这一个月来，生活变化很大，解决了点琐事，准备为自己活了。

很多事情需要整顿，生活只是有了端倪，但是还不稳定，需要我和大人的长期努力和付出。

谢谢这段时间以来，朋友们的帮助，家长的支持，谢谢！我们会大踏步迈向康庄大道的，在天的爷爷奶奶，弓爷的外婆，要保佑他健康平安！

    今天突然发现自己是没了情调活不下去的人，以为自己可以享受平淡无奇的生活，却只是自己的一厢情愿。我不希望今天的生活和明天是一样的，不希望一天到晚繁琐家事，我想为自己活着，我要好好爱自己。

    情调情调，调了才有情，甜言蜜语永远是女人爱的，虽然理智在不停告诉自己，这不中用，可还是心甘情愿，不可自拔的沉醉其中。我是个物质女人，喜欢收到礼物，喜欢惊喜；我又是一个虚荣的女人，希望赞叹，希望得到肯定，当这一切离开我太久，便会厌倦，反思人生。任性，让人宠着--这才是真正的自己。

    开始质疑自己在全世界男人面前都任性随性的人为什么偏偏在某一个人面前那么有包容心，是我在变，还是我在装？还是麻痹到自己都不知道在做什么？

    坐在健健车上，暂时解脱公车生活，听着音乐，望着钱塘江，想起七八年前的小人国世界，淡淡地感叹时间飞梭，时过境迁，分道扬镳的落寞。

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    我越来越看不清自己了，可爱还是可恶，多情还是寡情？工作可以掌控，感情却无法驾驭，所以总是在自信和自卑间徘徊。在满足征服欲望的同时，却是失落至极,自己的归属在哪呢?这是自己真正想要的，想要一个受祝福的家。

    这段时间过得很荒唐，脚没有落地的感觉，轻浮地昏沉。很久没有看书的心情，那种安静得属于自己的世界。所以要离开一段时间整顿下自己的心情，才能更好地走下去。

    离我想要的生活依然遥远，但是不管是现在还是遥远的未来，不想孤独，想大人一直在我身边，因为一旦走出这个还有爱的世界，我的野心会把自己吞没，不想活在那个冷血，不再爱的世界。

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    今天做了几个采访，很顺利，但是总是有那么一点的酸楚在那里。感叹那些大红大紫的人背后怎么那么多的难过--太多的责任和风险，对于四十岁的艺术家，照理是风华正茂，如果可以放弃一些东西，过闲云野鹤般的生活，应该是美好的画面，可是紧紧抓牢的社会，不是谁舍得放弃的，所以所谓的铜臭味就出来了。人就是那么矛盾，理想的背后总有残酷的现实;你想完成的杰作总是有那么多的遗憾。

    梵高如果不死，莫迪里阿尼如果不死，莫扎特如果不死，是不是就没有那么多的戏文好看了。导演也要失业，编剧也要失业。

    我现在很喜欢SOHO生活，时间是自己的，工作是自己的，没人强迫必须必须，连阳光都有奶油味。虽然有时在拥挤的公交上咬牙切齿自己为什么还没有车，但还是享受在午后阳光照射的慵懒的公交车上拿本小说细细读。

   很多人在我这个年龄已经确定了未来，但是自己却没有方向，倒不是迷失，只是有太多的选

不断的考验，不断的跌宕，该是真的生活吧。

和大人经历了些事，理解了自己的角色，我给自己打了30分，自己是很不称职的伴侣，拿什么拯救自己，拿什么爱你。我想和大人走到底，希望大人不要对我失望，在未来的路上，我会倾听，我会理解，我会好好做自己。

弓爷罕见阳光照--大学时期 由靓子同学独家赞助

  日子过到现在，过多地在抱怨生活。C要去法国了，临行前的话，让我觉得其实自己是忽略了太多的幸福。 我总是看到自己失去了什么，没有得到什么，其实曾经的拥有，却从来不计算。

  C说四年前，我关于绩优股和潜力股的一番言论，让他很受打击，我没有一点记忆，但是对于当时的自己感到抱歉，也对C一直记得，感到感谢。在法国的日子的，祝一切安好，开心。

  从今天起，会记得生活中的点滴幸福，谢谢。

  一直觉得自己亲情、友情让我很安心，爱情却是一路坎坷，虽然艰辛，但是累积的幸福却不少，我不知道别人是怎么消费青春的呢，我的生活没有电视剧里的那样从一而终，也不是初恋让自己刻骨铭心，却也有那么些人，会记在心底。十年最宝贵的青春，已经慢慢从身边消逝了，不再轻狂，不再豪情壮志，不再轻易地去接近一个人，更多的要以稳重、端庄的姿态出现。身边的人一个个步入婚姻的殿堂，自己的未来却遥遥无期，蔡总说你们的朋友开始结婚，我的朋友开始离婚，听起来挺逗的，但

难得聚得那么齐的同学会。

热闹、激动、有点感触。

-----后续

祝福新婚的同学们。明年又将会是谁。

很幸福。谢谢。

再一次地感恩。

   大人已经回东北了，在的时候总觉得没有我的私人空间，离开的时候又觉得落寞。所以若即若离是我们适合的相处方式。

   09年的第一天，发生了戏剧性的一幕，我在16楼--我家门口踩到了隔壁博美拉的屎，虽然高跟鞋的落地面积已经很小了，但是我以鞋子的最大面积贴了上去。心情郁闷，跑回去告诉大人，外面有狗屎，千万别踩到，后来才知道踩狗屎有好运一说，后悔告诉大人别踩上了。我挺迷信的，所以我很情愿地相信：09年我会有狗屎运！

  人在成长的过程中会变得稳重并且深思熟虑。我是一个藏不住痛苦的人，快乐痛苦也许是看得到的东西，所以会诈唬，有时候自己说过的话也就忘记了，有的人就记住了，所以会伤害到一些人。我意识到了这一点，以后会慢慢改进--谢谢大人让我变得更完美。

  大人走之前说的一些话，我感到很温暖，虽然改变不了现状，但是不让我觉得那么痛苦，也多了些坚持下去的勇气。依然害怕回家，这也许不是马上就能解决的问题，但我尝试去面对我的父母，面对我们的未来。

女人总是有那么多臭不完的美，圣诞夜相聚在欢欢家，幸福地臭美。

很感恩我的那群姐妹，尽管谁家都有本难念的经，但是大家间的友谊，却是那么珍贵。

在此，祝那一群娘们，

永远幸福。