“最最亲爱的人啊，路途遥远，我们在一起吧。”

我一想到07年，08年，它们居然都已经过去了

我就有一种不可名状的情绪

我既小心翼翼又高估了自己

旅行才是最安全的地方

终于我看到某句话，即使在自己身上找不到影子，也觉得它很棒。

还有一些话，说的时候不是让听的人懂，是让自己懂。

那天L问我，你找到小城的生活方式吗

我不懂得回答

时间很长，日子很短

来不及用某种生活方式去生活

做不到什么也不跟生活计较

我知道你一定会告诉我时候还未到

到便利店买酸奶喝

看电影，逛书店

－－－－－－生活和工作的分割线－－－－－

另：今天我想到说有机会到NGO工作也很好

现在处于社会道德的下风

到NGO就占上风了，嗯

可是这个动力足够强大吗

“我得到都是侥幸啊，失去的都是人生”

你的一句话就像水晶

坚定

也许就可以熠熠生辉

是不是侥幸都是人生

小悲小喜

小起小落

忽明忽暗

忽冷忽热

若冬天都有这样的阳光就心满意足

因为以上的一切都黯淡给今天的暖阳

最近好消息是杰猫在上海落脚了

一千有了个好归属

不好的消息就交给时间了

还有些消息，

根本就不懂也不敢判断它是好是坏

太久没写日志以至于不知道怎么记录

连写签名档的风格都变了

变得不会隐晦折射情感变化

就直裸裸地抱怨生活

或者写些南无阿弥陀佛之类的话

关于事物和人

我终于知道什么是想要的状态

“专心而澎湃”

“雨洒了，天垮了，心泛着光”

你明白吗

无比的热

不知道什么时候可以穿秋装

我一件秋装都没有

我对自己的穿着发型都不甚满意

但是对工作还好

总之什么都不管先做着

我给自己五年的时间

以下是工作近两个月的零碎

1、目前为止我每个周六都去上班

原因好几个

因此国企并不闲

2、我个人觉得主任对我挺好

上个月就把去厦门培训的名额给我了

于是我去见了倩妞和伟伟哥哥

和倩妞逛街散步以及大晚上去鼓浪屿

让我十分想念厦门

刚到厦门时和伟伟哥哥通电话

他说话很简短

但是每句都舒心

第一天我说我在厦门

他说明天有空吗我去找你

第二天我培训完联系他

他说我现在过去接你，等下请你吃日本料理

去一次厦门，这些就足够了

3、我的室友很好，我很幸运

可惜玉头要走了

我又举目无亲

4、倒头就睡着的日子又来了

大学已进入尾声

气温陡然升高

我想以后在这种粘乎乎的日子里都会想到“毕业”

大地震一周年了

我对于与我无关的生命都没有很深的感触

也许说明我自私

也许解释了我不叛逆，不热血，不……

震区劫后余生的人们

今天应该可以用来庆祝自己劫后获得重生，重新开始生活

庆祝这词用得不对，想不到合适的词，只是希望

你们重生一周年快乐

我二十三周岁生日快乐

ZL，我很想念你

在大学的尾声我看着你的床

脑海里就是四年前的画面

不管遇到什么难

只要还活着

那么就是劫后获得重生

那么就重新开始生活，并且快乐地生活下去

    谁说回不去的叫家乡。

    小时候我像发誓一样要远远离开生我养我的小山城并且再也不回来然后狠狠地热爱它。可是现实是我哭了一晚上来抗拒这个无奈的结局，其实我并不明确我难过的地方在哪里。在过去的二十年里我在一个小小的房间一点点地看到我从来不曾走进的世界，我以为可以走进去并且满足地生活，但是忽然间，我害怕我的视线会被慢慢地遮掩，更无从走进。这种自私的害怕以及对爸妈期望的愧疚让我需要花一些时间来平复。

    我想安心地睡觉，并且找到一个好的生活方式和目标。

    不知如何是好。

我们喜欢怀念过去，不是因为那个时代有多好，而是那时我们还年轻。

我知道这样子不负责任的好青春就要嘎然而止

但是没有准备好尘埃落定的那一刻

何况那会是一个有缺憾的结局

一次都那么不可知

    我想写一些东西，非常非常的零碎，以致于根本就不知道自己要表达什么。但是非常非常地想要表达。

    过年

    元旦就回到家，一直蓬头垢面，深居简出。生活单调重复却不觉得无聊，偶尔出门吃个饭看个电影。年前的几天，开始热闹起来，有时一天赶好几场，快乐并且浮躁。年三十的时候特别想爸爸，然后想到有人说“人生也许有很多个十年，但如果是十八岁到二十八岁，那么就是一辈子了。”， 这么说来，我已经过了半辈子，于是我就有很多个“我”在脑海里扯来扯去。其实过年的时候和妈妈还有过儿一起看电视是最好的时光，像去年看奥运会一样，很开心。其它关于过年的零碎有很多，比如吃了非常多的鸡鸭兔肉；看了四场电影，总觉得在电影院看电影很少能够看得尽兴；如果只有一种香能够形容为沁人心脾，那就是水仙的香。

    写到这里，我已感觉好像要写完了。我就随手翻看了蔷薇岛屿，直接翻到我喜欢看的篇章，有一篇是《一场上海烟花》。没有哪本书我会完完整整地去看第二遍，对于看过的书，我喜欢蜷在客厅的木沙发上挑喜欢的章节看，太阳透过窗户晒进客厅，在黄褐色的木地板上形成错落

我有尽力

但没有尽全力

尽全力应该怎么使劲

好像在跑八百米

'这次我要拼命跑'

终点线是会越来越近,及格线都越来越远

洗碗做饭洗碗买菜做饭洗碗

这样写,能够掩饰住内心的不安稳吗

应该这样写,不管及格线在哪,终点都会越来越近

这像我的风格了吧