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我是个怕孤单的人
我怕一个人吃饭
我怕一个人走路
我怕一个人独处一室
我怕一个人坐车
有某兔子在身边
于现在是一种奢望
想想他有时候也会心疼
他一个人复习考研
我有时候还有某四等人
他一个人独处一室
我至少还有wz姐姐陪觉
我们都得忍受这种孤单
走过了这4年
以后我们都不怕
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回家了
奶奶包了粽子
可是我却很矫情地想吃五芳斋的粽子
现在想来觉得自己很忘本
给奶奶买了美琳蒂
没花很多钱
奶奶却说不要不要
其实我知道她很开心
爷爷也跟我以后别乱花钱
可是他也很开心地拍拍我
爷爷瘦了
瘦了好多
我心疼
还要爷爷奶奶都很能干活很能吃茶饭
很不让自己闲着
这样就有抵抗力了
外婆去年得了哮喘
看她喘得那么厉害
我却无能为力
我时常打电话给妈
告诉她
让外婆吃什么别吃什么
这或许也只是我能做的了
记得有次心血来潮
在学校给外婆打了电话
老人家好开心
我在电话里就有点哽咽
怕让外婆听出来
匆匆说了几句就挂了
出门在外
常常会忽视自己最亲的身处远方的亲人
记得常回去看看
常把他们放自己心头
不要子欲养而亲不在
希望我的爷爷奶奶外婆都能健康
我盼着他们能看到我
为人妻 为人母
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跟兔子一起的日子有5年啦
吵吵闹闹5年都过去了
竟然还在一起
朋友都说难得
5年前
兔子微笑着走向我
仿佛走进我生命
暑假在兔子家
一起翻看5年前我们写下的东西
稚嫩的话语
看了让自己都脸红
兔子不是特别出色的男生
但是他很幽默 虽然有时候很冷 但我听了会会心地傻笑
但是他很体贴 虽然有时候很粗心 但我心里还是会欢喜
但是他很宽容 虽然偶尔也有些霸道 但我能体会他心底的在意
我一直都觉得他爱我有比我爱他多
想腻在这爱中更久
想以后能我做饭他洗碗我拖地他
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我想他能天天陪我自习
我想他能天天跟我一起吃食堂
我想他能拉着我在校园里乱逛
我想他能帮我描图描字
我想他能在明媚的春光里带我出去踏青
我想他能跟我吵架
我想他能带我逛街
可是他好忙
他要考研
他要自习
他在山那边
他不能天天跑过来陪我
我要独立一年
有小四他们一干人陪我
我就够了
我比他还渴望他成功
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恋爱关系第一阶段：浪漫幻想期
于是接下来发生的，是两人上演“爱上想象中完美对象”的浪漫大戏。在这个时候，因为身体荷尔蒙作祟，我们只看到对方好的方面，对于其他的缺点完全视而不见。说实话，在这个阶段我们压根也不打算多了解对方，宁可爱上心中设想的完美形象，并且为之陶醉不已：耶！终于找到了梦寐以求的理想伴侣！
在这个“浪漫幻想期”决定闪婚，你我心中想嫁或者想娶的，其实并不是真实的对方，而是心中那个完美的伴侣形象。因此结婚后朝夕相处之下，发觉对方根本不是那回事：“他其实很大男子主义，除了点餐之外，其他事情都他自个儿做决定。”“她根本就是口是心非，嘴上说
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我的小幸福
我自己感觉到就好
不需要拿出来在校内那种地方晾
我的boy
只有我自己知道是不是 Mr。Right
正如买鞋
一切的一切只要自己知道、触摸得到就好！
For My Way~
When
Love never dies.
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我知道我脾气很坏
不仅仅老让别人不开心
还总是让自己不开心
我不喜欢外面的世界
我喜欢我自己的世界
我害怕别人对我太好
让我有负担
我害怕别人过多的干涉我的世界
让我失去自我
今天中午家里来了爷爷奶奶叔叔阿姨
一大帮人在那吵吵
我突然就一下子很烦
说不吃饭了就跑回房间
我知道是我不对
可是我就是不喜欢太多人
不喜欢热闹
或许跟大家眼里的我有出入
想找个人说说
可是兔子老听不进去我的话
说我幼稚、不懂事、不感激别人对我的好
可是我只需要爸妈跟兔子对我的好
其他人的我不要
我要不起
我会累
我很乱
救救我吧
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校内网总能不经意间发现许多老同学
想到老同学不免想到母校想到过去
好多东西都不愿意回头去看了
但是一直都留在心底的角落
这次暑假要去我读过的小学初中高中看看
人越来越大了
回去的次数越来越少
我要给我的青少年时期留点回忆
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JUNE 6th, 2006
JUNE 7th, 2006
