多希望在這個世界消失啊，很自然的消失，或者像那些人所說的一樣，變成鬼。

  其實我的消失與不消失沒有多大區別。我的存在只是多一雙碗筷，多一個位置，或者會浪費別人的一些口舌。其它，都一樣，不被人關心，不被人喜歡，甚至也不被人討厭。一直記得小七的那句話，“如果有一天，沒有人再需要我了，我還要不要繼續存在”。我一直想問小七，我現在是一個人，不被任何人所需要，那我還有存在的必要嗎？

  陳晨說，“自殺是需要勇氣的，慶倖自己很懦弱。”我不懦弱，我只是不想在上面看見空空的靈堂，沒有人。因為始終被人遺忘。當剛才有人沖著我說“你可以去死了”，我很想沖到廚房去拿把刀給他，我希望他能把我變消失。這樣遲早有一個人會記得我，因為是他葬送了我。可是沒有，我不知道是不是正如陳晨所說的懦弱。我只知道很討厭現在的自己，懦弱的自己，被別人哄了幾聲“滾出去”還在原地掉眼淚。討厭這樣的自己。但最

  现实一次次教会我们不要只看表面。可是，我们听了吗？一次次被别人华丽的表面，刻意的做作所欺骗。我们是傻还是笨呢？还是我们永远都认不清现实。

  现在的我应该很后悔吧，很后悔没有把你们看清，如果当初把你们放在显微镜下边，现在也许不会懊恼，不会失望，只会感谢当初把你们看清。

  钱真的很万能，把你们在我面前伟大的形象全打破了，破的粉身碎骨。以前有句话说的好，“血浓于水”，可是现在呢？是钱让你们背叛了我们呢？还是你们因为钱而背叛呢？都一样吧。反正我们之间隔了一个钱，就像隔了一个太平洋。很难明白对方在想些什么

  现在的我又成熟了一点，应该要感谢你们。谢谢。说完这句谢谢我们就是仇人了。因为是你教会我现实是怎样的。

  愛有多癡心，你知道嗎？

  喜歡一個人可以喜歡多久，你知道嗎？

  為什麽一個人可以等另一個人100年呢？而另一個人不能把一份愛堅持很久呢？

  我們終究對愛了解嗎？

  很多時候都快忘了什麽叫幸福，而我所謂的幸福到底是不是字典里那個所謂的“幸福”？

  我不知道我是不是屬於那些明明很幸運卻覺得自己是世界上最倒楣的那種人，我不知道我要得到所要的幸福會不會比考滿分還難，我不知道我幸福了之後我還該追求點什麽？

  我現在走的這個隧道應該是通往幸福的捷徑，黑暗，潮濕，冷漠，這些是不是通往幸福的沿路風光。我們所謂的“幸福”是建立在這些上面的嗎？我知道我快要接近幸福了，可是，在這個隧道里有太多的出口，卻沒有叫做“幸福”的路牌。是否走出了這個出口，如果錯誤卻不能回來了呢？所以沒有人選，一直在這條“幸福的隔壁”遊蕩。

  結婚會不會是我通往幸福的一個出口呢？

  看著前面的路牌上寫著“結婚”，內心有一點波動。

  一直很討厭結婚，害怕與人接觸、摩擦、仇恨。

  可是這個出口也許可以擺脫現在的環境，望不到頭的黑暗以及孤獨。

  也許出口后的世

  對於未來，每個人都有太多的憧憬，我也是。我現在在想，我的未來是怎么樣的。白馬王子，城堡，幸福。也許這些一個都不屬於我。也許十年，二十年，很多年以後。我還是一個人坐在電腦面前。

  同事很努力的為自己的孩子準備升學的事。我很了解。以前媽媽也這么努力為自己準備未來。可是我卻沒有走好這條路。笛安很討厭童年，因為她很討厭成長的過程中接受別人給出的東西。做小孩唯一的痛苦就是沒有自主權。明明是自己的事，可是卻不能自己決定。而大人們覺得大人做出來的永遠是對的。有時候，我會想，如果當初好好讀書會怎樣。想了很多種“現在”，可是沒有一種是我存在的現在。就像玲一直會問的問題，“你後悔當初沒有讀高中嗎？”我想我還是會，一直會回答那個答案。如果當初不走這條路的話，我不是現在的我，也沒有怎么一個開開心心的我，同樣，我也不會認識你們，同甘共苦的朋友。

  童年時的未來是怎樣的？一個很好的工作，灰姑娘的愛情故事，幸福的微笑。也許我們都忘了這些美好的場景背後是什麽。工作的背後是難搞的人際關係和辛苦的汗水，灰姑娘在認識王子之前只是個傭人，幸福的微笑，很難。所以，小時候的我們對於未來，真的什麽都

   很久很久以前，太陽系有九顆行星。其中有一顆叫冥王星。很久很久以後，太陽系只有八顆行星了，丟失的那一顆叫做“冥王星”。

   冥王星並不是憑空消失，只是因為太小而要被人遺忘。曾經是九胞胎的一個，現在離開，會傷心，會孤獨嗎？

   我知道，你并不甘心的離開，只是因為，你跟它們不一樣。不同規格，不同大小。也許你永遠都打不進它們的世界，你只能遙望。這就是你的無奈。無奈的你也只能選擇離開。

  冥王星，你孤獨嗎？

你问我要什么？我告诉你我想要冥王星。我不是因为喜欢浪漫而选择万千星星中的一颗。我只是希望，冥王星可以有了我而不再孤独。就像我希望的，我有了冥王星而可以快乐一样的道理。

一个月上28天的班，一天见不到10个人。就算认识，就算熟悉，我都不能把自己最真实的一面给别人看。我知道，我长的不好看，身材不好，脾气不好，性格不好。难道就因为这样要剥夺我快乐的权利吗？

每年都怕过生日，并不是害怕自己年龄越来越大，只是每年生日的时候都会发生一些阻碍我快乐的事情。所以，渐渐的畏惧，难过。

生日快乐，躲在黑森

  離我的生日越來越進，我的生日，你會記得嗎？

  去年，你送給我什麽。我已經忘記了。或者是你沒有送我什麽!

  一輩子最好的禮物就是一直想要的7本《島》。很驚訝，你會給我賣。這應該花了你不少錢吧。當時的我真的覺得很幸福。那種幸福也許一輩子也就怎么一次。我應該知足了吧。

  也許今年我生日的時候，沒有你的消息。因為我們是路人，因為你很忙，因為我們相聚太遠。因為你壓根就不應該記得我生日。

  但是我還是應該要有期待的權利吧。

  曾經看過一個最不浪漫的生日禮物。女的生日那天，凌晨一兩天聽見按門鈴聲，她很害怕，不敢開門。到最後撥打了110.警察過來才發現，敲門的是女的男朋友，那個男的手捧蛋糕，想在女孩生日凌晨的時候給她一個驚喜。這個驚喜也變成了這對戀人生命中最美的回憶之一。你能帶給我這樣的一個驚喜嗎？（笑笑）

  22歲的生日，快認識你9年了。為什麽我可以忘記一個5年前的朋友，卻忘不了你呢？也許你真的在我的生命里起了舉足輕重的作用吧。也許你在我的舞臺上已經謝幕，可是。。。。。

  期待，總覺得人應該要有點希望。

A：你是誰？

B：我也不知道我是誰，出生的那一刻曾經有人給我取了名字。可是，那個名字不屬於我，那個照耀的名字永遠不會屬於我。我從來到這個時間的那一分鐘，便什麽都么帶來。我知道，身邊的一切都不屬於我，所以，不要祈求什麽啊？

A：你今天過的怎么樣？

B：你看呢？我過的好嗎？黑黑的屋子里只有電腦屏幕的亮光。我過的好嗎？我很怕黑，可是，每到不開心的時候我就要把自己塞在黑暗里，因為我哭的樣子真的很醜，我不想嚇人。

A：你覺得你成功嗎？

B：成功，這個次應該對誰來說呢？對於別人，我是失敗的。小時候讀書不好，現在工作不好，賺的不多。好吃懶做，沒有優點。對於我自己，我是成功的，我可以沒有誰，我可以不顧誰。因為我是一個人，孤軍奮戰。所有的一切都是我的戰果，所有的一切都是我應得的。這樣的我很好。

A：你最怕什麽？

B：晚上突然醒來，覺得很害怕。我是一個嚴重沒有安全感的人。每次半夜一兩點醒來，我會不知所錯。我不知道怕什麽？家裡的門窗鎖的很好，可是還是害怕。我對自己說“你怕什麽，你這個一無所有的人？”別人眼中的自己應該是一個很愛錢的人吧，可是，真的，我一點也不愛錢。但

   也許，世界上也太多的也許。我多希望我們的也許就這么實現了，我多么希望我們不用說“也許我們會幸福”這樣的話，我多希望我們是真的幸福了。

   小四說，也許再過不久，有人會搬進他的家，侵占他的衣柜，打亂他的生活。他認為這些都應該理所當然。對啊，沒有人誰不能成雙，誰不能幸福。可是，為何一個如此寂寞的人會覺得他會結婚呢，為什麽他會相信有人去關懷他呢？

   也許，幾年過後，有人真的徹徹底底搬進了我的心裡。我會坐在沙發上等他回家，我會看菜譜嘗試做他愛吃的菜，我會克制看他手機的欲望，我會為他掉眼淚，我會相信他能給我幸福。

   我多希望這些不僅僅是所謂的也許，我希望有人像張漾愛小耳朵一樣的愛我，我希望他永遠讓我覺得我還是個孩子。我多希望我也有被愛的權利啊。

   有时，觉得自己很可怜。每天担心着自己手里的快乐突然之间不见。就像刚才一样，无聊的吵架，很大声，充斥着我的耳膜。我不想阻止，或者说我已无力去阻止。所以在很伤心后也没有去改QQ个性签名。我很庆幸，自己很失败，没有人喜欢。因为很不希望喜欢的人看见如此的出生背景。如此的劣质！到底一生中要遇见多少次这样的吵架。有时候吵到很严重的时候，我多希望他们就这样分了。至少我不用听见如此这般的噪音。现在的我懂事了，知道了很多事，也知道我很可怜。。。

   有时候，真的很希望自己能真正的做自己。可以做一个安静的自己，很宅的自己，简简单单的自己。不用被迫与谁去接触，不用特别去保持怎样的姿势。做不回真实的自己是不是很可怜啊？