愛有多癡心，你知道嗎？

  喜歡一個人可以喜歡多久，你知道嗎？

  為什麽一個人可以等另一個人100年呢？而另一個人不能把一份愛堅持很久呢？

  我們終究對愛了解嗎？

  很多時候都快忘了什麽叫幸福，而我所謂的幸福到底是不是字典里那個所謂的“幸福”？

  我不知道我是不是屬於那些明明很幸運卻覺得自己是世界上最倒楣的那種人，我不知道我要得到所要的幸福會不會比考滿分還難，我不知道我幸福了之後我還該追求點什麽？

  我現在走的這個隧道應該是通往幸福的捷徑，黑暗，潮濕，冷漠，這些是不是通往幸福的沿路風光。我們所謂的“幸福”是建立在這些上面的嗎？我知道我快要接近幸福了，可是，在這個隧道里有太多的出口，卻沒有叫做“幸福”的路牌。是否走出了這個出口，如果錯誤卻不能回來了呢？所以沒有人選，一直在這條“幸福的隔壁”遊蕩。

  結婚會不會是我通往幸福的一個出口呢？

  看著前面的路牌上寫著“結婚”，內心有一點波動。

  一直很討厭結婚，害怕與人接觸、摩擦、仇恨。

  可是這個出口也許可以擺脫現在的環境，望不到頭的黑暗以及孤獨。

  也許出口后的世

  對於未來，每個人都有太多的憧憬，我也是。我現在在想，我的未來是怎么樣的。白馬王子，城堡，幸福。也許這些一個都不屬於我。也許十年，二十年，很多年以後。我還是一個人坐在電腦面前。

  同事很努力的為自己的孩子準備升學的事。我很了解。以前媽媽也這么努力為自己準備未來。可是我卻沒有走好這條路。笛安很討厭童年，因為她很討厭成長的過程中接受別人給出的東西。做小孩唯一的痛苦就是沒有自主權。明明是自己的事，可是卻不能自己決定。而大人們覺得大人做出來的永遠是對的。有時候，我會想，如果當初好好讀書會怎樣。想了很多種“現在”，可是沒有一種是我存在的現在。就像玲一直會問的問題，“你後悔當初沒有讀高中嗎？”我想我還是會，一直會回答那個答案。如果當初不走這條路的話，我不是現在的我，也沒有怎么一個開開心心的我，同樣，我也不會認識你們，同甘共苦的朋友。

  童年時的未來是怎樣的？一個很好的工作，灰姑娘的愛情故事，幸福的微笑。也許我們都忘了這些美好的場景背後是什麽。工作的背後是難搞的人際關係和辛苦的汗水，灰姑娘在認識王子之前只是個傭人，幸福的微笑，很難。所以，小時候的我們對於未來，真的什麽都

   很久很久以前，太陽系有九顆行星。其中有一顆叫冥王星。很久很久以後，太陽系只有八顆行星了，丟失的那一顆叫做“冥王星”。

   冥王星並不是憑空消失，只是因為太小而要被人遺忘。曾經是九胞胎的一個，現在離開，會傷心，會孤獨嗎？

   我知道，你并不甘心的離開，只是因為，你跟它們不一樣。不同規格，不同大小。也許你永遠都打不進它們的世界，你只能遙望。這就是你的無奈。無奈的你也只能選擇離開。

  冥王星，你孤獨嗎？

你问我要什么？我告诉你我想要冥王星。我不是因为喜欢浪漫而选择万千星星中的一颗。我只是希望，冥王星可以有了我而不再孤独。就像我希望的，我有了冥王星而可以快乐一样的道理。

一个月上28天的班，一天见不到10个人。就算认识，就算熟悉，我都不能把自己最真实的一面给别人看。我知道，我长的不好看，身材不好，脾气不好，性格不好。难道就因为这样要剥夺我快乐的权利吗？

每年都怕过生日，并不是害怕自己年龄越来越大，只是每年生日的时候都会发生一些阻碍我快乐的事情。所以，渐渐的畏惧，难过。

生日快乐，躲在黑森

  離我的生日越來越進，我的生日，你會記得嗎？

  去年，你送給我什麽。我已經忘記了。或者是你沒有送我什麽!

  一輩子最好的禮物就是一直想要的7本《島》。很驚訝，你會給我賣。這應該花了你不少錢吧。當時的我真的覺得很幸福。那種幸福也許一輩子也就怎么一次。我應該知足了吧。

  也許今年我生日的時候，沒有你的消息。因為我們是路人，因為你很忙，因為我們相聚太遠。因為你壓根就不應該記得我生日。

  但是我還是應該要有期待的權利吧。

  曾經看過一個最不浪漫的生日禮物。女的生日那天，凌晨一兩天聽見按門鈴聲，她很害怕，不敢開門。到最後撥打了110.警察過來才發現，敲門的是女的男朋友，那個男的手捧蛋糕，想在女孩生日凌晨的時候給她一個驚喜。這個驚喜也變成了這對戀人生命中最美的回憶之一。你能帶給我這樣的一個驚喜嗎？（笑笑）

  22歲的生日，快認識你9年了。為什麽我可以忘記一個5年前的朋友，卻忘不了你呢？也許你真的在我的生命里起了舉足輕重的作用吧。也許你在我的舞臺上已經謝幕，可是。。。。。

  期待，總覺得人應該要有點希望。

A：你是誰？

B：我也不知道我是誰，出生的那一刻曾經有人給我取了名字。可是，那個名字不屬於我，那個照耀的名字永遠不會屬於我。我從來到這個時間的那一分鐘，便什麽都么帶來。我知道，身邊的一切都不屬於我，所以，不要祈求什麽啊？

A：你今天過的怎么樣？

B：你看呢？我過的好嗎？黑黑的屋子里只有電腦屏幕的亮光。我過的好嗎？我很怕黑，可是，每到不開心的時候我就要把自己塞在黑暗里，因為我哭的樣子真的很醜，我不想嚇人。

A：你覺得你成功嗎？

B：成功，這個次應該對誰來說呢？對於別人，我是失敗的。小時候讀書不好，現在工作不好，賺的不多。好吃懶做，沒有優點。對於我自己，我是成功的，我可以沒有誰，我可以不顧誰。因為我是一個人，孤軍奮戰。所有的一切都是我的戰果，所有的一切都是我應得的。這樣的我很好。

A：你最怕什麽？

B：晚上突然醒來，覺得很害怕。我是一個嚴重沒有安全感的人。每次半夜一兩點醒來，我會不知所錯。我不知道怕什麽？家裡的門窗鎖的很好，可是還是害怕。我對自己說“你怕什麽，你這個一無所有的人？”別人眼中的自己應該是一個很愛錢的人吧，可是，真的，我一點也不愛錢。但

   也許，世界上也太多的也許。我多希望我們的也許就這么實現了，我多么希望我們不用說“也許我們會幸福”這樣的話，我多希望我們是真的幸福了。

   小四說，也許再過不久，有人會搬進他的家，侵占他的衣柜，打亂他的生活。他認為這些都應該理所當然。對啊，沒有人誰不能成雙，誰不能幸福。可是，為何一個如此寂寞的人會覺得他會結婚呢，為什麽他會相信有人去關懷他呢？

   也許，幾年過後，有人真的徹徹底底搬進了我的心裡。我會坐在沙發上等他回家，我會看菜譜嘗試做他愛吃的菜，我會克制看他手機的欲望，我會為他掉眼淚，我會相信他能給我幸福。

   我多希望這些不僅僅是所謂的也許，我希望有人像張漾愛小耳朵一樣的愛我，我希望他永遠讓我覺得我還是個孩子。我多希望我也有被愛的權利啊。

   有时，觉得自己很可怜。每天担心着自己手里的快乐突然之间不见。就像刚才一样，无聊的吵架，很大声，充斥着我的耳膜。我不想阻止，或者说我已无力去阻止。所以在很伤心后也没有去改QQ个性签名。我很庆幸，自己很失败，没有人喜欢。因为很不希望喜欢的人看见如此的出生背景。如此的劣质！到底一生中要遇见多少次这样的吵架。有时候吵到很严重的时候，我多希望他们就这样分了。至少我不用听见如此这般的噪音。现在的我懂事了，知道了很多事，也知道我很可怜。。。

   有时候，真的很希望自己能真正的做自己。可以做一个安静的自己，很宅的自己，简简单单的自己。不用被迫与谁去接触，不用特别去保持怎样的姿势。做不回真实的自己是不是很可怜啊？

   一

   世界上有多少人

   就有多少秘密

   世界上有多少人

   就有多少謊言

               -----《人間》

   二

   忽然想起

   爲什麽“蘭陵王”這個名字怎么耳熟

   原來《終極一家》里曾經出現過

   亞瑟王的分身

   原來如此

   不知道這個蘭陵王與歷史中的蘭陵王是否相似

   應該是相似的吧

   永遠自己主宰不了自己

   三

   你有沒有嘗試知道你喜歡的人當爸爸了

   爲什麽要在4月1日前一天知道呢？

   如果晚一天知道就不會有太多的傷心了

   遇見對我來說是一種錯

   那對他呢

   我的離開對他來說是什麽呢？

   爲什麽他沒有我在乎他那樣在乎我呢？

   很久很久以後聽《一個人流浪》這首歌，是什麽樣的感覺呢？不知道如何用言語去形容，卻有一絲難過，那種難過，是因為你嗎？

   似乎在《一個人流浪》這首歌出來之前，我們沒有開始，也沒有預兆著開始。可後來為什麽會開始呢？為什麽？世界上總有千萬個為什麽可以解決。可是，就是關於我們之間的為什麽卻很難去追根究底。因為，這中間有一個愛。

   狠心的，不顧左右的去愛。狠心的，不管你的難過的離開。在這份愛中我扮演著的是一個任性的角色。雙子座，任性的孩子，永遠不懂自己要什麽的孩子。沒有人知道，雙子座的內心到底是埋葬了什麽。

   曾經很勇敢的說出“我一個人很好”這樣的話，的確很好啊。在最傷心的時候，不會打攪到別人，我是個很怕打攪別人的人。不用努力去飾演一個好孩子，因為我脾氣本來就不好。不用去相信一個人，等到他欺騙你的時候，你才會發現自己是如此的傻。一個人真的很好。

   很多油畫不是都喜歡表現一樣的場面，一望無境的沙漠，上面有一個人走過的痕跡。或者是一個人的背影，或者是一雙鞋子，或者是一個人的腳印。為什麽遇上沙漠，我們只會想到一個人