一期一会

很久没更新了

微微的热潮也过去了

好像现在繁忙的总是没有精力去写什么了

但是忙了一天回到家打开网

却总是发着呆

不知道做什么

要结婚了

却不知道要从什么开始忙起来

看来我还是没有结婚的自觉

房子不想去操心

婚礼不想去操心

什么都不想去想

好像除了白天上班

其余时间的脑袋都是被锁住的

一动也不动

好似结婚这事儿离我还是很遥远

现在对于工作我能饱含激情

对其余的事物却总是兴致缺缺

这是不是是个不好的现象啊

可惜 我实在是提不起精神去思考利与弊的关系

总觉得多想一点脑袋就会爆掉

总得找点什么事来让自己分分心

我决定开小博了

记录工作的事

不一定坚持的下来

但还是想去做

加油

小姑娘

要爱每一个对你真心的人

今年过了个我毕生难忘的单身节

想起韩寒《一座城池》里健叔说：其实人生真的好无常

现在才真正切切体会到

缓过神来的今天想想

还是会一阵哆嗦

一阵后怕

庆幸的是某只没事 而我只是轻伤

后怕的是如果当时再严重点呢

这件事情累得某只的朋友无辜住院

累得我也受了伤

我知道某只心里很难过

而且很焦虑

更何况还不一定能讨得回公道

我甚至在想

是不是我应该痛骂责怪他一点

也许他才不会内疚

不会再和我说对不起

可是 我说不出口

我怎么可能责怪他呢

这不是他的错

不是他朋友的错

不是那个女孩的错

只是一切一切的巧合和不定

造成了这个后果

除了说：倒霉 流年不利

我不知道该怎么去形容这么个事

当然 事情已经过去了

我只希望真应了那句话

苦尽甘来

回想起事情发生的时刻

只觉得越来越模糊

相反在耳旁叫嚣的越来越清晰的是玻璃砸下去的声音

和硬物掉在头上的那声闷响

说实话

我很害怕

但我知道我不能慌

我不能让别人更担心

当看见满手血的时候

当医生说要缝针的时候

当我一个人走进手术室时

当想着他一个人在外面等的时候

我的手就一直没停止过颤抖

听着针刺进头皮的声音

听见线拉过头皮的声音

我抓着的只能是自己的手

庆幸的是之前的酒精麻痹了自己的神经

我没能感受到深切的痛楚

只是觉得虫咬的短暂头痛

庆幸的是幸好他没有进来

没有让他看到这些

因为将心比心 如果换做是他

我如果看见 我一定会崩溃

出来后 洗去手上的污血

整理下表情走出大门

天知道其实我的腿一直都是软的

可是能怎样

忍着头疼安慰着他的朋友

对他们笑着

至少让他们可以不用再为我分神

他的朋友已经伤的很严重

就不要他们再担心了

看着他焦急我也不好受

想安慰他却不知道怎么安慰

越安慰他越难受

他越难受我越不好过

多希望我能帮他分担一点

只能说些不好笑的笑话

但我真的高兴他能一直陪在我身边

让我觉得很有安全感

也感觉不到身体的伤痛

真的 发生什么事情都没关系

只要你在我身边就好

我就是这么个想法

让我走过这噩梦般的两天

最后

希望事情可以早日结束

阴霾早点过去

希望WC可以早点康复

早日恢复活力

希望某只可以振作起来

不要胡思乱想

希望自己也可以早点好起来

变得更强大 可以照顾好自己 照顾好他

最后的最后

以后再也不过节

再也不参加生日会

太悲催了

天天忙着搞班级博客

这个大博我确实是丢下很久了

想着今天是半年

还是纪念下比较好

PART ONE

工作上摸着了些门路

班级应对上也不那么棘手了

虽说再慢慢的好转中

但总是慢别的班那么几步

我知道这是个巨大的馒头

我得那么一点一点的啃下来

却总在那么些个时刻想到要放弃

同事告诉我说：你现在是班主任

你得先把自己搞好，你才能带着你们班老师一起成长

所以愈发的小心谨慎

遇事我得兜着不能让老师慌了手脚

凡事得拿主意还得顾全老师的感受

经验上也许我是多了那么一点

可年纪上我无论如何也不能不顾全

说话、处事我得沉稳

工作、幼儿我得细致

每天的每天

如何说话、如何做事

我都列个清单出来

稳住了自己才能带领别人

领导的不肯定

典型幼儿的不合作

家长的顾虑

每天的每天

压力巨大

一遍遍告诉自己

少说多做

用实际行动来证明

踏踏实实的做好每件事

现在的我觉得自己就是个小蜗牛

背着巨大的重量缓慢的走着每一步

PART TWO

谢谢某只在我压力大的时候借给我肩膀

让我能在你的怀里哭着释放压力

谢谢某只陪我走过半年的美丽时光

让我在无助时回头还能看见你的目光

虽然现在有时候还是会怨

怨你的不理解

但将心比心 还是能感觉到你的关心

这话真的已经是说烂掉了

你的能力现在别人已经知道

你的工作已经步入正轨

我的呢 才刚刚开始

我每天真的真的抽不出时间来顾虑你的感受

来照顾你的情绪

会怠慢了你 会惹恼了你

但除了对你发泄我的压力外

我找不到可以发泄的人

因为你是我最亲近的人

对不起 这段时间请你理解我一点

忍耐一点  支持我一点

最后的最后

国庆节快乐

我爱的人儿们

想念你们

最近脸上真的好多痘痘啊

全面占领了嘴周围一圈啊

跟赤豆冰棒似的

有木有 有木有

压力巨大

我发现我真的挺自负的

我觉得别人安慰不了我

我就打死都不会去诉说

我对着不熟悉的人能说最真心的话

对着最亲近的人发泄着我的不满

哎呦 这真的不好

但对着你们我真不知道从何说起

反正我自己一个人闷会儿就好了

我这个人别的不说

自愈能力还是超强的

我是烧不死拔不尽的小草

加油~

明天我们班要搞亲子活动

哎呦喂

我就没弄过这个

还碰上个也没经验的配班老师

我心里是一点底也没有喂

蕾蕾桑

请赐予我力量吧

让我渡过难关

我保证我好好学琴

再也不偷懒了

还有个入学考试要准备

我都忙忘记了这件事

这个月怎么那么慢呢

焦躁无比的一个月

我决定将8月也升级成为我的衰神月

我要做个淡定坚强人

不依附别人的内心强大的人

不求多辉煌

只要能活的潇洒

想笑就笑

想哭就哭

想做的事就去做

不需要顾忌别人的无谓猜测和抨击

做自己就好啦

一辈子就那么长

每笔都应该要精彩

人生不是打草稿

还有重来的机会

说我自私也好

说我任性也罢

我就是要做最个性的自己

我要证明我不是电视剧

还有如有雷同 纯属巧合

我只是我自己

全世界惟一的自己

不是别人 不是你 也不是任何人

我就是最独一无二的我

絮叨完毕

明天加油~~~~

听着这首歌

想着我们

想着这些天的我们

要是如果我们是异地恋

估计早就分手了吧

你看不出我不想回你的短信么

你感觉不到我在强颜欢笑的回你短信么

我知道你有想着我

我也知道这次的活动你不能不去

我告诉自己要理解 要体谅

但是 还是无法原谅

你说你看见了天池

好不容易见到了 许了愿

看见了那又怎样

不是和我一起去的

许了愿那又怎样

我不是和你第一眼分享这个的人

那又怎样

那又怎样

你回来吧

你回来也许我就好了

记得自己好像曾经写过关于七夕的日志

好像那时候还是挺悲伤的

明天又是七夕了

这是我第一次过七夕

因为以前一直是单身一个人

所以也格外的珍惜这个第一次

只是.......

你在相隔很远的地方

我在原地等待

这一切的一切都像个讽刺

像个笑话

你传来的简讯我不想看不想回

我想把这段你不在的日子从我记忆中挖空

那我就不会这么患得患失了

好在明天有哈七陪我

这个陪了我十年的寄托

却也要告别了

情人节这回事

以前是讨厌

现在是真心的恨

以后谁跟我提过情人节我跟谁翻脸

说到做到

我喜欢行走中的思考

脑子不停的转着

想着那些纷扰我的事物

抬眼间看见了平时不曾注意的小细节

顿时间有种豁然开朗的感觉

这次的旅游我以为我会有很多感悟

毕竟是那个城市

那个我曾喜欢的不得了最后却又不愿再提起的城市

美丽的西湖边

绵长的白堤旁

高大的雷峰塔上

树林成荫的街道

可是我统统都没有什么想法

我只是听着身边人的介绍

欣赏着风景

直到无意间走过了国美

深深的回望了几眼

没有想进去的欲望

从心理到身体都抗拒着

不明白为什么释然后还是那么抗拒这些

忽略了身边的人

我独自思考着这个问题

终于将那些过往又回忆了一遍

终于设身处地的明白了

没有不舒服

没有委屈

没有在意

就只是想明白了

曾真心的恨过

但我原谅了

也原谅了自己

从西湖边吹来的风

适时的吹散了这一切

第一次觉得身心轻松

这一次的旅行

我没有很好的去用身心感受这个城市的美丽和魅力

更像是为了了却一桩心愿 一桩遗憾

直到最后才算是真正看这个城市

这个城市真的很美 但不适合我

你的美我记在了心里

至此彻彻底底的告别

从此将它甩在身后

没有再见的可能

好友曾经给我算了算星盘

说我的结婚运很好

于是我把我和男友的生辰给了她

算出来的结果却是分离

好友说这也不能完全相信

我也不以为然

因为我相信我们最终可以走在一起

我们都是处女座

都是完美主义者

你大男子主义

我大女子主义

我们在一起注定是针尖对麦芒

只可惜我现在才明白这一点

你的世界对于我来说太过浮夸

时下流行什么你就一定要试一试

只要不是和流行沾边的

你一定是嗤之以鼻

你就像还未从大学脱离的文艺小青年一样

愤青的看着一些事 对待一些事

至于你怎么看上我的

我不懂

甚至我很纳闷

你这样一个注重外表的人

喜欢光鲜亮丽的人

为什么会找上我

至少你让我看到的你

就是这样的

吃的要小资

玩的要流行

你的世界和我那么的格格不入

我当初就是怎样一头脑热的被吸引了去

你喜欢大城市

我不喜欢

你喜欢流行

我不喜欢

你喜欢热闹

我不喜欢

没人能简简单单成功

她能走到现在的位置

也不一定就是她自愿的

而是现在的高度让她不得不去这样周旋

她选择了她的路 她也做的很成功

但不是每个人都想争名利 争成功

我的生命曾成功过一次我就很满足

我没说她不好 我也很欣赏她

因为她过的生活是我的反面

是我最不愿去过的生活

我懒惰 所以我疲于去应付人

但不代表我不会应付

因为懒惰 所以我选择了另一种生活

我宁愿窝在家里看着电影简简单单的

也不想在外跟别人推杯换盏的应酬

曾经以为被人背叛是件伤害极大的事

但真的被人背叛了其实也觉得没什么不可以

我吃亏了但我认清了人

别人伤害了我如果得到宽慰了

至少还有一个人开心了

我不拿这个当回事

只会让别人心不安

所以我只求自己不做亏心事

现在想想我确实后悔了

我当初就应该坚持去支教

山沟沟里没什么不好

吃苦我不怕

脏点累点我无所谓

一片山头

一片葱绿

一杯茶

一片清新的空气

一个安安静静的世界

我会很满足很满足

但这些都不是你想要的

都不是你喜欢的

都是你嗤之以鼻的

你只会说我是个任性的小姑娘

以后吃了亏就知道现在你的话有多重要了

你只会说看看人家怎么样怎么样

再怎样怎样就不要我了

你只会说你没有安全感

说我不关心你

你只会说一切都是我的错

你所做的一切都是为了我好

可这句就是个彻彻底底的大谎话

我的错我会认

我现在学会发了火之后静静的想想

是我的错我会去道歉

尽量避免以后再犯

但我绝不接受什么所有都是我的错之类的大混话

我一直认为事情都是双方的

没有绝对的一方正确

你这样说是在标榜你的优秀 你的优越吗

还是说你从打心底起就看不起我

把我生生的看低了层次

你始终没把我和你摆在一个平台上

你觉得你比我大经历了一些事

你觉得你是小主任我是个小教师

你就高高在上了吗

我一直记着一句话

你说你刚来的时候看见我们这批进来的人

你说就是乡下来的

你其实一开始就已经看不起我们了对吗

你只让我觉得在你的世界里没有尊重这一说

我也知道你关心我 所以挑剔我

但是你挑剔我是真的想让我变得更好

还是为了你带我出去会有面子

呵呵 我不敢想

你吝啬说夸我的话

惟一的一句只有可爱

女人要的很简单

偶尔一句小小的赞美或认同

就能让人死心塌地

现在我越来越自卑

你是否感到高兴了呢

对 我就是这样蛮不讲理 任性脾气坏

因为我没有安全感

你从没给过我安全感

你总是在让我安心之后

又用一个挑剔的话让我好不容易筑起的自信坍塌

和你一起很快乐

因为你让我了解了我曾不知道的生活

你也教会了我很多很多的事情

但和你一起我也很累

我时刻想着怎样才能更好才会不丢你所谓的面子

想到现在的我越来越怀疑我们以后的路

我曾经坚信我们一定会在一起

你身边的新娘只能是我

我不知道我们要经过多久的磨合

要经历多少的事情

才能执子之手 与子偕老

才能相濡以沫

我希望你能给我那份信心

因为直到现在

我依然坚定一颗爱你的心

因为爱你

所以在乎你对我的每一句话 每一个态度

因为爱你

所以我才会因为你对我的不了解而伤心

因为爱你

所以我再也没勇气离开你

好了

我也不知道要说什么了

趁着伤心写了一堆莫名的东西

我要收拾心情去家访了

想你 却怕又看见你皱着眉头说我的表情

让我觉得自己真的不配拥有你

都说女人的直觉很准

我也不知道究竟可信度有多高

只知道 有时候的感觉确实也代表了事实的一部分

我的直觉告诉我很多事

我不想去求解

我宁愿装糊涂的得过且过

只要不触及到我的底线

我不想去关注太多的事

很浪费精力

最近学着一样新的事物

自己做不到的事绝对不要求别人做到

苛刻别人的同时想想自己是不是也是那样的完美

自己有着同样的缺点时不再高傲的指责别人

最最重要的是学会先做再说

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近段时间的连续绘画似乎让我进入了瓶颈期

画不下去也画不出来

经历了一天半的烦躁期+干嚎

下午的时候慢慢的回来了感觉

想想学了那么久的绘画

其实真的都没有现在的用心

现在每次画完都有种浑身瘫软的感觉

仿佛精力一下子被抽空了

身体只是个空架子

连脑袋都沉的很

我需要一段时间的恢复期

领导你也不是妖精

我也不是补药

别再给我压力啦~

还有各种繁杂的事

恨不得现在立马拜师孙悟空

学会法术

拔根头发变出许多个自己

对我来说

现在什么都没有一个充足且放松的睡眠重要

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连续两天做了噩梦

记不清究竟梦了什么

但是记得很清楚惊醒的时候急促的心跳

好像以前曾有过一个月每晚都是噩梦连连

每当做了噩梦醒来的时候总会想起爷爷

那个疼我万分的爷爷

那个让我一直愧疚万分的爷爷

那个至今我想起还会哭泣的爷爷

可能是端午刚过 尤其今晚 分外想念你

真的好想再听你叫我一声

用胡渣蹭我的脸

这次我一定不会调皮的剪你的眉毛

以前你总会为我偷偷留一盒你最爱吃的绿豆糕

逢人就说：这是我孙女爱吃的

可是我不能及时来看你

绿豆糕坏了你也不让奶奶扔掉

现在想想以前的自己是有多不孝顺

我再也吃不到您特意留给我的绿豆糕了

于是再也没吃过

那天来的那么突然

我难过 我内疚 我后悔

但我告诉自己不能哭

要好好笑给天上的您看

于是也就真的没有哭

即使鼻头再酸也要坚强的笑

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拿你我不知道该怎么办

你只是不能把我变成第二个你

恋爱不是个接受包容的过程吗

为什么我一直就觉得你只是在改造我

把我变成你所想象的那个我不认识的自己

男女思考问题的方式不一样

我真的是不懂你思考的方式

那我不懂你了 你是不是就越想改变我了

猜不透 搞不懂

以上为近段时间的小整理

很晚很困

去数水饺了

晚安

我爱的小人们

某人说过

当下看别人的作品

你只能看见你想看见的

过段时间再看一遍

你能读懂一点

再看一遍

读懂三分之一

再看一遍

读懂一半

一直一直到完全明白

现在是零点六分

我们又跨过了一天

本想在着纪念日的当天发出来的

但是一不留神就给过去了

没关系

你每个月的第一天都是我陪你过的

现在是 以后也会是

知道这段时间的你很辛苦

工作的压力让你疲惫

小姑娘的不懂事也让你很苦恼

郑重说声：对不起

但是 我爱你

好困

睡觉

这个时候你一定早就呼呼了吧

晚安 亲爱的雄