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独默生
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杂谈

其实那天没有风,我们狠狠的拥抱了一下,然后你用手揉着红红的眼圈,我问你怎么了兄弟,你说风吹的,可是七月酷暑的晚上,毫无一丝风,树叶分明就没有动。

我们跟着大家一起去了KTV,相聚四年就要分别,总有说不完的话,可是你没有人要说话。你匆匆忙忙,进了一个小间,你是喜欢唱歌的,而且你还拿了校园歌唱比赛二等奖,我去了洗手间。小间里都是我们玩的比较好的同学,你知道我会去那个小间的。

我去了小间,只有你自己在唱,你手里拿着仅有的两个麦克风,其他人聊天的聊天的聊天,睡觉的睡觉,你唱着我喜欢听的歌。

唱完《世界末日》,你把一个话筒给我,切到《广岛之恋》,你让我先唱。

“时间难倒回”,你抢先唱了,我坐了下来。你突然放下麦克风,跑了出去,我甚至都没看到你的离去。

我想要点歌,却发现你点了我爱唱的所有歌。

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(2014-11-12 22:24)
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杂谈

我要起身走了,去茵尼斯弗利岛,

用泥土和枝条,建造起一座小屋;

我要有九排云豆架,一个蜜蜂巢,

在林间听群蜂高唱,独居于幽处。

于是我会有安宁,安宁慢慢来到。

从晨曦的面纱到蟋蟀歌唱的地方;

午夜一片闪光,中午有紫霞燃烧,

暮色里,到处飞舞着红雀的翅膀。

我要起身走了,因为我总是听到,

听到湖水日夜轻轻拍打着湖滨;

我站在公路,或在灰色的人行道,

我心灵深处总听见那波涛声声。

——叶芝《茵尼斯弗利岛》

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(2014-11-08 15:25)
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杂谈

记得那年元旦前后,周四,不记得是下雨还是下雪, 地面泥泞湿滑, 雨或者是雪不间断的落着。

我去你学校找你,坐了一晚上的卧铺车。出了站,坐上公交车去你郊区的学校,这是我从青海回来后第一次见你,想给你个惊喜。

雨或者是雪越下越大,我想给你买一束花,但你学校附近找不到花店,我走出去很远,准备坐公交车去网上搜到的最近的花店买花,在你下了第二节课的时候拿着花在你学校门口等你。

下的是雪,没错,我没打伞,任雪落在我掺着银丝的黑发上,我背着我破旧的双肩包,不时拍拍头上的积雪,踏着雪半融化后留在地面松软的冰上,大跨步走着。

到了站台,我站在站台旁边商店的屋檐下,躲着风雪等着车。鞋已有些湿,脚也走出了汗,我不停的来回走着,想让逐渐冰冷的脚暖和起来。半个小时吧,我坐上了去花店的公交车,售票员问我去哪,我说出了地名,她说我坐反了,让我在最近的一站下了公交车,难得我也有搞错方向的时候。一定要买到花!我穿过拥挤的车流,到了马路对面,我决定走到那家花店去,不管有多远。

雪不紧不慢的下着,道路施工让前行的路上泥泞异常,掺着雪的泥水快要没过我的鞋子,头发上的雪也无暇拍打,也不躲过往

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(2014-10-03 10:31)
记得你十七岁的照片,俊俏的脸上洋溢着青春的笑。
记得你的结婚照,两撇假装成熟的胡须怎么也掩盖不住你青涩的脸;头微微靠向你的短发女士,深深的酒窝和羞赧的笑。
记得你微驼的背,背着我在深夜中前行。
记得你厚实的手掌,搭在的柔弱的肩上,要我努力。
记得你发光的眼睛,
记得你黝黑和因瘦弱而塌陷的脸庞,
记得你洁白的牙齿和牙齿中间抽烟留下的黑渍。

也记得你的步履不再稳健,
你的臂膀不宽厚,
你的牙齿开始松动。

你依旧驼着背,
依旧把粗糙的手搭在我的肩膀上,
依旧吐着烟圈,脸上挂着灿烂的笑。

你知道,早晚有一天他会离去,可你还是会忍不住思念他。
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(2014-09-13 13:14)
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杂谈

中秋节去上海,帮忙老姐女同事找房子,之前一直寄居在老姐那,时间久了也不方便。老姐找到了一个要求比较苛刻但房租很便宜的,好在都符合要求。

房东是个年轻小伙,电话里谈完就去看房子。开门的不是电话里的人,也是年纪相当的小伙,白白净净,很漂亮,说话轻声细语,举止优雅,给人的感觉很舒服。房子三室一厅,两间空着,一大一小,我们看了小一点的房间,带阳台,一个月700元,没有比这个再低的了,知道房东肯定也不为这点房租,于是当场就定下来了。

白净小伙很健谈,跟我们介绍阳台,闲时可以在阳台上晒晒太阳,泡杯茶,看看书,很悠闲。一看就是会过日子的人,我们彼此都很满意,但要等房东回来签合同。白净小伙打了个电话,房东很快回来了,他不爱说话,没有白净小伙爱笑,对我们也不是很热情,我猜他不是很乐意把房子租出去,但也勉强能接受。

签完合同我们就走了,在路上,我又看了他们的招租信息,要求单身女性,无伴侣,不做饭,水电费全免,一个月700元。

老姐拉着我,想要说什么,我笑着,让她不要说话。

那天天气很好,温度不高不低,太阳时有时无,秋风不冷不热。年岁恰好,岁月静好,感情刚好,人生正好。

 

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我是多么渴望见到你,猜你现在的位置,猜你现在心情。

想要打电话给你,又怕打扰到你;想发信息给你,却不知从何说起。

 

我是多么渴望见到你,告诉你我今天的经历,告诉你我现在的心情。

你平淡开心皱眉的脸,你生气难过流泪的脸,你的红唇白齿,你说话时闪着光的眼睛,它们闯进我的大脑,扰乱了我的心绪。

 

我是多么渴望见到你,深情地望着你,看到你的心里,看到你的心底。

而你,却并不了解我的心意。

 

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(2013-09-30 17:20)

下午下班后没什么事,骑上车又去了湖边。

 

湖边的小路是不准骑车进入的,我推着车,在方形青石板上慢慢地走着,夹着湖腥味的晚风一阵阵地吹来,吹在脸上,忽冷忽热。闭上眼睛,迎风深吸一口气,大自然的感觉从鼻孔传遍全身,带走了所有烦恼和不快。

 

天还未暗,湖边行人三三两两,交谈声,欢笑声不绝于耳。孩子的笑声更是无法抵御,看着他们笑着跑着,你也不自主的跟着笑,却不知道为什么笑。

 

可是路边长凳上的一个人却很奇怪,他看起来五十多岁,戴着严重退色的金丝边眼镜,厚厚的镜片,能看到一圈圈的纹层。头发花白像稻草,凌乱无光泽,满嘴的胡须让他显得更苍老。他笔直的坐着,背不靠长椅,两手面朝上平放在大腿上,两眼直视前方,面无表情,像在思考着什么。

 

他在干什么?我很好奇,可又无暇顾及别人的事,推着车从他面前走过,装作

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我有很多时间。我计划着要用这些时间做点什么,书看不下去,可以干点别的。

 

“时间就是金钱”成了我的座右铭。我没钱,但我有时间,“时间=金钱”,恍惚间,我成了有钱人。

 

华不再扬,我的座右铭变成了“时间可是不能储存的金钱啊”,我要把这些不能储存的钱都花掉,一分都不剩。

 

“有钱不花,丢了白搭”成了我又一个座右铭。

 

我在刷牙洗脸的时间回想前夜的美梦,在厕所蹲便上思考悲惨的人生,在午休的片刻不断刷新着“打飞机”的最高纪录,在淋浴搓灰的节奏里让梦想持之以恒。

 

我把错时要做的事在同一时间完成,节约了很多时间。

 

突然发现,节约下的时间没有做安排。

 

我在想,节约下的时间做什么呢?想啊,想啊,想。。。

 

。。。

 

看看表,凌晨一点四十一分,要洗澡睡觉了。

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(2013-06-13 18:27)
这是一个美丽的错误。
四月的雨不该下的如此之大,让我的返程措手不及,站在街边屋檐下,望着来来去去的行人,让雨水顺着头发留到脊背,瑟瑟发抖。
那满载的公车不该如此的着急,让淋湿的归家人错过了一班又一班。
你不该在这个时候出现在雨里,你本是要直接回家的,却在路口拐了弯,从我面前经过。
那骑车的人是多么的不该按喇叭,本是要躲你,却狠狠地撞了你。
我本没有看到你倒地,你的哭声引起了我的注意。
我本不该去扶你,你周围站着好多人,却都看着你躺在冰冷的水里。你伤心的哭着,你的伞也离你而去。
我不该把肩膀借给你,让你在上面肆意的哭泣;我更不该安慰你,让人以为我们是恋人。
骑车的人不该给我道歉,我更不该说没关系,因为我不知道你有没有关系。
我不该答应你的要求背你回家,虽然你淤青的腿都无法站立。湿透的我背着湿透的你,雨水混着你的泪水,暖暖的,顺着耳朵留到心里。
我不该把号码给你,我真的没做什么。
你不该每天打电话发信息给我,更不该把你的孤独告诉我,让孤独的我同情孤独的你。
你不该说你喜欢我,让我无法抑制,动了凡心。
你更不该把你的心给我,让
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(2013-06-11 19:11)

    前些天有事回了趟老家,临走的时候顺路去了侄子侄女的学校,想见见他们,有段日子没见,甚是想念。尤其是侄女,她爸妈离婚前还能在她爷爷奶奶家见她几次,离了婚之后她跟了她妈妈,一年几乎见不到她,想给她点零花钱都困难。

侄子是大堂哥的孩子,十二岁,上六年级;侄女是二堂哥的孩子,十岁,上四年级,他们在一个学校。侄女学习好,长的又漂亮,大大的眼睛,长长的睫毛,胖嘟嘟的脸,她大伯说她像个洋娃娃,这让她高兴了很长时间;侄子虎头虎脑,调皮的很,学习差的不行,没少被大哥打,打了也不起作用。

侄女做什么事情都慢吞吞地,走路慢,说话也慢,但是脾气特别大,听她奶奶(我大娘)说,她跟他们班的男生打架,还把人打哭了,她自己也负了伤,脸上的疤痕怕是有段

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