生日面条

       我饿得很，我要睡觉。

      二日晨起，我们煮的南瓜陈皮稀饭，味道赞得没法说，呼呼吃了一大碗。

                和我同住的姑娘是个煮饭好手，橙子红薯饭，好喝，上面那面我煮的，相当难吃。

                          在河边吃火锅，冷死了，下次穿多点再去吃。

   最近，几个词让我感到浪漫：东德、波兰、在圆满前因各种突发状况死去的男主角、姐姐、拉武鲁兹、剪裁、写作、绿意、女性。最近两期《南方周末》对东德、西德德历史以及拆除柏林墙后的差别进行对比，有些文章特别精美，爱不释手。《反方向‘叛逃（escape）’：奔向东柏林》这篇，我看完一遍，还想再看一遍，这篇东西写得太棒了，原来每位青年都是叛逆的花骨朵，西德少年佳杰斯坦诚在自己的少年时期，共产主义信仰在资本主义的西德有一定的时尚性，它不仅能突显一个生长在资本主义的年轻人特立独行的一面，也可以为年轻人的叛逆性格找到出口。而且佳杰斯已经将自己的三十年写成了书，书名让人发笑《我的愤青岁月》。人永远无法被统一，错杂的因素一层层地阻挠，而它们争先恐后地参与时代更迭的大运动，永远无法达到同一个层面，只会越差越远，我有点不相信“殊途同归”这个词了，怎么可能会有殊途同归这么一说。任何意识形态或其他路途上都奔跑着任意的小鬼，他们若是撞在一起，只能算是撞，不能叫做归。毕竟，不是迫不得已，谁愿意停下来呢。在这个时期结识几十年前的这样一位西德青年，我都不知道对我的思维产生了多大的冲撞，于是我脑海里闪现着一些黑白电影的片段，我演主角，主角在读了上周四的报纸后，到下周四的这段时间里，不得安宁。看吧，我的内心永远不乐于平静，自然也不疲于聒噪。那只小鬼平庸到咬牙切齿，一路顺风，轻抚实体的生活，离她越来越远，也越来越近。她越来越俊朗地觉得除了吐一口怨气外，可以做的事情太多了，多到她还没来及吐另外一口怨气，第三口怨气就来了。周遭温吞而急剧，她激动万分，又不被察觉。她寂静无声，又不被发现。

    天比矿渣冷，在寒风中爬坡的时候，自责道，我这么爱爬坡，为什么每次要从外面的直路走而放弃爬坡，山坡上有几簇花从四月份开到现在，黄色的，今天开始显现出颓败的模样，不知道有没有黄色的蔷薇，那家伙真耐冻，它们是否和我一样，急迫地要一杯热咖，里面拌上香蕉和柠檬、少数带着紫红皮的苹果块，还有下午的时光。天很冷，我一天比一天热爱电影与静谧的传播，深处一个闭塞的地方，想必就有这点好处吧。

    因为开始看雅克奥蒙的这本黄书，所以我去看了布列松的电影，不然简直进行不下去。布列松的一句话深深地吸引了我，电影拍摄只是提供了一个蓝本，它最主要的工作是不要对现实自身的表述有任何限制，在这个过程中不要实施任何意图，拍电影的人应该是没有意图的：“拍摄电影是一个发现的手段，因为它的机制应该是使未知显现，而不是人们发现了这个未知。”由衷一叹，这就是大师，尽管这话我从昆德拉那获取过类似的信息。我否定我之前写过的一切小说，这话让我的心比矿渣都冷。我觉得我的创作要进入一个新的阶段了，而这个阶段里，不乏一些老题材新处理，我离新东西永远遥遥无期，不止我，人们也是。背负着模仿的大鳍能游多远想必只有阿Q知道。

    煮只鸡蛋吃，再拿煮蛋水烫脚，我们住处的下水系统坏了，哗哗流了好几天，昨天我留意了下水表上的数字，今天我又看了下，幸亏我不记得昨天的数字了，不然我的内心将受到多大的谴责。我们跟楼下阿姨基本上无法沟通，不知怎么的，接近三个月了，我仍听不懂他们说的话，所以走在路上耳边的嘈杂不能带给我任何言语信息，真安静。

    搞了一个性格解析，解析结果如下：

        做了噩梦。大叫了三声，硬是把自己叫醒了。    

       梦里，我怎么也说不出话，嗓子越来越哑。我坐在我家房子里，家具全变成深色的老款式的，我一直要说话来表达我的愤怒，可是，我怎么也说不出话，我恨得咬牙切齿，却怎么也表达不了，即使说话了，面对一个醉汉，我也说了无用。除了那次在梦里哭醒，这是最强烈的一次。我与一个哑巴构成环状的三角，我与一个三角断裂进陌生的熟悉中，当我在我的梦里上下求索，我发现了可怕的心理暗示。可能是喝了啤酒的原因吧，我暗示自己不去多想，却依然无法扫除恐怖。

       美国人说月球是有水的，水对我们多重要。热水可以捂脚，捂过脚再喝掉，喝不掉的洗脸，洗过脸冲厕所。今天早晨突然就停水了，我没洗脸，出不了门，于是，我又坐在我的床窝里，开始了一天的噩梦。

    清楚未必是一件好事情。自从装了个有道桌面词典，点哪里，哪里就出现英文翻译（translator of English），在扎堆出现的单词里，我总能找到似曾相似的，它们只不过是字母游戏的产物（OBJECT\MATTER/THING），怎么搭配都好，并不是被固定放在某一个位置的，所以并没有那么值得害怕。单词变得模糊起来，反倒美丽了不少。当大脑的指针全部指向心灵(HEART AND SOUL)的磨盘(millstone)，我发现清楚也未必是一件好事情。更不要在女巫（witch）坏掉的眼睛里看见道路，也不要在突然掉下的棺材（coffin）里看见什么，更不要在自己的心里暗示（hint）什么。清楚总不是一件好事情。而我们，不能停止地对自己施加暗示，脑海里充满意向，有时候生怕别人知道，有时候又生怕别人不知道。处于混沌状态的稀薄的雾，才是美的。

     晚上，我跟他说了些以前都不曾说的话，这些话有些是突然闪现的，有些是已久的，从此以后，就连他也不能束住我的手脚了，尽管我不曾看见未来，我还是感到一点点悲伤。不用悲伤亲爱的，这个世界谁又是全盘了解谁的呢。我们的脑袋里的沟沟壑壑虽然大致相同却也千差万别，谁又指望过谁在垂死的那刻救活自己呢。只有自己才能解释自己这一刻燃烧尽得热情灰烬，他们很快存在，又很快消失，迷惑地连空气都认不准先后。此刻，我觉得什么也不重要，当我觉得什么也不重要的时候，我感觉到宇宙的莫大关怀。

    请别说任何话，我的爱人和朋友，我们早已不需要语言了。等我们想要说话的时候，请别因为任何顾虑放弃说其中的任何一句，我们早已不需要掩饰了。就这样，我们在极端中寻找到中点，幸福生活。

    战争，距离，灰色的天，血液，把爱人分开。甚至一个井中的风景，都能获知。不知道是荒诞来拯救逍遥，还是逍遥拯救荒诞，不论事实是否真实存在，都不要刻意去做好它，等待脑海里的美好被现实证实的那瞬间，周遭的一切仍都是些被异化的怪物，什么也制造不了分离，除非你要它保持原貌。我恨英曼，我恨英曼留给艾达的金发碧眼小姑娘，我恨英曼的一切，我恨英曼克服遥遥归途和无数死亡，我恨英曼被老妇人救下，我恨英曼最初的出现。从此，艾达的钢琴演奏里， Everyday of HER waiting...

     近一个月来，我每天都像个批发商似的狂看电影，每天三部，乐此不疲。为了不影响正常生活，睡觉吃饭之前我都会看我猜我猜我猜猜猜之类的娱乐节目，整个人邋遢起来。我的牙膏用完了，我已经蹭同住的人的牙膏近一周，昨天吃面的饭盒没洗，地上残留甘蔗渣，一片柠檬忘在口杯里喝了三天水，一边加开水一边想怎么热白开水都一股柠檬味呀。还有，经常不洗头发，以头发不干净为由不出门，即使出门也屡次忘记买牙膏，只是吃喝一通带足消遣的干粮就继续上床修炼。因为多日不读书，所以自信心猛增，无知者无畏的道理在我日渐膨胀的胃里得到体现。

    网购得包包到了，很成功，和我想的一样，硬硬的帆布，大大的，能放好多东西在里面，肩挎的皮带也比我想象中的质量好，一点也不像19块钱的货色。去中门取东西的时候，和我一起取网购货的同学多达50人。发货的叔叔像给小学生发书本似的，叫一个名字来领取一件。叫到我的时候，我大声应和，感谢姐姐给我付了款，我收获了一个满意的包包。结果吃完饭背着新包去爬学校的山，弄到它上面泥巴，红色泥巴。下面贴人家网店的图，19块还包邮，里子质量都超级好，连线头都没。感觉像掉馅饼。