心房已经空置了一年了，这段时间里无人倾听，无人明了，表面的聒噪仍旧掩藏不了内心的寂寞。
我想，还是没能学会求救，在愈是悲观绝望时愈是强迫自救。
骨子里的坏东西掩藏的太深，只有死寂的时候才表现得愈发强烈。
我想，我是阳光的，才得以让悲观埋藏地如此深不见底。
深知，此时看来不过是为生活劳碌奔波感情无所着落时的无病呻吟，实际上也感恩现在暂时拥有的一切，告诫自己要知足。
幸福，仍未能体会真正的幸福。
在未能真正领悟幸福感之前，世俗谈论的林林种种还能给我安全感，可是，对安全感的需求仅是基础，基础之上则衍生出对幸福感的追求。
但无论是什么，感觉就是感觉，都只是暂时的，稍纵即逝。
要说如今自己最大的变化，就是独立，情感上的独立。
已经不是当初那个一遇事就寻求解决方法的女孩，
也不是当初那个害怕面对黑夜的女孩了，
经历让这个女孩拥有了独处，冷静思考的能力，尽管有时在最初时会有点情绪失控。
所以先冷静下来，再想几分钟。慢一点。
那个心里的人还没出现，也不知道会不会出现，
But life moves on.
蜗居里海萍最后的有一句
周末慵懒的在房间，呆了两天。
发现什么都好乱，需要整理。
房间脏了，需要打扫，书柜上的书已经许久没有翻过，床头柜里的相片虽然搬过几次家，但也很久没有看过了。一周堆积起来的衣服也该洗了，电脑桌面上各种新建文档、未命名的图片应该有它们的名字，应该保存在它们该在的地方，博客也许久没更新了。
因为边接电话，边喝果汁，不小心把果汁撒到刚换上的被单，
明知道没带钥匙，还是不小心地把自己锁在门外，
计划好了去健身房锻炼，但拖拉地又耽误了时间，
不想出去吃饭，也不爱逛街买衣服，不想见人，而是到超市买了一堆速冻食品，
不想虚度光阴，但仍然看了一集又一集的偶像剧。
我知道自己想做的很多，但是仍然一件也没开始。
半年时间过得好快，回想这几个月里，似乎认识了很多人，经历很多事，
但翻翻电话本，好像没有什么人可以聊心，而回想起那些往事却让自己有点不堪。
当然，昔日的好友依然还是心里上一辈子的好友，只是现在她找到了另一半，不想打扰她，因为她应该好好享受二人世界了。
当上司说我做事情有点不负责任，当朋友说不放心我、说我没脑子，当我自己做了
没有失眠，累了还是很快睡着。
有些消息，尽管预料到但在确证时仍隐隐心痛，情绪失控。
也只有我会想哭就哭想笑就笑，毫不掩饰。
人喜欢选择性的逃避一些事，但明明总有一天要面对。
番茄炒蛋的味道，保温杯的温度，仅仅只是怀念，让疲于工作的身体得以休息的同时让灵魂得以释放。
眼泪，只不过是本性使然，成长阅历中积淀在最底层，于某人某事无忧。
想起、流泪，变成一种习惯。坏习惯而已。
如果不是情人就是陌生人。
明明知道是过去了，就让过去永远停留在过去。
聪明的人会改掉坏习惯，像向日葵，朝着灿烂的方向微笑绽放。
他不愛你了，你哭著轉身，揮淚奔跑，邊跑邊回頭看，看看他是否還在那兒。你多麼希望他在看，你所有的奔跑都是為了他。然而，跑著跑著就跑遠了，不掉眼淚，也不再愛他了。你是為自己奔跑。每一次心碎、每一次揮淚奔跑，都使你強大。當你強大了，你才會遇到比你強大的；當你變好，你才配得起更好。----张小娴
那天听到一个朋友唱方大同版的《Nothing's gonna change my love
for
you》，被他的唱功震到了。以前就和他一起K过歌，知道他唱王力宏和潘玮柏的歌很好，RAP念得很棒，这次他唱英文歌和粤语歌又让我很崇拜。想起以前的自己也曾很热衷唱歌，尤其是英文歌，喜欢玛利亚凯利，休斯顿，喜欢when
you
believe,hero...但是这些都是多久以前的事啦，大概是大二吧。想想那时候的自己，就一热血青年，对自己兴趣的事情很专心、很努力，喜欢Oral
English和English
songs,结果拿着新概念英语2一篇一篇的背，坚持了几个月，背了两遍。果然，口语水平有提高，参加学院组织的口语比赛还获奖。那时候心里可激动了，一下台抱着张晶晶喜极而泣。如今，我还清楚地记得那时候的心情。还喜欢英文歌，特别崇拜凯利的唱功，结果狠记when
you
believe和hero的歌词，一遍又一遍的模仿。那时的自己多上进，多热爱英文啊！尽管四六级考的不高，英语的水平也不见得什么质的飞跃，但是这些都没能阻碍自己对英文的爱好。我始终坚信兴趣是最好的老师。
后来读研上课、写论文、毕业找工作，到现在工作了，离毕业到现在半年多的时间过去了，一直没再拿起新概念
生活在现在这个社会的年轻人现实浮躁，专情、唯一、情有独钟、非你不可，这些词汇只能在上个世纪或者只在电视剧里才能看到了。非你不可，好像是一种蠢的傻的、落后的被淘汰的词汇，唯一，专情就是死心眼。现实社会中已经非常罕见。物质上的富足往往在某种程度上填补了精神上的空缺，如果填补不了，那也只能说明物质不够富足而已。当经济基础决定上层建筑这个唯物主义理论左右着这个社会现实时，已经没有人会抱有“谈恋爱可以当饭吃”这种“愚蠢”的想法了。这好像形成了一种风气，以至于大部分人都忙碌于如何在物质上富足。确实，物质基础都没有还有什么资本谈情说爱！挣面包去吧！
我不知道自己有多专情，但是至少我是鄙视那种花心的行为的，甚至觉得那些炫耀自己交了好几个女朋友或是男朋友的人是可悲的，我始终相信感情就像一坛酒，随着时间的流逝会越酿越醇。比起花心大萝卜，我比较看得起像“艰难爱情”里的男主角，哪怕做了点错事，也是值得原谅的。
婚姻在我的概念里绝不仅仅是两个人搭伙过日子，生个孩子继承香火。也许婚后的感情比起热恋来不那么激情，但一定是
工作3个月，加上之前培训的1个月，来到温州银行已经整整4个月了。四个月的时间里有开心的，不开心的，确定的，迷茫的。
开心的是终于自己挣钱养自己了，有闲钱买家居用品了，第一份工资基本上奉献给家人，其他的差不多奉献给房租、的哥、健身房、开泰、银泰，去了趟云南；
不开心的是工作有压力了，竞争激烈了，考试多了，点钞挂了，报告写不出来，演讲比赛没进决赛，运动会被淘汰了，和家人吵架了，人变懒了，单身了；
确定的是工作比读书好，能自己赚钱，不用早起晚睡，能抬头做人；
迷茫的是前途，恋爱和婚姻。
这两年仿佛让我迅速成长了好多，而我也在这两年的时间里尝到了以往相加起来都不如的人生悲喜。只能说经历的多了，吃的亏大了，成熟的晚了。仿佛人生的叛逆期来得特别晚，亦或是一直都叛逆只是现在更叛逆，与别人的矛盾，特别的是家人的矛盾越加深了。可是以前不用活在现实中，而如今不是。小时候的怨恨好像一下子爆发出来了，亦或是怨恨一直在心中只是现在不会藏起来。心里也明白，没有谁欠谁，没有
温州 叫“遇究”
妻子 叫“乐迂”
丈夫 叫“乐公”
小孩 叫“麦”
小姐 叫“斜贼”
明天 叫“漫决”
昨天 叫“如以”
前天 叫“以你”
现在 叫“难嘎”
吃早饭 叫“吃踢锅”
吃中饭 叫“吃腻疚”
吃晚饭 叫“吃啊须”
菜 叫“派”
蛋 叫“狼”
不可以 叫“哟扶加”
乖叫“西难”
路叫“驴”
剪刀叫“嘎吉”
药叫“牙”
难为情叫“登难真”
小 叫“晒”
很合适 叫“路日喜”
电视叫“迪日”
电脑叫“迪哪（哪吒的哪）
开心：卡无
难过：哪够
烦：糟
想一想：洗一洗
贵：具
便宜：B衣
一定：一囧
草莓：册买
荔枝：类贼
芒果：魔狗
杨梅：已买
狗：稿
今天是在渣打的最后一天.想不到最终拒绝上海,拒绝外资,保守地选择回到家乡生活回到一个相对安稳的单位工作.允许自己炫耀一下牛叉以获得平衡,因为已经开始不舍,怕后悔.
人生是道选择题,也许是天秤座的劣性---犹豫不决、尽善尽美,使得自己最终放弃了这样的机会,也或者自己还没准备好又或者现实面前信念动摇的原因吧.总之,我已变得不像以前的自己,少了一分冲动,一分坚定,多了几分犹豫,几分软弱.其实,骨子里讨厌和鄙视这样的自己,没出息!
今年经历的一些事情的影响还是很大,不敢说打击,但至少影响了自己的大部分决定.所以想对自己说,我只是累了,想休息,给自己一段时间沉淀,重新思考为人处世的道理,想想今后的路该怎么走,等准备好了,我会勇敢并义无反顾地追求自己的梦想,正如前面曾写过一篇文章提醒自己不要忘记梦想一样.我会时常激励自己,不管是少年,青年,中年,甚至老年,每个阶段都可以有梦想,像美国达人里那位拥有天籁之音的中年妇女,为一个梦想,就敢于站在这个舞台上!这样的感动我想只有追梦者自己才能体会.
所以,请不要告诉我,现实有多残酷,梦想有多遥远,我的想法有多幼稚,我的条件有
梁静茹结婚了。
证婚人是李宗盛。伴娘是戴佩妮,蔡健雅。
玛莎没有收到婚礼邀请。他说他不会去。
07年的《崇拜》
看见那个在MV里哭得撕心裂肺的静茹
不明白究竟是怎麽回事
她和玛莎就这样形同陌路了。
梁静茹最终也没有和玛莎在一起。
那阵子，刘烨结婚了。
他在婚礼前，把自己关起来哭了好长时间。
曾经说着'这辈子最幸福
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