最近发了一篇长长的朋友圈,大意是抱怨了一番十月怀胎的不易和有两个孩子鸡飞狗跳的生活。殊不知多年以来她的生活是我最为羡慕的——优秀且极为温和的丈夫,一双可爱的儿女,朴实和气的公婆父母。过日子难免有称心如意的时候,却总无伤大雅,比起我的日子来好过太多。私底下暗戳戳的念叨,福中人不知福兮。
旁观者清,换作自己又是另一番模样。
其实自己很多时候也是无病呻吟的一员。发现周遭事业有成者多胸襟开阔,知足常乐,做事但求个对得起良心;反倒是小肚鸡肠的人起起伏伏,难成大器。父母长辈中的佼佼者,提及过去一两年的家门过往对我个人的影响,往往都是一副不屑一顾不足挂齿的样子,不是安慰,是真的不重要。我也开始慢慢学着放宽心,本就与我不相干的事,何必劳神。
那天很认真的问黄先生,究竟是看中了我这个人,还是被时间逼的不得不进行选择?答曰:兼而有之。那一刻我的心被狠狠疼了一下。遂追问:那你心里有我么?答曰:你应该感觉得到吧?感觉不出来吗?
平心而论,能感觉到他心里有我的位置和份量。只是我总想更笃定的确认,偏生他同吴、
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(2016-11-26 20:56)
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杂谈

如果有个人可以听懂我说的话,一个就好,懂我的不羁,解我的绵思,会我的心绪,多好

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(2016-07-03 00:15)

下午肯德基里就像约好了似的被一个个小家庭占领,我和好友的下午茶因此也被幼儿们的小奶音映衬得无比温和。

西式快餐对小朋友们来说似乎总有着无法言说的魔力——依然十分清晰的记得十多年前的自己,一手攥着新买的玩具,一手拿着炸鸡翅大快朵颐,满脸油光,冲着坐在对面的爸妈无比幸福的傻乐。那时的我和今天店里这些孩子一样,有父母的陪伴,有美食和新玩具,便仿佛拥有了全世界,纯粹甚于白纸。

长久以来我一直认为自己是个幸运儿,即使现如今遭遇变故也没有改变这一事实。自幼生活在充满爱意的家庭,生活虽称不上锦衣玉食倒也滋润闲适,父母宠爱有加连一句重话也没说过,全部的要求总结起来不过一句“随心所欲不逾矩”。对我而言或许二十岁以前最大的挫折不过是在未成年生涯的尾巴上没能得到心上人的青睐,体味几分两情相悦的美好罢,不过比起之后的种种其实也根本算不上什么。上天就是十分公平,一个人的生死祸福,喜怒哀乐皆有定数,不会太少,亦不会太多——我过了二十年逍遥日子,自当尝些苦头以示警戒。曾以为自己懦弱怕事、缺乏担当,可压力扑面而来的时候,很庆幸自己没有退缩,没有失了继续拼搏的勇气。热播剧《余罪》主人公的一句台词“我余

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(2016-06-25 23:00)

     
 自己的苦痛只能自己承受,旁的只是同情和怜悯,亦或是窃喜。可是,此时此刻,我想要的,只是一个温暖的拥抱,好累,好迷惘,好难过。我看不起现在的自己,可笑,可叹,却不值得同情。很久很久以前,我知道自己想要什么,我怀念那个盲目自信甚至有些自负的傻丫头,天真单纯,做事有些不计较后果;很久很久以后,我看着现在这个不知所措的自己,心里满满的全是无奈。抛弃了我珍惜的一切,为了所谓的梦想,所谓的希望,可悲的人啊,你得到了什么?你的爱情死了,你的时间流逝了,你的热血用磬了——你没有重头再来的勇气,我懂得的,我比谁都了解自己罢,我懂的,你不敢。一切的一切,是你的自作自受,如果当初给了自己选择的余地,如果能留一条后路,我想今时今日你不会落此境地。你没有资格责怪旁人,周遭尽己所有给了能给予你的一切,哪怕还有几分良知,都不应怨天尤人。

     
 很不幸,我正一步步成为自己曾经不愿成为,甚至鄙视的人。我不知如何扭转乾坤。还是早就注定了的,每个人,一副牌,出了的牌,见光死。也许最初的最初,就是我高看了自己——你从来都只配成为随波逐流的、毫不起眼的尘埃,

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