嬌生惯养的BLOG

最近很用功,所以偶尔会有几天感觉到全身都很疲倦.早上要是很难睁开眼，因为一旦睁开便是一天的劳作，得不到我对它们片刻的宠爱。每个人都很努力地把自己埋在书堆里，像是回归了高考的那段岁月，如火如荼。

微分，不定积分，线性代数，像腻虫一样蔓延在我的大脑里，侵蚀着我的全部的记忆细胞。向来对数学不太敏感的我，现在总能在胡乱中抓起笔或是像模像样地背出几条公式。我不断地更新记下的内容，不断地将琐碎的细小的数字收敛成一套完整的数据库。我以为我会疯掉，而事实证明我比任何时候都清醒。我是下了决心的，所以这么用力的说出了自己的梦想，然后就会觉得离它越来越近。

我的逃避，我的隐忍，我的那些透不出光亮的锋芒，通通在我“假装”的世界里安于现状。也终于可以在流着眼泪的时候，平静地说着无关痛痒的话题。

和小E说着关于感情的事情，然后突然明白，那些太容易得到和太不容易得到的东西同样不会被珍惜，也经不起推敲。我想到不久的将来，当我不能再用“我们”的时候，当我再想对你说“我爱你”，而对于你我来说都毫无意义的

我自己一个人吃下一整晚的米线，一颗茶蛋，喝下一满杯的豆浆，拆下手机上的小熊，打上自己的沐浴液，把它洗了个净白，高高挂起。然后穿上厚厚的毛线袜，抱着膝盖蜷缩在床上。我把自己摆了各式各样的姿势铺展开整张床上，我肆意地旋转，终于可以放开了所有的担心，甚至不会害怕掉下去，就算掉下去也不会疼，反正无所谓。

同样的一条短信，不一样的心情，怅然若失的过往，已不再是那么难过，竟然像是在欣赏别人的故事，再动人也不会打动自己，不是狠心的人，却可以转身得如此决绝。

还是剩下我自己一个人睡不着觉。清醒的犹如刚刚睡醒般泰然自若。天空偶尔有飞机轻轻拨开黑漆漆的夜，仿若流星般有种隔世的失落。这些天一直都重复听着一首歌，被感动到无语。因为我明白一旦悲伤的周期过去，我定然会弃它于记忆的黑名单，寻找下一次的不期而遇。我是个如此不安分的人，没想到如此地喜新厌旧。竟然到最后整理旧物时才陡然发现了这个不良的因子，为时已晚。

我假装不难过，面无声色地继续一条轨道走下去。就像现在两条露在外面赤裸的胳膊，已被风嗖得生冷的疼，可还是拼命地写下去。到最后回过头来看，竟连我的文字都带着我的疼痛，生涩地悲哀，伤痕累累。是我连累了卑微的，不足挂齿的小幸福。

我抚摸着我细细的发丝，安静地躺在我光滑的皮肤上，看到每个毛孔舒畅的呼吸，我的心渐渐平静下来。那些外表坚强而内心脆弱的人，施于黑夜，是一种颓败的美丽。

有多少次，坐同一辆公车，坐很远的路程，走同一条线路。到最后下车的时候，发现只剩下自己。孤单的旅程，就算很短暂，也会变得遥遥无期起来。一个人，在发出巨大轰鸣的车厢里左右摆动。看着窗外别人的风景。独自悲哀。